大概有人会说，不要放弃治疗。
好不容易有那么一天晚上停电了有各种理由早睡，却睡不着，这大抵会教人郁闷。
平时坐在电脑前写程序到夜深人静的时候，经常会眼皮合十，一心想睡觉。可是当真的为了睡觉而躺下时，却又经常睡不着。
睡不着的理由很多。有可能是因为一直在想的什么问题有了主意，有可能是因为在想的什么功能有了新的想法，有可能是因为想起了过去的什么事情，有可能是想起了迷茫的未来有了不知怎样的变数。
我总觉得我是个先天下之忧而忧后天下之乐而乐的人。或者说，杞人忧天。
说白了就是神经质，以为什么事情都在自己的算计之中，想的无比之多，虽然自己也知道很多事情想了便想了，不会有什么差别，只是这种毛病似乎是长久以来固化出来的毛病，大致是病吧。 

父亲自从不怎么再做事之后，便大多数时间都闲在家中。
长辈们忙碌了一辈子，大多闲不得，宁愿做事做得自己像旋转的陀螺一样没有一点空闲的时间。
我和他打电话的时候他总是会和我抱怨，说好着急，闲在家里没事干，只好学做饭，现在家里的伙食全包了。
我也不喜欢闲，因为闲下来的时候会胡思乱想，会感觉生活总缺少点什么。可是我也不喜欢忙碌，因为忙碌的时候压力会很大，尤其是当这些事情不是因为你想做而做，而是你不得不做的时候。

大概我是向往自由的人，想做着自己想做的事情，不想听谁的差遣，不想凭谁的摆布。
只是人在这个世上，说是为自己而活，但其实到最后你会发现，大部分的时间你其实为那养活自己的钞票而活。与其说是为自己而活，不如说是在给钞票打工，为的是钞票会来养活自己，让自己潇洒，让自己成为他人眼中的那种成功。
只可惜我对钞票真的不是很敏感。我总觉得我需要很多很多的钱，好让我不用那么去委屈自己去迎合这儿社会，可是我却又处处不想谈到钱。我没有视金钱如粪土的那种豪气，却是真的对它唯避之而不及。
很多时候，谈到理想谈到技术谈到大道理，我可以慷慨激昂振振有词，可是提到钱的时候，我便开始扭扭捏捏不好意思，好像拿了钱就会变得肮脏一样。
记得曾经我做了一个什么东西，很得意地和同事炫耀的时候，他问我，这个确实很好玩，可是它能赚钱吗？我说不行。
他说那你做这个免费给人用有什么意思？就只是为了好玩吗？别告诉我你不在乎它是不是赚钱。
我突然就语塞。憋了半天说，这个没必要赚钱啊，我做着好玩。
他说，我上个月接了一个单子，老实说我不喜欢，也花了我很多很多的时间，可是它最终给我带来了五位数的收入。可是你这个也花了很多的时间，我实在想不通你为什么要去做这些。

有时候我是为了自己好玩。有时候我是为了帮人。有时候我是为了工作需要。
如果要我选择最期待的，那莫过于做的都是自己喜欢做的事情，可以尽情发挥自己的想法，而不用先想着要如何让自己的荷包能再鼓一点。
那最不喜欢做的事情？就是一边做着事情的时候，一边想着这件事做完我能用怎样的方式来赚怎样的钱。
看起来我的理想都是很简单但是却渺茫得和共产主义一样虚无缥缈。
不肯看清现实这是病，得治。

我希望有朝一日我可以做着自己喜欢做的事情，想做就做，烦了就可以休息，没有谁会催着我做，没有谁会盯着我睄，不做不会没有饭吃。
我希望有朝一日每个帮助别人的人，人们都会理解他的拳拳之心，不会因为没帮上忙反而会遭受别人的诘难。
有朝一日，我希望。。。。。
好像这些都是扯淡的梦想。这也是病，得治。

晚上不是不肯睡就是睡不着，
这是病，得治。
没事儿想太多有的没的，这是病，得治。
动不动满脑袋幻想不管现实是如何的光怪陆离，这是病，得治。
时不时大道理伪君子假清高，这是病，得治。
要么不喜欢钱，要么喜欢又不喜欢钱，这是病，得治。
这么多病，我看没治了。

平板上戳这么多字也不容易，戳了就发了，省的浪费。不过插不了歌，有点忧伤。