一。

熟悉木鱼的人大概了解，这条咸鱼是只熬夜惯犯。

熬夜的习惯大致发源于十几年前，那会儿去帝都混了三年，待从帝都狼狈逃离时，除了一身熬夜的毛病，并没有留下什么东西——我仔细想了很久，大概如此吧。

后来这熬夜的习惯来来回回，总也根治不了。总觉得这迷人的夜么，就应该放肆地过，不应在安静的睡眠中沉沦。

有时候会受到些刺激，也曾励志要洗心革面做个良人，只是无奈这夜终究是该死的甜美，便也在一声声“今晚两点前不睡我就是狗”的Flag中熬过来。

听我这么说时，朋友一脸惊讶地难以置信，他说，凌晨两点也算早睡吗？

我说，对的，我就是这样的毫无底线。

几个月前的刺激，来源于我刚毕业工作时的那个主管，朱姓。其实他并没有长我几岁，记得那会儿他长我六岁。没有和他往来已经十五年之久，没想到再次和他产生关联竟然是因为他的死讯。

是的，他猝然离世，留下两个孩子。他的朋友圈是以他孩子口吻发的吊唁，我甚至分不清那个朋友圈是他孩子自己发的，还是代为编纂。

掐指算了算，似乎应该是孩子自己发的没错了。因为我记得刚毕业的第二年，他在办公园区求的婚，求婚的时候，他的妻子怀着孕。这么算来，他的孩子应该快20岁了——总归不是两个嗷嗷待哺的孩子。

额……快20？？忽然就悲从中来。

自那之后便痛定思痛，觉得这夜总是熬不完的，而命却有尽头，便觉得，嗯，还是惜命一点的好。

定好OKR，设好KPI，划好行动路线，卡好关键指标。

慢慢的，从凌晨三四点，变成凌晨两点半，再变成凌晨两点，再进化到凌晨一点半。

似乎一切都在向好的方向发展。

然后忽然地懈怠了一下，因为觉得好像阶段性成果可圈可点，哪怕是写成季度汇报都可以美美地述职了。

果然这气就是不能松懈的，一泻千里说的就是这种。

最近一个月全是凌晨三点半四点才睡的。我想了很久，忽然一拍大腿，这不就是减肥失败报复性反弹了么……

二。

我好久没去医院了。我真的很讨厌去医院。哪怕只是陪家里人去医院，我也不喜欢。

说到底是有点讳疾忌医的。我深怕一个不小心查出来什么先天蠢货这种不治之症。

而且我觉得医院这个地方，多少是有点说法在身上的，这个地方充满了悲欢离合，也汇聚了这世界上最多的生离死别。

而我，贪生怕死，胆小如鼠，鼠目寸光，光阴似箭，箭在弦上，上下其手，手无缚鸡之力。

每当我在医院里看到人来人往，病床上 走廊里 担架上的人，看着那些高高挂起的输液瓶和推进推出手术室的人，不禁悲从中来。

我觉得人，真的太脆弱了。

三。

然而我万万没想到的是，竟然还有比人脆弱得多的玩意儿。

那就是鱼。

我真的……不知道说什么好。熟悉我的人知道我俩月前开始养鱼。这养鱼的两个月，与其说是在养鱼，不如说我在不断杀生。

请叫我少鱼杀手。

从开始养的第三天我就开始后悔。因为，这些鱼死得……怎么说呢，比我吃饭还勤快。

以前的我总是会说，养鱼这事儿很简单的，就是一天一喂食，三天一换水，五天一洗缸，七天一换鱼。

说是这么说，但真的看到鱼儿寄掉的时候，我还是很难过的。

于是我做了很多很多的努力。

我买了正式的鱼缸，虽然没那么大。

我静心的铺上沙底和鹅卵石。我布置上水草，上了过滤系统、自动喂食和氧气泵。

鱼儿说，我死给你看。

我于是开始学习养鱼知识，明白了原来冷水鱼和热带鱼要分开。原来鱼儿的体型不能差异过大，习性也需要区分活泼和安静。

鱼儿说，没事儿，你学你的，我继续死给你看。

我开始想是不是我太懒了，这过滤和换水是不是应该勤快点。

鱼儿说，你再折腾，我们一起死给你看。

我忧伤了很久，觉得是不是要建立硝化系统啥的，我看他们说这个要建立，才能防止亚硝酸盐中毒。

鱼儿说，你是不是有怀疑过我们会被自己的粑粑毒死？

我说是的，我很担心。所以我又买了洗沙的工具，有事儿没事就给它们吸粑粑。

鱼儿说，你看，我就把自己横尸在这里，我到底要死几次你才能get到不是粑粑的问题。

我说那你倒是告诉我是哪里出事儿了啊。

我思来想去。我转转反侧。我孤枕难眠。

哦最后这个词好像不太对。但无碍，反正结果差不多。我想了很久，只能解释为水质问题了。毕竟你们都是泡水里的。于是我买了水质测试试纸，也买了水质测试剂。

结果测了后发现也没啥问题，PH值碳酸盐余氯亚硝酸盐硝酸盐全都正常，唯独说水硬了点。水硬了点也能成前仆后继阵亡的理由？

于是我转身买了树脂来软化水。

至此，我终于承认，这些所有的努力，和鱼儿的逝去，似乎是两个平行宇宙的事儿。他们总是那么自然地发生着，似乎没有关联。

四。

我和人说，我养鱼的时候，立下重誓，要尊重每一天生命，善待每一条死鱼。当它们依然要逝去，我要厚葬它们，再树碑。

得亏我是个渣男，最后关头反悔撤回了誓言，不然我这屋里现在怕是要成公墓了。

鱼缸放在电脑的房间的。现在这个房间渐渐成了我的禁地，成为我很不愿踏足的地方。

每次进去的第一件事都是要仔细看，又死了几条鱼，再挨条捞起来，叹息着扔进垃圾桶——你们这频率，我是葬不起了。

我以为这条路会是这样一路忧伤下去的。

直到有一天我突然发现这鱼缸里竟然有几条小小的鱼苗，鼓着大大的眼睛。

原来有鱼生崽了。

我难以掩饰心中的狂喜，每天就趴在鱼缸前找它们。有一天的凌晨我找了一个多小时，直到天亮。

第一次看到有小鱼苗的时候，我没有多管，因为觉得这里面有水草，他们有地方可以躲。

可是慢慢地，我再也看不到它们。

并不知道是发生了什么事情，所以我伤心难过了好久。

又有一天晚上突然发现新的小鱼苗出来了，有七条。于是我又欣喜若狂。

只是这份欣喜并没有持续很久，几个小时候我就发现鱼缸里的花鳅嘴里正在嚼着一只小鱼苗。看到的时候小鱼苗的小脑袋朝着我，正在被它吞进去。

我无法区分是它是否是活着的时候被吃掉的，印象里花鳅似乎不太有这样的能力。

但这个场景还是给我带来了无限的震撼。我心疼了整整一个晚上，然后立刻去买了隔离杯。

我把剩下的六条小鱼苗全部捞到了隔离杯中，单独喂食，单独养着。

两周过去了，鱼苗长大了些，我感觉应该不太会再被吃了。而且——到国庆了，我没法背着这么大的鱼缸回老家。

于是在回家前，我把小鱼放归了鱼缸里，装满食物，换好水。

国庆那几天，我亲身体会了什么叫老父亲的挂念。

担心鱼食没喂好，担心又有鱼儿挂掉泡水里太久，担心我的小小鱼是不是又遭遇不测。

一个国庆过去，担心的事情，果然都发生了。

鱼食好像没出事儿，但鱼儿的去世没有停止。

好消息是小小鱼还有。坏消息是好像只有两条了。

而这两条，在后面的两周里，也陆陆续续不见了。我已经有一周没再看到了。

五。

大概生老病死，弱肉强食，这就是自然原本有的规律罢。

纵然我再觉得残忍，不舍，但这就是大自然原本应有的模样。

想想想笑，总是慨叹生命无常的我，却几乎要因为养鱼看透了生老病死。

大概这世间的事，就是如此。

六。

我还是在坚持每天捞鱼，等鱼太少了再买点鱼——虽然我说过等这些鱼都没了就不再养了积点德。

很多时候你会发现放弃真的比坚持要更有勇气。放弃的话，你真的要下很大的决心。

而坚持，你只需要咬着牙就行了。

养鱼如此，人世间的事，也是如此。很多时候坚持，不过是因为咬着牙，说我不甘心而已。

哦，我说的真的是养鱼。

想不到养鱼竟然和医院相通了。这红尘滚滚，其实万物皆同病相怜。

天地不仁，以万物为刍狗。

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