1、
老酷在外面跑了一天，又忙又累地回到家里，一进门就看见老婆望眼欲穿地等他回来，虽然不会做饭，但她早已为他晾好了一大杯茶，咕咚咕咚喝着老婆泡的茶，老酷想起了老婆的优越性，于是发出了如下感慨："还是老婆好。"
"有多好？"老婆问。
"好得就跟社会主义似的。"
"那我以后对你更好行不行？"
老酷说："别，千万别，社会主义再往前发展就变成共产主义了。"

2、
"你老拿爱情跟许多风马牛不相及的事情做比较，你能说说爱情跟商业的异同吗？"
"爱情跟商业有许多相似之处，都要严守平等原则、交易原则、公正原则、诚实原则，当然，这一切的前提是契约原则。"
"那它们哪些地方不同？"
"只有一点，在商业上回头客多多益善，而爱情上则不能。"

3、
老婆对老酷说："你对爱情的看法总是矛盾重重。"
"是啊，爱情本来就矛盾重重嘛，我觉得爱情是一把剑，相爱是双刃剑，单恋是单刃剑。"
"那咱们呢？"
"咱们是实践，多年以后想起来，没准儿会觉得是犯贱。"

4、
"爱情中最重要的人是谁？"老婆问老酷。
"情敌。"
"为什么？"
"爱情中也需要竞争，如果不引进竞争机制，爱人就会变得像电信局一样蛮不讲理。"

5、
老婆问老酷："认识我之前你对爱情是怎么想的？"
"等着天上掉馅饼呗。"
"既然已经到了饥不择食的地步，后来有段时间你为什么像是在躲着我？"
"我怕天上掉下来的不是馅饼，而是铁饼，所以就提前戴上钢盔、穿上铠甲紧急卧倒了。"

6、
老酷跟老婆一起上街。
由于赶着去买一本好书，他健步如飞，老婆怎么也跟不上。
"你怎么走那么快呀？"
"走得不快你能追我吗？"

7、
一位朋友对老酷诉苦："婚姻是同床异梦。"
老酷说："你自己跟自己都有离心离德、同床异梦的时候，干嘛非要苛求人家跟你形影不离、亲密无间不可呢？"

8、
老酷问老婆："你觉得男人和女人哪个更废物？"
"当然是男人。"
"为什么？"
"女人就好像是月亮，只在黑夜出来，把世界照亮；男人呢，像太阳，大白天的跳出来干嘛？
不仅废物，而且傻瓜！"

9、
老酷问老婆："我做的菜好不好？"
"好。"
"为什么好？"
"我不想打击你做饭的积极性。"

10、
有一天两口子回忆往事，老酷感叹道："爱情呀，就跟年糕似的。"老婆不解其意。
老酷说："这两样东西都是甜腻腻、粘乎乎的啊。"

11、
老婆问老酷："你一生中最难忘的女人是谁？"
"当然是初恋情人，初恋情人是开国总统，就像华盛顿是美国的开国总统，而后来的总统只能是克林顿之流啦。"
"那你觉得我是你的开国总统还是继任者？"
"当然是开国总统，像XXX那样的解放者和独裁者。"

12、
老酷对老婆说："有时候想想，觉得对你挺不公平的。"
"为什么？"
"我觉得我像一枝女士香烟，不断被人吸，不断被人扔，扔了又被后来者捡起来吸……轮到你时，香烟已经被她们吸成短短一截烟头啦。"
"那你就为人好好'发挥余热'吧。"
"这倒没问题，只要你不嫌弃以前的女人在上面留下了口红……"

13、
老酷又在对老婆信誓旦旦："我真恨不得给你写一汽车的情书。"
"可惜我还没有一汽车的眼睛呢。"兴致勃勃的老酷像霜打的叶子一样蔫了。

14、
老婆问老酷："假设一下，如果我们现在刚刚认识，在第一次见面时你会带什么来见我？"
"蛇药。"
老婆不解其意，老酷解释道："你是美女蛇呗。"

15、
老酷文思泉涌，趁着酒兴，他给自己倒了一杯酒，最近一直逼他戒酒的老婆扑过来就要夺杯子。
老酷说了声"谢谢"，就把那杯酒全倒进了嘴里。
"既然硬要喝酒为什么还要对我说'谢谢'"？
"因为除了'谢谢'，我实在找不出别的表示拒绝的词儿了。"

16、
老酷在跟老婆看电视上的一个体育节目。百米短跑竞赛中，一个男选手像脱弦的箭一样甩下对手，飞奔终点，夺得了冠军。
老婆问："真无法想象，一个人怎么能跑那么快？"
老酷说："只要想着那些对手都是追着跟他借钱，就能跑这么快。"

17、
有一次老婆问老酷："我想在一天之内减肥十斤，你有什么好办法吗？"
老酷说："非常容易，少在脸上搽些粉，顺便把耳环手镯摘掉，保证能减掉更多。"

18、
老婆问老酷："你为什么爱上网？"
"因为那段时间正被孤独的毒药所控制，不上网，就戒不掉。"
"毒戒掉了吗？"
"戒掉了，只是我对戒毒药上瘾了。"

19、
老婆又在跟老酷讨论属相跟性格的关系，她属兔，所以她逐一分析了各种属相的优缺点之后，没忘了特意表扬自己一句："属兔的女孩是天下最温柔的，娶了我是你的福气。"
老酷一脸感激："是啊是啊，都是我前世修来的好福气，不过属兔的也有个明显的缺陷。"
老婆好奇地问："什么缺陷？"
"红眼病。"老酷一脸坏笑。

20、
老酷又到BBS上发贴，老婆生气地问："你在干什么呀？在网恋吗？"
老酷说："没有呀，我只是在恋网。"

21、
老同学过来玩，看到小两口儿恩恩爱爱，很是羡慕，于是对老酷说："老酷，你这么爱她，简直就像圣人一样啦，这么有心的男人真难得呀。"
老酷说："千万别那么说，'圣'人旁边再加个'心'（忄），那不成'怪'人了吗？"

22、
老婆又挑起了一场争论："男人都坏得要命。"
老酷说："而且还好色得要命。"
"好色的男人是色狼。"老婆没好气地补充了一句。
"我可不好色，"老酷说。
老婆说："不好色的男人是色盲。"

23、
酒桌上，大家劝一朋友多喝，老酷看看朋友的老婆说："别劝啦，他不敢，他惧内。"
朋友的老婆斜了老酷一眼："老酷你在说什么哪？"
老酷忙说："我是说呀，他惧怕心呀肝呀的内脏受不了，那不是'惧内'吗？"

24、
老酷又和老婆谈起爱情跟金钱关系的问题："金钱真是通向爱情的高速公路。"
"那为什么有些有钱人也失恋了"
"高速公路上事故多些。"
"那为什么穷人都交不上女朋友？"
"崎岖泥泞的乡间小路上开车更容易出事。"

25、
老酷又在诗兴大发："女人真像一座光辉夺目的建筑。"
"只是户型不太合理：客厅和厕所离得太近。"
想到这一层，这首已经起了头的诗没能写完。

26、
家里发现了老鼠，老婆说："快把咱们的鼠药拿出来，把它们全毒死。"
老酷说："到哪找啊？鼠药早被老鼠偷吃光了。"

27、
老酷每写完一篇文章，就让老婆提意见，老婆不解，就问他："我又不是专家，为什么一定要让我提意见？"
老酷说："就是因为接触的专家太多我无所适从，才想起请教一下外行呢。"

28、
老酷跟老婆说："以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。"
"然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。"老婆说。

29、
"跟你一起生活，比开三个公司还累。"老酷抱怨道。
"哪三个公司？"老婆问。
"以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。"

30、
本文还未写完，老酷就接到广州一位编辑的约稿电话，他给老酷提出的要求是：稿子写得要像美女的脸一样美，而篇幅呢，要像美女的裙子一样短。
老酷也提出了自己的要求："只要你们的稿费也像美女的乳房一样高，我一定能保质保量地完成任务。"

本日志备份自 QQ 空间，原文地址：http://user.qzone.qq.com/286495995/blog/1226023932。

感谢阅读本文，欢迎扫描下方二维码关注鱼的公众号（微信内长按识别哦）