今晚真是感动到不行，只是因为隔壁那个同学终于愿意把他扔在厨房里差不多一个月的锅碗给洗刷干净。但是在随后的几分钟里又有个陌生的女人到来，这让我感动没几分钟的心情再度转为悲剧。听着煤气灶呼呼的声音我在盘算着他们吃完后的碗筷又要等到何年何月才会再度被洗掉。
听见敲门声，以前几乎没听到过的，他总是想进就进想出就出我仿佛就像空气一样抑或只是这屋里的一件摆设，所以我都曾经考虑过是否需要在门外挂上一块请勿打扰的小白板来礼貌地提醒他这间屋子不是空着的而是有人在住着的。很显然这次敲门又让我受宠若惊了一回，当然更惊讶的在后面，他居然用着极其温柔的口气和我说话，要借我的防盗门钥匙去配一把——我甚至觉得那种口气是他骗那些女的跟他回来时才有的口气。
于是我很努力地思考这些的原因，终于想起来了，原来昨天的凌晨三点他又带了一个女子——不知道是否与今晚一样的女子回来，在底下狂按门铃还高呼我的名字，然后我被吵醒，摸着黑跌跌撞撞去开门，然后等着他进来的时候，借着路灯的光狠狠地瞪了他一眼以发泄我不止一次在凌晨三四点被他活活弄醒给他和带回来的莫名其妙的人开门的怨愤，那时的我真感觉自己仿佛就像一个管家一样。他当然看到我的表情，所以后来的动作小心翼翼。但是我分明听到有雌性的声音，“为什么会有人给你开门啊”，然后，“因为隔壁也住了一个人”。我在被窝中冷冷地笑了一声，看来又是一个新人嘛，鄙视。

中午吃饭的时候有同事在感慨，说明明时间都不够用了满打满算的，人也累到不行可是为什么总结起来的话却都不知道自己到底做了什么？
我看了看他，原来这样的感觉不是我一个人独有的，他们也都有。
是的，我经常在问自己，为什么自己会忙得仿佛一点点空闲时间都没有总是在不停地忙，却就是没有任何成就感——根本不知道做这些都有什么意义。
累，当然是因为事情多做得多，但是等花了时间精力却找不到任何成就感的时候，反倒会觉得更累，累得无以复加。

特别选了这张信纸。温暖的红色，不算太差的心情。
晚上要写点东西打点草稿，从抽屉里抽出毕业设计时留下来的设计专用纸，找不到笔，这才想起来有看到过一个笔袋的。
那个笔袋也是毕业设计的时候用的。找好了他们在桌前坐下来，开一盏小灯。打开笔袋拿出一支已经放在那里一年半没再用过的笔，翻开了设计纸的那页，忽然看到当时做的设计的草稿还有一点剩余。
我忽然就愣了。看着它们感觉如此熟悉，记忆中的场景就如同真的一般在那里活生生地演绎着，刺痛着我的神经。我的大学，我的本科，我那些刻骨铭心的回忆，都在空气中飞舞。

我念旧，我念旧，念旧到无以复加。那些课本那些笔记那些设计草稿我都不愿意丢掉，那些用过的东西有过回忆的东西我都不愿意让它们远离我，我都要随身携带。
我看着那些过去的照片，反反复复地一遍又一遍地看。有时候我有同学来，我们会就着简单的小菜喝着啤酒，电脑里放着的是工大那些熟悉的草草木木宿舍楼教学楼大路小路树林……我们都那么呆呆地看着它们，我看到同学的眼中也有东西在闪动。
人总要长大，生活也要继续，于是那些记忆也便仿佛是老态龙钟的老人一样经不住时间的洗刷渐渐逝去。分散在天南地北的同学，不再有亲密联系不再像原来那样经常一起吃饭的挚友，不再有时不时可以互相调侃打闹的好同学相伴，不再能找到知己的感觉。时间也便那么流淌着，洗刷着回忆，一遍又一遍，而我却总是不顾一切地把过去打捞起来，再一一细数，然后再把它们郑重地放在我的心中，仿佛那是我生命的一部分。
疯狂，疯狂，接近疯狂的寻找那过去的痕迹，是我的梦，我的追求，我的铭心，我的眷念。每次能回到合肥我都要在工大走，一遍又一遍地走，怎么也走不腻，怎么也不满足。驻足在那些熟悉的路口，看着那些已经消失的建筑物的痕迹，看着那些依然在矗立的事物，眼前浮现的是那过去的镜像，我的同学在那里，我也在其中书写着自己的故事。
我曾经梦想在它里面一直生活下去，我曾经憧憬靠着它一直写着下去。我下了很大很大的决心让这些想法都成为泡影，但是，也许，这种想法又变得渐渐可能起来。我要离开它时脚步就仿佛不再是我的一般，我走不开，心在过去，走不到未来。

是的，心在过去的人，如何能走到未来。
挣扎着想要回到过去的人，眷念在过去，看不到未来。

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