我催着自己赶紧替春节写点什么，虽然传统意义上的春节还没有过去：元宵节还没有过呢。可是就算这样又有什么区别呢，已经上班两天，开始忙碌，远离父母。总感慨着这春节的味道一年不如一年，小时候的春节直到元宵都还是浓浓的味道，很是热闹，而现在才初六便是冰冷的火车，初七便是冷漠的办公室。

    去年的春节我有很多手机拍的图片，末了想整个记事。但却总有点惰性，心想着既然要隆重点那不妨多准备些时候，直到后来这成为一个太监想法，直到一年过去也没能挤出一个字眼儿。这件事我本已忘却，但在回家的前几天竟突然想起，便更忧伤这一年又过去，而那日历仿佛就在昨天刚刚才撕下。

    所以我催着自己赶紧些，免得又将这满肚子的难过变成了太监们的忧伤，也恰好当作这兔年的第一篇流水账罢。

    

    ①

    回家。

    

    我并不喜欢回家。因为我害怕看到父母渐渐斑白的头发，不愿看到上一辈的亲人们都已花白的容颜。它们让我感觉到对生命流逝深深的恐惧。

    掐指一算外公去世已经十年，而那一切却仿佛都在前几天。三年已过，想努力总结些词语来证明自己并没有虚度这三年的光阴，却莫名地词穷。

    

    三年，在不紧不慢的忙碌中度过；在一个人的世界中度过；在年轻的忧伤中度过。

    对着父母永远只能说好，那过去的时光成为埋藏在心底最深的伤疤。

    兔年是个可爱的生肖，也许兔年会是个好天气。

    

    ②

    在回家前，弟弟就曾通过短信告诉我家里隔三岔五会有人上门说亲，让我做好心理准备。

    

    心理准备这回事，我向来不用做，因为父母拿我没辙，这是自然的。我只是原没想到父母竟着急起来。

    他们着急的理由有很多，也许是因为我的年龄算大了，却总是空着另一半的位置；也许是因为他们都已经五六十，感觉到岁月的压力；也许是我的同辈中长我的都已结婚，孩子连恋爱都会谈、而已经不再是玩游戏机的时代了。

    

    我的父母是很开明的，大抵不会让我做不愿的事情。所以吃年饭的时候母亲说，『今年年底已经要带一个人回来』的时候，我依旧嬉皮笑脸地打哈哈。

    母亲是很着急的，着急到每次我打电话的时候讨论结婚的事情比关心我的时间还多。总问我相不相信她，相信的话她就帮我物色个。于是我总说好嘛，你看好了就娶回家吧，不用告诉我。

    不过父亲显然有理智一点。他阻止母亲说，『他有自己的想法，再说了你说他会听吗？所以别说了』。

    我赶紧点头。接着父亲扭过头对弟弟说，『别跟你哥学，赶紧在学校物色个对象』。

    这会儿终于明白了，原来他们俩在唱双簧呢。

    

    软的不行来硬的。母亲终于抛狠话了，说『你以为结婚是干嘛，结婚是完成任务明白不』。歪着头想了想有那么几分道理。从生物学的角度来说，确实如此。不过这样的话能被撩出来，估计母亲是下了不少的决心的。

    不过如果是相亲的话，不也就是这么回事儿么。俩人一见面就钟情的概率不是很大，基本上都是一时激素的作用，说破大天来还是生物学。

    所以感觉这些事儿特俗，俗不可耐。

    

    ③

    家里旧东西很多。毕业的时候从学校拿回的东西，大多数都还在。

    而我是特怀旧的人，所以看到那些旧鞋子旧袜子，还有那些本不属于我的种种家什，免不得又悲天悯人。

    所以动不动就蹲墙脚瞅着那堆老物件儿发呆。

    

    我总觉得我的怀旧是遗传的。证据就是，母亲也是。

    要不然她也不会比我还惦记着那些事情。