说不清是不开心还是不开心，又或者是不开心。

无眠的原因很多，不一而足。我总是很羡慕那些很容易就睡着，然后一觉睡到天亮的人。每当谁谁在我面前说，我沾床就睡，睡得可香可香的时候，我总是在眼神中悄悄填满各种羡慕嫉妒。那种怨艾，不啻于太监上青楼的那种伤感。

总是很容易被很多事情触动。为工作忙得团团转时，我可以在梦里都焦头烂额地设报表。当为一件事伤心抑或耿耿于怀时，我也可以辗转反侧，甚至怀疑孟婆汤都没有办法把它从我的脑海抹去，好让我睡个安生觉。又或者，本来很好的心情，只是睡前读一段伤感的文字，然后的然后，我忘记了。更多的，想念一个人时，常规的失眠。

有史可考的失眠，那还是在小学二年级的时候。要春游的前一天夜晚，因为开心，开心到一夜未睡。因为要起得很早，所以闹钟定的是早上六点。可是我从三点开始，就迫不及待地看闹钟，一会儿看一次，为什么它就那么沉得住气走得那么慢呢。等到六点的时候，它终于清脆地响了起来，我便一个鲤鱼翻身——又或者咸鱼翻身，麻利地把床上的父母全部戳起来。

当然后来少不了被责备。

再后来记得的失眠，是初三的时候。不过说失眠并不贴切，因为那时生病，发烧到42度，整个人说胡话的时候，不知怎么地在哪里挨了一针，据说是退烧针。可是在退烧前的四五个小时里，虽然人清醒了，却是燥热异常。都燥热了么，当然睡不着了。不过，大抵算不得失眠吧。

开始夜晚睡不着，大抵是从大学开始的吧。之于原因，我并没有很仔细地考证过。也许因为大学里破了太多的梦，糟蹋了太多的誓言，磨灭了很多的幻想，被抢走了太多的勇敢。

不过那时还好吧。嗯，虽然不是睡得很好，但总不至于一点不睡，就是睡觉前会想很多很多事情。习惯性的。

后来有段时间会睡得挺好的。因为睡觉前不再胡思乱想，因为睡觉前在等着什么。等着等着就睡着了，一觉醒来时已是天明。

在工作后，所有的生活翻个个儿后，睡个好觉便成了一个很遥远、很奢侈的梦想。

小学二年级的失眠，反复看着时间，因为时间过得太慢。

可是现在却真真的觉得，时间过得太快。睡不着，睡不着，随便一翻身看时间时，发现已过去半个小时。

大抵是没有安全感的原因吧。

安全感这东西，是个很莫名其妙的东西。之所以说莫名其妙，是因为你明明知道自己没有，却不知道哪里能找到。你对着镜子说你很安全你很安全，只会觉得这种动作很可笑。

孟非说，人很依赖两种感觉，一种是归属感，一种是安全感；归属感就是，你感觉你强烈的需要别人；安全感就是，你感觉有人在强烈的需要你。

言简意赅，想想，是很精准的定义。所以没有归属感和安全感的人，大抵也会失去存在感——因为他感觉不到别人需要他，亦感觉不到他需要别人，成为游离在这个世界之外的异次元空间的生物。

只是我始终没有理清胡思乱想和安全感之间的关系。于是睡觉于我来说都有点恐惧的嫌疑。如果脑袋可以进水，我丝毫不介意它在每晚我决定睡觉前都进一点水。

大抵是很依赖别人的人罢。这几年，睡得很踏实的夜晚还是有几个的。至于那几个夜晚发生了什么事，佛曰，不可说。

『孤枕难眠』。我真不愿说这几个字。可是，好像就是那么点意思吧。

『偏爱』。