记得有个同学说，笑话是给不开心的人看的，因为开心的人不需要看笑话。
是咩？不管怎样，把以前收藏的笑话丢上来吧。看了一下木有少儿不宜的片段，老衲收藏的笑话，质量还是非常高滴。
收藏在QQ邮箱的，现在放这边来吧~也方便以后我自己烦闷的时候瞄瞄看。

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有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

老婆：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你会先救哪一个呀？”?
老公：“我不会游泳啊！”
老婆：“假设你会的话。”
老公：“你不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆嘻皮笑脸：“我说的是假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆气急败坏的说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公强词夺理：“你假设啥不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈掉水里呢！”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行了吧！”
老公面露痛苦状：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

妻子昨天回家后急忙对我说：“亲爱的，车子启动不了了，但是我知道是什么原因。”于是我问她是什么原因，她说是因为汽车的汽化器进水了。
我想了一会儿，对她说：“你知道我并不是故意刁难你，但是你的确连汽化器和加速器都分不清。”
“但是，我敢肯定汽化器里肯定进水了。”她依然很坚持。
“好吧，那我去看看到底是怎么回事。车子在哪里？”
“在湖里。”

看着中国人吃那么多苏丹红、瘦肉精、多宝鱼、三聚氰胺……还活蹦乱跳。日本人脸色挂不住了，硬是搞了个全民辐射活动秀，吸引了全世界的眼球，哥正把“东亚病夫”的匾给烫了金还没有立起来放稳。那边的德国人也忒不地道，吃了几根黄瓜就倒下14个。这叫哥情何以堪。

匪徒：“打劫，拿钱来，少废话！”
被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”
匪徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”

劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”
新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件…”

最近事多脑子卡。经常办些莫名其妙的事。?
比如吃完西瓜连勺子一块扔了（现在我家就剩两个勺子了）、拿着护发素当洗头膏，挤了大半瓶还埋怨是假货不起沫、穿着睡裤套牛仔裤等等。?
昨天洗完澡，问老太太吹风机被收哪了。答曰，书房。?
起身进书房，找了一圈竟然忘记自己要找什么了。就盯着微波炉回忆，思考半天无果。刚欲出书房发现老太太一脸紧张的站在门口盯着我瞅。?
“你站这监视我么。”?
老太太白了我一眼幽幽答道，“看你盯了半天微波炉，以为你要把头放进去烘干呢。我守这好及时拔电源。。”?
我：。。。。。。

早上公交司机大叔突然冒出来一句“我的使命是拯救一车快迟到的人”。说罢一推墨镜，驾车穿梭于各类不乖的小车之间。

女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后。。。。。。。就木有然后了。骗纸！！！

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

孩子让我看她小时候的日记，上面写着：“……考试没考好，爸爸对我说：‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……’”
看到这儿，我被自己感动了。再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……"
最后是触目惊心的4个大字：这俩骗子

清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯。

小时候住2楼，楼下和我玩的挺high的小孩叫小宝（注意，都才7岁，七岁啊！）。一天，我趴在地上看电视，这时候，听见小宝他妈的超级大嗓门响了起来。 “我怎么生出你这个东西！”之后就是拖鞋拍在人体上的响声。等到我妈回来我就问：“你怎么生出我的？”老妈的回答很简单“跟你爸睡了一觉就有我了。”
第二天，我和小宝又在一起玩，我问他：“你妈是不是老问你怎么生出你这个东西的？”小宝点了点头，我说道：“我问我妈了，她说跟我爸睡了一觉就有我了。”
还是这天，我依旧趴在地上看电视，小宝他妈的声音又响了起来“我怎么生出你这个东西！”不料小宝得意洋洋的回答道：“我知道~你和蝶儿她爸睡了一觉就有我了。”

现在相亲女方不再傻乎乎地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”
我一听震精了，这问题太TM有艺术性了！管她丫的。
答：“……10块吧，我租的小区自行车棚并不太豪华”

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了……

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……..无以为报，点个名吧……..
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