五月的最后一天，悄无声息。就像这时间一样，悄无声息的，竟然将半个2015也写了过去。
我在计算时间的过去，算着一天又一天。计算不是因为期待。当你注意到时间的流逝后，它会越走越快。就好像手机屏幕上有一道轻微的划痕时，在你注意到之后，它会变得愈加碍眼。
明天就是儿童节了，六月一日。可是我真的不想说你好。

来北京不知不觉两年了，真的不知不觉。前年的这个时候来到了北京，如同到过的任何一个新地方一样，满眼都是新鲜和神奇。只不过和毕业那年总是感觉新地方的阳光都那么有活力不同，那时候眼中的新鲜早已不见兴奋。负能量满满的心态映出来的事物总是像你啃了一口却发现了半截虫子的苹果一样。
如今，两年大限已过，很多原来没有找到答案的问题，依旧没有找到答案，很多原来有答案的事情，答案却开始迷茫起来。大概北京真的太北了，北到感觉一下子身边孤单了很多，北到每次回家都像是一次长途跋涉，北到好像身边一下子变得连空气都安静起来。

我用了六年时间来离开宁波。
其实在08年我就应该已经离开宁波了，却一直没有离开。在这中间有很多人问我，为什么这么多年了你都不换工作。我说我没有必要换，我没有打算在这里落叶生根，所以也就没有必要去越爬越高。
我害怕爬得太高后，一旦要离开，就会摔在地上，啪叽一下，摔得爬也爬不起来。
在宁波六年，我没有换工作，没有学会宁波的方言，没有认全那巴掌大的地方的路到底怎么走。一切都与我无关。我和他们说的最多的一句话就是，我就快要走了。
有人问我为什么呆那么久都听不懂宁波话，我说因为太难了。那个人说不是太难，而是你从来都没想过要留所以也就没想去听懂。那个人我不熟，见过不多，是谁来着，我忘记了吗。

现在想想，宁波还是不远的，没有远到让我感觉心里空空的地步。
北京真的挺名副其实的，北。

他们总是看到我在寻找问题的答案，却怎么也找不到；他们总是看到我在追忆似水年华，却怎么也抹不去。
于是他们都问我，那过去是不是真的那么美好，而你在寻找的到底是什么。

我经常会被很多问题问倒，尤其是那些我自己都看不懂的问题。过去其实没有那么美好，真的。虽然回头看一眼过去总是满眼的璀璨，但是在光明的背后总藏着那么多阴暗的角落，你甚至永远都不愿再去想起的那些事。也有那么多事会被你遗忘，却总是在不经意间被你想起。
很多时候我会想人真的是健忘的，他会主动忘记那么多不好的事情，留下那些美好点缀回忆，于是你回首时总是看到一片和谐。可是那些过去的种种好与不好，在被你总是想起或不经意间想起时，却都会叫人沉默。

人群中哭著 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了
你静静忍著 紧紧把昨天在拳心握著
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了 于是你合群地一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含著眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走著
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后再后悔著

回忆不总是美好的。就好像未来不全是黑暗一样。
很多时候回忆会不会让你沉默，和它是不是美好，并没有什么直接的关系。

上次去超市买了一大袋火腿肠。
我会这种被定义为垃圾食品的玩意儿有种特殊的偏爱。因为小时候很少吃到这些东西。
那时候吃肉都是要有计划的，不像现在鸡鸭鱼随便吃，想不吃的时候还直接扔一边。
所以这种看起来可有可无而且又好像没有好处的玩意儿家里是极少做的，平时也吃不到，只能在过年的时候在亲戚家里过个嘴瘾弄点尝尝。
如今火腿肠随处可以买到，也不算贵，想吃大可以吃个饱，却依旧对它有种特殊的偏爱。
只是如今再吃火腿肠时，不再像那时候那么欣喜若狂了，也不会像那时看着火腿肠就眼馋。

很多事情都是这样。那时候你得不到，等你真正地拥有以后，才发现一切早已没有了当初的那种意义和感觉。那时候吃不到，现在随处可以吃到了，那又怎么样呢。

昨天有朋友跟我说起选择自己喜欢的人还是喜欢自己的人的问题。
其实这个选择题无解，因为没有哪个答案是好的。
当然，比没有选择好点。也许这样你可以自我安慰。

有的人将结婚离婚过成了家常便饭，恋爱分手在他们看来就像中午多吃了一碗饭一样。
有的人战战兢兢如履薄冰，屁大点事都能搞得好像天快塌了。
你看，人和人真的是不同的呢。

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