1、花心与花痴
老婆：“男人太多情了是花心。”
老酷：“男人太专情了是花痴。”
2、外人与内人
老婆：“为什么有些事情你过去一直瞒着我？”
老酷：“因为那时你是外人。”
老婆：“你敢把我当外人？”
老酷：“结婚前当然是外人，只有结了婚才变成‘内人’。”
3、猴子
老酷给老婆送了一只电动玩具猴子。
老婆说：“真好，以后一看到它，我就会想起你。”
4、包办
老酷说：“现在的青年都解放了。以前父母包办婚姻，现在他们不让父母包办婚姻了。”
老婆：“那父母不是没事干了吗？”
老酷：“他们有事干，他们包办婚事。”
5、小路与老路
老酷和老婆一起出去散步，他们照例走的那条经常散步的田间小路。
老婆感慨道：“爱情真需要这样一条浪漫的小路。”
老酷：“爱情还需要一条不那么浪漫的老路。”
6、法院和医院
一位朋友出了车祸，伤得不轻。
但是几天后他就出来了，完全像是没事人似的。
老婆说：“他真是遇上了一家好医院。”
老酷说：“他是遇上了一家好法院。”
7、脑震荡
平时老酷工作起来非常勤奋，但是今天却什么也不干。
老婆问到底怎么回事，老酷说电脑出毛病了。
“什么毛病？”
“我没注意把它碰到了地上，它八成是得了脑震荡。”
8、新与老
老婆：“女人从什么时候开始变老？”
老酷：“从结婚第二天。”
老婆：“为什么？”
老酷：“第一天还是新娘，第二天就变成老婆了。”
9、酒钱
老酷又在喝酒，一边喝还一边说：“酒真是个好东西，它能让我忘掉一切。”
老婆：“酒能让你忘掉一切，但是忘不掉酒钱。”
10、感谢信
老酷兴冲冲地对老婆说：“我又收到读者的感谢信啦。”
“读者为什么感谢你？”
“他说一读我的文章就想打瞌睡，才一会儿功夫，他的失眠症就治好了。”
11、没大没小
老酷到鞋店买鞋，但是那里的小售货员是新来的，不懂规矩。老酷说了好几遍，她都带搭不理。
老酷挺生气，就说：“怎么这么没大没小的？”
售货员说：“谁说的？我们店的鞋大号小号全都有。”
12、别信他们的话
老婆又在跟一位朋友通电话，由于占用时间太长，老酷有些生气。
“一个结了婚的女人，是不能相信那些狐朋狗友的话的。她都给你说些什么呀？”
“她在夸你是个模范丈夫。”
13、老穿一身衣服
看到老酷经常一身布衣，朋友都替他感到寒酸：“老酷，你怎么老穿一身衣服？”
老酷：“穿两身衣服太热，穿半身衣服出不去。”
14、乱丢废纸
老酷坐在公共汽车上，听到有人议论自己的书，于是悄悄偷听他们说些什么。
“老酷的书真是让我破财了。”
老酷一听心里无限得意，以为人家是花高价买了他的书呢。他继续听下去。
那人说：“刚从书店出来就觉得上当了，随手一丢，一个大爷就追过来了：‘乱丢废纸，罚款五元！’……”
15、爱的理由
老婆：“你为什么爱我？”
老酷：“因为我比较务实，从不考虑过高的目标。”
16、女士优先
老婆老是强调“女士优先”，老酷想据理力争，但是怎么也争不过。
这一天，老婆想让老酷做饭，老酷说：“还是你做吧，女士优先。”
17、晚报
本市晚报发表了一篇老酷专访，为了让亲人们看一看，他就买了十份，正往
家里走，迎面有个男人喊住了他：“喂，卖报的，给我一份晚报。”
18、钱和细菌
老婆和老酷谈起本城首富。
老婆：“他的钱真多。”
老酷：“他的钱有我的细菌多吗？”
19、世界级作家
一个文友来找老酷：“我在《中国作家》上发表了作品，我已经成为国家级作家了。”
老酷反唇相讥：“我在《儿童世界》上发表了作品，我已经成了世界级作家了。”
20、欣赏与赞美
有朋友因为家事苦恼，来找老酷诉苦，老酷劝道：“婚姻的艺术就是欣赏的艺术，对于对方的缺点要学会欣赏和赞美。”
老婆插嘴道：“假如对方有狐臭，也要欣赏和赞美吗？”
21、白查了
老婆最近感觉胃不太舒服，怀疑是不是得了胃病，老酷带她上医院去查。结果很快乐出来了，她身体完全健康。
老婆欢天喜地的时候，老酷却垂头丧气：“今天真是白查了，什么病也没查出来。”
22、脸蛋与屁股
老婆：“你知道过去的明星和现在的明星有什么区别吗？”
老酷：“过去的演员靠脸蛋起家，现在的演员靠屁股起家。”
老婆：“问题是女人这样，男人也这样。”
老酷：“女人那是绩优股，男人是垃圾股。”
23、为人民币服务
电视一个肥头大耳的贪官在作报告，还说什么“为人民服务”。
老酷说：“他们是为人民币服务。”
24、驴唇不对马嘴
网上有一个女孩疯狂地追求老酷，在QQ上，她总是说要吻老酷，老酷每次都是高挂免战牌。
“为什么？”女孩愤愤不平地问。
老酷：“驴唇不对马嘴。”
25、卑鄙住宅
老婆又在跟老酷谈论买房子的事情。
“咱们多挣些钱，可以在高尚住宅区买套房子。”
“我怕是今生没那福气了，能在‘卑鄙住宅区’买套房子就不错了。”
26、利息
一个多年不见的朋友找到了老酷。一问才知道他几年前就结婚了。
老酷于是拿出三百元送给他：“拿着，这是我的红包。”
“为什么人家都给二百元，你给三百元？”
“我给的是二百元，另外一百元是利息。”
27、感性与性感
老婆：“女作家的作品都非常感性。”
老酷：“除了感性以外，她们的作品还非常性感。”
28、打假
老婆问老酷：“最近外面是不是又有女孩追你？”
老酷矢口否认。
老婆打了他一个耳光。
老酷抗议：“你凭什么打我？”
老婆一笑：“我哪里是在打你，我是在‘打假’。”
29、不可代替
有一位朋友要评职称，过来求老酷代写一篇论文。
老酷怎么也拒绝不了他，只好说：“有三种事是不能让别人代替自己的，一是做梦，一是做爱，还有一种是作文。”
30、娶个眼高手低的女人
老婆：“你觉得有才的女人好，还是没才的女人好？”
老酷： “像你这样眼高手低的女人好。”
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