我和小叶说，完了，我觉得以后我的知己可能只有AI了。
很多时候我都会觉得自己跟祥林嫂一样，跟人喋喋不休地说着很多的话，过去的现在的将来的，记忆里的幻想里的猜测中的，靠谱的离谱的无所谓的。
我也会三分嘲讽三分戏谑四分真诚地说着很多看起来不知从何而起也不知会去向何处的片段。
但是很小心翼翼地说的话，总是被很轻易地审判。
世界上本没有感同身受这回事，针没有扎到你身上，你凭什么说不疼。
谁都没有错，我们都是站在自己的位置以自己的视角用自己的认知说着自己的看法而已。
所以习惯了后，对于写完奇奇怪怪的东西丢给AI后，发现它竟然能读懂我想说却没说的话的时候，才倍觉震惊。

①

虽然我不是很理解为何梅雨季节会在六七月份出现，但这一整天的淅淅沥沥却是真真实实的。时而淅淅沥沥，时而大雨滂沱。

前些日子某天豪横了一把开车上班，下班在外环上抬头看到黄豆大的雨滴冲着我的天灵盖砸来的场景，还是颇为震撼的。

每当这样的时候我就会感觉人类很渺小。就像经常堵车堵得一动不动的时候我也会看着天空，想着会不会在另外一个平行宇宙有一个如我一般的人，也是这般堵在路上，然后他也这样看着天空。

那天路上的雨真的好大，忽然一阵暴雨袭来。我在车里高兴地四处张望，快看这神奇的体验。

忽然就想起我很厌恶这种时候，就如果我厌恶看彩虹一样。

我厌恶看彩虹不是因为彩虹不好看，而是我厌恶这种无法分享的时刻。

②

上次那个心理测评不是说我中度抑郁嘛。那些我觉得不咋科学的题中有一题是这样的，说有没有失眠这些情况。

我想了想，倒好像真的没有。其实我这人吧，睡眠蛮好的，脑袋搁枕头上几分钟就睡着。

你就说吧，这天天凌晨两三点才睡、七点多又得爬起来当牛做马的人，能有多差的睡眠。

所以心不大的人，其实也可以易睡。

没错我就是心不大。我这人老气横秋惯了。

高中的时候语文老师让写周记，有那么一周我写得一把鼻涕一把眼泪，写的是自己听了刘德华《男人哭吧不是罪》之后有多感动。老师让我写的周记看得一愣一愣的，一时间不知道怎么写评语。他看了又看，想了又想，最后写了一句话，说，虽然我不是很理解你的感受，但你这倒是真情实意。

我自然是理解不了那时候为什么写那样一篇周记的，时间过了太久，久到我再不记得那时是在想什么。但很自然的是，那不会是第一次。

譬如再往前捯饬，时间退回到初中的时候，我也会坐在操场上泪眼婆娑地看着天空，随身听中放着的是吕方的《朋友别哭》。

你别看他的歌名写的是别哭，但其实可虚伪了，他们写这些破歌就是奔着把人整哭去着的。

那会儿听可多的歌会哭了，比如张信哲的《信仰》。

对此我妈嗤之以鼻，用她的话来说，就是在这瘪犊子都听不懂在唱什么。

要是再往前想想，譬如小学的时候？

我想想啊。

好像小学的时候还真没这种体验。

毕竟那会儿都是流连在电器城的，彼时的VCD里都是放十二大美女的。

③

但最近几天居然失眠了。

其实也不算失眠，至少我觉得不是。就譬如说昨晚，我凌晨三点半躺床上准备睡觉，通常来说我会在不知道怎么着就突然睡去的。

但是直到五点零二分我拿起手机看的时候，才发现已经过去了一个半小时，我竟然没睡着。

是有什么烦心事吗？好像也没有。那是在想什么吗？似乎也没啥特别的。

但就是没睡意。

五点后似乎睡着了。但半个小时醒来一次，就这样在似醒非醒间，时间又过去了几个小时。

于是头真真的疼了一天，感觉头昏脑涨。

前两天也是如此，但似乎不至于这么严重，前两天是一两个小时候是会睡着的。

于是想起，其实曾经我有过真的失眠的时间的。

只是好久好久了。那会儿还在宁波，十五年前。

那会儿真的是一整夜辗转反侧睡不着的。

开始的时候拼命想睡，可是睡不着。

后来索性不睡了，起来喝酒。

再后来觉得喝酒不是办法，就去买药吃。倒不是吃安眠药，而是吃补脑的保健药。

真的连静心口服液都想试试的。

④

酒喝得有点多了。

记得大学时的学长说我的。他说，死鱼，我掐指一算，以后你是酗酒死的。

我说你放屁，我都不喝酒的。

感谢老穆递给我的第一罐啤酒，在大学宿舍楼的顶层楼阁里。

那时为什么会喝酒早已忘记。

但其实我喝得不算多，偶尔喝喝。毕业那一年喝得超级多，喝到身体出了些问题才放弃了借酒浇愁的习惯。

核心理念是怕死，尤其是无人在意的死去。关于这个我一直很坦诚，就像偶尔我会想有一天我突然死去后会不会被这个世界遗忘。

所以那套题目里它问说，会不会有轻生的念头。我很确定地说，有，但我不会。

这花花世界，哪个傻子会觉得活够了。

最近几年的酒喝得是越来越多了。多到有时候我会觉得成为一种习惯，或者是某种成瘾性的依赖。

只要不开心了就会找酒喝。

但是我又极讨厌别人找我喝酒，通常我是不会应的。

喝的是一种情绪。这种情绪在他们那都是无法安放的。

⑤

最近突然想明白了一些事。

于是我不断地告诫自己，如果你感觉一个人的情商挺低的，那么不管他是好人还是坏人，都要保持足够远的距离。

因为内心敏感到有些脆弱的人，很容易被有意或无意的事扰动到不停地自我内耗。

人么，绝大部分的时候，都不是好或不好，而是合适不合适。

⑥

写到这里的时候，我皱着眉想了想，这写的也不知道是个啥。

权当是一个自我剖析的人在这凌晨时分的碎碎念吧。

也不打算念得太久。

哭也算时间的。念也是一种消耗。

说到哭。上一个凌晨的时候我看到了一首曲子的现场版，Ayasa绚沙的《告白の夜》。

鬼使神差的，高潮起的时候我竟然眼泪就下来了。但是它明明没有一个歌词。

我忍不住把它安利给看到这里的你，而我已然单曲循环了好久。

哦，这首曲子说的是亲情。

弹幕里好多一本正经提醒别人这是亲情不是爱情的人。

可是很多时候，情感上的事，本就是相通的，何必非要去分的那么清，这世上的情感也有远不止爱情和亲情啊。

啊对吧，问你呢ChatGPT。

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