时光这东西，总是让人猝不及防。
这是15年到来的时候给我的感觉。于是我忧郁了整整两个月。

一。

我第一次深刻注意到时光这东西，还是在10年春节的时候。
那年的春节，年三十下午拜祭爷爷奶奶，晚上拜祭了外公和小姨娘。回来盯着外公的遗照，才惶恐地惊觉外公已去世将近十年。
外公是在我上高一的那个春天去世的，去世的时候我正在上英语课，上午九点多。
他是个退伍军人，抽烟很凶。于是他因为肺癌去世，毫无悬念。
那个春节我还知道了一个堂哥去世的消息，急性白血病，去世了大半年后我才知道。
而母亲的姐妹们中一个传说中身体一直不好的姨娘也去世了，确切的时间并没有详细问过，也是那几年的事情，而她我连见都没见过。据信是肺癌，但是不是原发肺癌不清楚，因为之前有过乳腺癌，这种特别关照女人的癌症。

从那时开始，每当春节将至，每当新年将来，我都会陷入深深地恐惧中。小时候希望长大，因为长大了会有自己的钱，会有自己的媳妇儿，会有很多很多那时候不能做的事都可以做。
可是长大了才发现一切都并没有那么美好。随着时间的滚走，你会发现失去的东西越来越多。那些你以为能一直好好握在手心的事情，会慢慢地被时间夺走，换来的是你没有见过的，没有遇到过的台词，而你却连彩排的时间都没有。

人生是条单行道，是条不归路。我们与成千上万的人擦肩而过，一面之缘。却只和那么几个人一起走过一点时光。这时光说长不长，说短不短。
但不管你着急或不着急，时光总会慢慢把它想带走的都带走，把你想要的不想要的都给你。
如年轻的容颜，如你敬爱的父母，如糟心的事业，如你有或不会有的媳妇儿和孩子。

他们会给这种虐心的事情找个你无法拒绝的理由，叫自然规律。

二。

央视春晚看得我心塞。就像他们的微博一样。
每当春节将至，他们就会集体开启煽情模式，各种煽情。其实煽情没啥错，可是今年煽得太过头了。
就像我弟问我的，是不是今年的春晚主题是敬老？

那天父亲在和别人聊天，说现在的老龄化太严重了，『一进小区满眼都是老头老太太拄着拐杖』，然后他们有共同的结论，『没几个年轻人，到时候两腿一蹬说走就一起走了，太可怕了。』
父亲他们在说这些的时候，几个人一起把头点得跟小鸡啄米似的。
我小心翼翼地看着父亲的表情，生怕他突然想到自己。
我说，『爸你别怪我直接啊，按照国家规定你现在还不能退休呢，还得上班！』

母亲说父亲不服老，头发白了N多还非要染成黑色。
正月里再见小姑爷的时候惊恐地看到他一头雪白的头发，母亲说他天生头发白的多，以前黑的头发都是染的。

于是我痛恨央视春晚这种节日里随处可见的综艺，用了大半的节目篇幅来说你老了以后的事情，让人们都来照顾老人。
煽情没啥问题，可是你们总这么煽情，大过年的老提醒别人『当你老了』，『算一算时间』，『你们都要尊老啊』，真的合适吗？为什么大过年的不能让人开心点非要给人心里添堵？
看春晚没几年，头一年看春晚的时候大部分时间在心惊肉跳地看着父母的表情，生怕一不小心他们把自己代入。

后来和同事说起这些的时候，同事点头说，嗯，他们开启了心理加塞模式。
同事是个姑娘，她说前面的敬老篇还好，看到冯巩的小品时，她父母看崩溃了，只看了一半就看不下去了。在那之后的几天，只要一看到那个小品，她爸就要夺过遥控器换台。
……多凶残。其实那个小品我在看的时候，连我这媳妇儿都还没谱的人都看崩溃了，在那天之后的好几天我都在忧伤，万一以后我也有了女儿怎么办，养那么大水灵灵的转身就嫁给别人当老婆，那我怎么受得了啊。
呵呵。连我这没谱的人都会看崩溃，她爸会有这样的反应，太正常了吧。我忧伤的结果是，看来还是不要有孩子比较靠谱，这样就不会有那种难迈的坎。
同事说她的舅舅和舅妈嫁女儿，出嫁的前一天，两人整整一夜没睡，从来不抽烟的舅舅整整抽了一包烟。
我好像能理解他们的心情。

人生的喜事，从来都包藏着悲欢在其中。
那些坎，不管你迈的过去，或者迈不过去，时光都会把你推倒它们的面前，不顾你的死活。
于是你只能闭着眼睛，全身颤抖着去接受命运。

三。

这里的镇子上依然在不断地盖房子，盖啊盖啊。盖出那么多房子给谁住呢。
听说下面农村里种田的全都弄到城镇里了……

……我也不明白这些车怎么回事，为什么会有这么多。

小学早就被拆掉了。走到那时念书的初中才发现也被拆掉了，听说搬到很远的地方去了，现在那里变成了住宅楼。

只有高中依然如故。

这个池塘……其实是操场。高二的体育课基本上都在这边跑步，跑完了才去操场。

这天是2月18，桃花竟然开了。

操场换上了新的草皮。
这是以前上体育课的地方，做早操的地方。

这个角度的景色，好像从未变过。

四。

我总是在感慨时间过得飞快。

可是就在我毫无感觉的14年中。
结婚四年的表姐有了儿子。
和我差不多年龄的表弟扯上了结婚证，在上海买房买车。
小我一岁的表弟腊月里结婚。
大半年没再联系过的一个女性朋友悄无声息地结婚了。
一个一年没怎么联系过的女性朋友也结婚了，据说老公是橙子。
从大学就认识的一个死党我才知道他两年前就在家乡买了房子。
我也知道小时候隔壁的那个淘气女孩也是当妈的人了。

突然感觉他们都好忙。虽然时间那么快岁月那么短，但是他们居然都能凑出足够的时间做了那么多事。
不久前听到苏打绿的『再遇见』，这是首写给负心前任用来报复的歌，本和我没有多大的关系。
可是其中的一些歌词却让我感觉无比讽刺。

那一年的蜕变
像手术拿掉塞住心上的茧
绊跟头的感觉
像伤口总得需要时间复原
掌管命运的神
多想问你是不是打了个盹
难道这叫缘分
我没想过再遇见不是恨
所有回忆 青丝成雪
忽然之间
你忽略了我忽略的所有心结
当初的猜疑好奇爱恨痴嗔全已熹微
忽然之间你发现了我发现的所有改变
当初的微笑眼泪喜怒哀乐都已应验
而你在离开我之后却没有改变
而我在离开你之后就一直往前
转眼之间你的世界一步一步越离越远
转身之间看到你却还依稀觉得有点可怜
忽然之间你算计的我算计的全都不见
当初的我的疯狂你的背叛像个笑点
忽然之间你经历的我经历的所有画面
当初的我的退让你的亏欠都不起眼
而你在离开我之后还停在原点
而我在离开你之后不断往前飞
转眼之间我的世界一步一步越离越远
转身之间想对你伤害我的一切说声谢谢

我突然明白，我之所以会觉得时间那么快，之所以会哀嚎岁月的无情。
是因为我裹足不前，因为我不愿往前走，因为我一直在自己想停留的地方不断徘徊。
于是我还停留在原点，而他们在朝着人生的不归路上越走越远。

事情就是这样。
于是我突然理解了那么多自杀的人，他们到底都带着怎样的心理。

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