1.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

3.握不住的沙，干脆扬了它。

4.每当遇到困难的时候，我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄。

5.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

6. 明月几时有，自己抬头瞅。

7.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

8.喜欢我一下下，会死啊？！

1.每个月总有那么三十几天不想上班! 

3.给自己个英文名，叫压力山大。

4.自从得了神经病，整个人精神多了 

5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

6.消防车再不来，火就要灭了啊 

7.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

1.永远有多远？你小子就给我滚多远！ 

2.天哪！我的衣服又瘦了。

3.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

4.“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

5.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。。。

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智慧。

3、一时兴起，拿你的照片做桌面，居然中了电脑病毒。

4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！

2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。

(11.10)一女生对男朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，就要让我明天过那该死的节日？

与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

【对不上茬】

 “他俩谈恋爱谈了很长时间，可是一直没有结婚。” “什么原因？”“他喝醉的时候，她不想嫁给他；他清醒的时候，又不愿意娶她。”

一日，姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”

爱一个男人，只要他不借故堕落，就先顺从、再改变、再占有；爱一个女人，只要她不拼死反对，就先占有、再改变，再顺从。这是秩序，你搞反了就麻烦大的去了。。。

亲爱的，我爱你，如果我背叛你，上帝会惩罚我的。不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

老外眼中的国人标志：

1、喜欢吃鸡脚鸭脖

2、吃鱼时吸鱼头;

3、吃动物内脏

4、喜欢唱卡拉OK;

5、遥控器外面包着塑料

6、从没吻过你父母

7、餐后争着抢着买单

8、拜访别人时会带着水果

9、只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;

10、在家喝茶总是用一个带盖的茶杯

11、吃自助餐之前先把自己饿个半死。

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！

1.你的话我连标点符号都不信

2.笑只是一个表情,与快乐无关

3.早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺

4.避孕的效果:不成功,便成人

5.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐

6.一山不能容二虎,除非一公和一母

７.我朋友在他女友手机里的名字是"他"后来他们分手了,就变成了"它"

1、我多想一个不小心就和你白头偕老

2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、别用你的脾气来挑战我的个性，姐会让你哭出节奏。

5、别一便秘就怪地球没引力。

6、低调!才是最牛B的炫耀。

一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。 B：可能么。 A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

和男朋友聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点装作生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”

【工资就像大姨妈完整版】工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。 工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。工资就像大姨妈：从没准时到帐过。工资就像大姨妈： 存着觉得涨，流出来的时候又痛。