1、
老酷带老婆去朋友家玩，由于太晚，无法回去，朋友只得安排他们住下，床不够，他们被安排在沙发上。对此安排，朋友非常不好意思："实在是委屈你们了。"
老酷说："没关系，情人在钢丝上都可以过夜。"

2、
老婆对电子游戏的兴趣越来越大，她一充分掌握电脑的控制权，老酷就像无家可归的孤儿一样，工作也受到严重干扰，他忍无可忍批评她几句："老泡在电脑前，近视会越来越厉害的。"
老婆说："眼睛近视好啊。"
老酷没听清楚，让她重复一遍。
老婆说："近视越厉害，就越是目光短浅，就会对你越迷。"

3、
老婆上卫生间的时候才发现来例假了，于是让老酷出去买卫生巾。
老酷挺高兴："今天真是开门红啊。"

4、
在一次研讨会上，大家大谈特谈"另类"，有人提议老酷发言。
老酷站起来，不紧不慢地说："从前有一群螃蟹，在海边幸福而满足地生活着，它们都继承了横行的优秀文化传统。有一天来了一只屎克螂，它不仅会飞，而且走路也是竖着的，螃蟹们非常看不惯。它们有的写文章，有的打电话问它：'路怎么能那么走？那么走，也算是螃蟹吗？'屎克螂答道：你们懂什么呀？我这叫'另类'。"

5、
老酷又挣了一笔稿费，正不知往何处糟蹋，老婆建议把那台从他们相识前就已经用了很久的老爷电脑升升级。
老酷说："只怕电脑升级会促进你的眼镜升级呢。"

6、
在一次疯狂购物之后，老酷把老婆带进一家服装店。
售货小姐热情地向他们推销正在流行的"八分裤"，老婆有些动心，就想买一条。
老酷打开钱包说："看来这'八分裤'咱们今天是买不起啦，剩下的钱只够买一条'一分裤'。"

7、
一个网友读了老酷和老婆的故事，非常羡慕，于是打来电话，向老酷取经："一个人怎样才能得到幸福？"
"变成弱智就能幸福。"老酷答道。
"那怎么样才能弱智呢？"
"方法很多，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99%。"

8、
一个女孩问老酷："我恨透了一个男人，怎么才能好好报复他一顿呢？"
老酷说："这个简单，跟他结婚。"

9、
秋天来了，老酷带着老婆出去郊游。
"今天天真蓝。"老酷赞美道。
"那是因为你今天吸的烟少。"老婆说。
"这里空气真好。"老酷还在沉醉。
"那是因为你昨天晚上刚刚洗了澡。"老婆说。

10、
一次争吵，老酷和老婆两人都面红耳赤。老酷冲进厨房就抡起了擀面杖。
老婆像狮子一样扑到老酷面前："反了你啦？你敢打我？"
"我去给你擀面条。"老酷可怜巴巴地说。

11、
老婆老唠叨老酷，衣服脏，冒臭味儿。
老酷说："男人的生活是五味的，酸甜苦辣咸；女人的生活是六味的，酸甜苦辣咸臭。"
老婆问："为什么女人的生活还要有臭味？"
老酷说："我不整出些臭袜子的味道来，你晚上能感觉到我的存在吗！"

12、
一次饭桌上朋友哭穷，老酷不以为然："咱们还哭什么穷？咱们这顿饭就吃掉了农民的两袋化肥！"

13、
"网络是我的生命。"老酷又在炮制一篇新的文章。
刚在电脑上敲了几行，老婆买菜回来了，老酷扔下文章就过去把她紧紧拥在怀里："见了老婆，我连命都不要了。"

14、
老酷在赶稿子，老婆却又是洗衣服，又是拖地，制造出了许多声音。
老酷心烦意乱，就说："拜托，别在我眼前晃来晃去，行不？"
老婆说："我什么时候在你眼前晃来晃去啦？我从来都在你背后晃来晃去。"

15、
老婆正跟女友聊天："我们家老酷对我可信任啦，一切全是透明的，连十几年来的日记都完全向我公开。"
女友羡慕地说："老酷可真信任你。"
老婆说："哪里，他的字太潦草，像甲骨文一样，我一个字也认不出来。"

16、
老婆外出，老酷一人在家，腹内甚饥却无心做饭，找了半天，也没找到什么东西可吃，甚至连点开水都没有，于是他就打开一袋奶粉，用小勺往嘴里喂，当炒面吃。忽然电话铃响了，他一接，被电话线绊倒，奶粉撒得满头满脸。刚放下电话，老婆买菜回来了。
"你都买了些什么菜啊？"老酷问。
"没买什么，就一个大'面瓜'。"老婆看着他那副尊容幸灾乐祸地笑起来。

17、
老婆在看电视，电视上的男男女女都在七嘴八舌讨论为什么"男人不坏，女人不爱"的问题，回答五花八门。老婆想听听老酷的看法。
老酷说："这还不简单，女人爱坏男人，那是因为她们都特别讲究门当户对。"

18、
一个无聊的家伙经常来找老酷喝酒。老酷不好意思拒绝，就陪绑似地陪着他。
他一出门老酷就对老婆说："这家伙真空虚。"
老婆问："有多空？"
老酷说："他一吐口水，脑袋就变得透明了。"

19、
一位朋友来信向老酷倾诉苦恼，他说爱上了一个女孩，可是他的父母却激烈反对，他不知如何是好，因为他不想伤害父母。
老酷说："看来最支持狗拿耗子的还是耗子。"

20、
老婆打电子游戏的时候，老酷最爱说的一句就是："你要把我的眼睛保护好。"
老酷吸烟的时候，老婆最爱说的一句话是："你要把我的肺保护好。"

21、
老婆问老酷："为什么人们都管妻子叫'老婆'？"
老酷说："因为她老是婆婆妈妈的。"

22、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老酷，"你怎么看我们的相识？"
老酷说："认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知'买一送一'只是虚假广告，却又经不住诱惑，兴冲冲地进去……"
"你所要的那句承诺，我不是全兑现了吗？"
"那是，不过你送我的是一辈子的麻烦。"

23、
"美满的婚姻就像一场盛大的舞会，欢乐详和，皆大欢喜。"老婆说。
"不过，从跳舞开始的一切，很少不以跳槽结束、以跳楼收场的。"老酷说。

24、
老酷和老婆在逛街，突然老婆说："刚才有个美女多看了你一眼。"
老酷说："她不会是爱上我了吧？"
"自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。"

25、
老婆说："婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。"
老酷说："不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。"

26、
朋友问老酷："是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说'不'的机会都没有？"
老酷斩金截铁地告诉他："当然有，女人想买单的时候，男人可以说'不'。"

27、
老婆把本来应该她干的家务活派给老酷，老酷抗议道："这不公正！"
老婆说："难道天底下还有比我更公正的女人？"
老酷说："你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？"

28、
有人问老酷："男人婚前婚后的爱有没有变化？"
老酷说："有啊，放置爱的地方变了。"
朋友不解。
老酷说："婚前的爱装在钱包里面，婚后的爱压在膝盖下面。"

29、
"结婚就像戴眼镜，"老酷说："一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。"
"那离婚的人呢"
"假性近视。"
"单身贵族呢？"
"视力正常。"
"同居呢？"
"哦，他们戴的是隐形眼镜。"

30、
有人问老酷，你的幽默适合于什么样的人群？老酷说："凡年龄八岁以下、八十以十，学历在小学以下、博士后以上者均可阅读。"

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