不能上网，大概这破文也就只有等明天早上才能发了罢。

但是公司的网络也是有够烂的，算了，反正都一样。

上午不知道咋的大学同学群里说起了孩子，于是一个个地都在晒自己孩子的照片。之前本不知道的，这下全知道了，没想到有几个同学竟然把孩子都整出来了，不得不感慨这时光过去了很久很久。

之后又遇到一个同学，私交较好，人家说今年不过赚了四十多万……的时候，我忧郁了很久。

今天忧郁的事情很多，全赶集似的赶到一起了。不管是车子票子房子，还是事业家庭爱情，都是让我异常纠结的话题。掐指一算，发觉这碌碌的红尘中能让我不纠结的事情，真的没几件。

大学毕业都已经三年多了，时光如梭。总觉得自己还是生活在昨天的人，并不觉得自己曾成熟几分，却感觉老了许多。走在路上不管是看到放学回家蹦蹦跳跳的小女生还是拿着手机一板一眼发短信的初中生还是成双成对的高中生，我都感觉到自己老去这悲壮的事实。本来最初听到那帮小孩喊我叔叔的时候颇带新鲜感，可真听得耳朵起茧后却巴不得时光倒流回去，好让我能早恋一次，能在还不为未来担忧时去好好地爱谁一次。

爱是爱过了，却被红尘俗世所扰，终究变成了却不了的悲歌。歌谈不上，也许在他人眼中只是不值一提的饭后笑料。所以走到二十五岁时，突然发现本不觉得会有遗憾的人生，平添很多遗憾。

只是原以为这满肚子大道理到处得瑟的一个人，却面对这人生多出太多的困惑，以至于最终连幸福是什么都早已忘却。

晚上吃饭时一个同事说，『你们浙江人。。。。』

我说我不是浙江人。然后她改口说，『你们半个浙江人。。。。』

按照她的理论，在一个城市呆过了三年，还不算半个那个城市的人？

好像是这样吧。可是又好像不是。

于这城市没有丝毫归属感，便无论如何都不会成为它之中的人；事到如今，和我三年之前来的时候感觉一样的陌生。

但是问题是，我并不知道自己究竟属于哪里，不知道哪里才是自己应该去的地方，哪里才是自己真正安家立命之地。

连这个问题都无法给自己答案，便是留不下，走不开。也许这个问题给不了自己答案另有他因，只是自己隐藏太深妄图连自己都欺骗，又或者只是潜意识中自己和自己玩着博弈，想看看这样的局最终是如何地收场。

幸运的是，我依旧带着半点浓厚浪漫主义色彩的幻想，依旧守着人应守信应至善应宽容的信条，依旧奉着不作恶不伤人的准则，依旧用着不极致的完美主义去对待自己应该做的事。

虽然我不确定这些是否能为我带来好的结果。但是，那又怎么样。

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