其实吧，我不知道我想要做什么。

时间开始过得飞快，仿佛昨天还是星期一，今天就已经是星期四了，再过一点时间就会变成星期五。有时候我会抬起手掌在面前仔细地看，却依旧看不到时光流去的痕迹。也许时钟颤巍巍的指针告诉着我时间它确实是在走，不曾像我这样停歇。
我所奇怪的，曾经的那种度日如年的感觉哪里去了。

也许当一个人愈发的冷漠没有期待后，时间就会过得愈快，直到他无法察觉时间正在流淌。当他还有那么几分期待时，时间会显得那样漫长，尽管会心跳，但是却终归平静。
也许，也许。再多的也许也拼凑不出一点可能性，只能是聊以自慰的调料。

有个同事极度颓废，整天托着腮帮子趴在办公桌上看着天花板。我说，怎么了？
他带着一张怨妇的脸说，我已经单身五个月了。
我笑笑，说五个月，就成这样了。
他把头埋在胳膊间，说，我曾经不是单身的，现在单身了，这样的感觉我无法忍耐。我不像你单身二十多年了，所以一点感觉没有。
办公室里面哄堂大笑，然而在这瞬间我却呆掉了。
突然他收拾东西离开，说是要赶着相亲。我却背对着笑声走到一扇窗前望着天空。

不知道从什么时候开始仰望天空成为了我的一个招牌动作。
不开心的时候会望着天空。想心事的时候会望着天空。高兴时会望着天空。平静时也会望着天空。
我站在窗口会望着天空。站在阳台也会望着天空。走在路上都会望着天空。
那个遥不可及的地方从我很小很小的时候就承载了我太多太多的好奇和期待。我总觉得它是一个有取之不尽的安静从容的百宝箱。

我的记性开始降低，我却说不出为什么。我说我要找个东西，可是一转身看着被我搬出来的箱子我就忘记了要做什么。我还是会把洗发精使劲地揉揉然后抹在脸上，还是会很小心翼翼地把牙膏挤在牙刷上然后很自然地把牙膏盖好再把牙刷丢进垃圾桶。我也会在超市买四块九的东西时从口袋摸出五块一毛钱递给收银员然后说给你凑个整数省得找零钱。
他们说我老了，我说嗯。我说我喜欢鲜花，他们睁大眼睛说你还是不是男人。有人说我整天都是一副脸，好像总是把心事憋在心里。
我还是笑笑。我憋了太多太多的事情在心里，却没有人可以说。有人问我活着为什么，我能找出一堆理由，然而我却给不出自己一个理由。我和许多人说过有压力要发泄，不然会承受不住的，可是我却不知道怎么去发泄。
带着面具的生活真的好累。在我不能带有任何私人生活在同事们面前，在他们面前我只能像个正常人那样忙忙碌碌，像个机器人一般，似乎有着无穷的动力和火一样的激情，还有那些说不清道不明的东西，更何况他们根本理解不了。在父母和亲人的面前我很会笑，经常笑，经常和他们调皮嘻嘻哈哈好像我很好的样子，他们试探着问我的问题全都被我嘻嘻哈哈糊弄过去了，于是一大家人洋溢着笑容，这样多好。独于母亲会经常会说，母子间有什么不能说的？我还是那样油腔滑调糊弄母亲。其实很多事情，并不是亲人有血缘关系就可以坦诚相对。
还有谁可以说？没有人。这个世界上你永远找不到一个人让你能和他说出任何话，根本找不到。可是我现在连个能说话的人也找不到。

愈来愈烦躁。上班时任务还没完成时火急火燎地做，就想要早点完成了事省得烦恼。但是完成了工作便觉得更加烦躁，找不到事情做。下班回来打开自己的电脑更是烦躁。想写写程序可是打开项目没写多少行就没耐心了，于是去玩游戏。玩没几分钟再度失控失去耐心。到最后的结果是我对着电脑的桌面时间最长，一边点右键一边点刷新。
再没了以前的耐心，明明都是事情我却找不到事情可以做，这不是很奇怪吗。

这个的学名是不是叫做失调。
情绪失调，生活失调。似乎我目前还没想到什么是正常的。
我说，人不顺利的时候喝凉水都会塞牙。然后连续三个晚上我真的喝水都差点被水呛得半死。我咳啊咳啊，咳出泪来，却不是咸的。

好了，不抽风了。听听音乐，安慰自己。
似乎有很多人和我说过，在我写的豆腐渣中从来没有看到真人的出现。关于这个我也不想去解释了，解释不是恒等于掩饰吗。只不过我不是回避或不在乎谁，而是我不想把自己身边的人的事情写进这些豆腐渣供人消遣而已。

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