1、
老酷和老婆两个人都不知怎样才能表达对对方的恩爱。老婆比老酷小九岁，老酷给她起了很多名字，前面都要带上个"小"字，譬如小公主、小仙女、小鸟儿之类，老婆开始还喜欢听，时间长了就开始不满："这样的名字谁想不出来啊？俗！最好的名字是最深入浅出的！"
老酷一拍脑瓜："那我以后就叫你'小老婆'吧！"
2、
老酷到市场上去给老婆买鸡腿，肉店的人说一斤五元。
老酷义愤填膺地问："你卖的到底是前腿还是后腿？怎么这么贵？"
3、
远方一位朋友得知老酷又恋爱的消息，就在电话中问："你们小两口能打多少分呀？"
老酷说："100分–她90，我10分。"
4、
朋友跟太太吵了架，来找老酷诉苦，老酷现身说法："老婆嘛，是要哄的，哄老婆的艺术嘛，就像吃烤红薯，一要会捧，二要会吹，三要会拍，不然是要烫手的呀！"
5、
一位老弟来找老酷讨教，他说他爱上了一个模特，一米七几的个子，让同是一米七几的他站在一起相形见绌。
老酷说："这个好办，你去学踩高跷吧！"
6、
有一次去卡拉OK，老酷引吭高歌，老婆在一旁嘲笑道："别唱啦，再唱能把狼招来。"
老酷大度地说："没事的，我再多唱几句，就能把狼吓跑！"
7、
老酷请朋友来家喝酒，到了收场的时候，老酷醉眼朦胧，以为自己还在饭馆里，他习惯性地掏出几张大票，向老婆招招手："小姐，买单！"
8、
为了伺候老婆，老酷迷上了烹调技术，他买了很多菜谱，天天钻研，于是"美食家"的名声也传了出去。以前的同学以为老酷变得庸俗了，老酷振振有词："笛卡尔说：'我思故我在'，他是哲学家，我嘛，也不亚于他，我是'我吃故我在'"。
9、
又没钱了，老婆让老酷去借，他给几个朋友打电话，电话一开始他就强装爽朗地说："现在到了组织上考验你的时候啦，拿五千元钱来！"
朋友拒绝了他："我是无党派人士。"
10、
不知什么时候，老酷的烟瘾越变越大，老婆劝他戒掉，老酷一脸无辜地辩护道："我们吃的饭菜和零食都是固体，喝的酒、汤和饮料都是液体，美中不足的是没有气体，抽烟嘛，正好可以填补这一重大空白。"
11、
老酷的美满婚姻让众人艳羡，老酷说："这只是泥鳅钻豆腐。"
众人不解。
老酷说："你们没吃过泥鳅钻豆腐吗？那可是一道名菜啊，把活泥鳅放在凉水锅里，里面放一块凉豆腐，慢慢加热，泥鳅怕热，就往凉豆腐里钻，钻进去后以为那里是最后的退路，于是安心呆着，岂不知道自己再也没有后路可退啦，最后只能眼睁睁等着开水慢慢把自己煮死。泥鳅钻豆腐就是这样做的，泥鳅痛苦，但食客吃着舒服。依此类推，幸福婚姻也是如此，苦处在自己心里，幸福在别人眼里。"
12、
有一次看电视为了抢频道，老酷把老婆气哭了，半天也哄不乖。
老酷盯着电视屏幕上的广告做着鬼脸说："哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，早晚哭一场，省得用'大宝'"！老婆破涕为笑。
13、
一次生气，老婆哭了半天，她揪住老酷说："跟上你有什么好？你早把我的心伤透了！"
老酷赶快去柜子里拿了块"邦迪创可贴"，小心翼翼给她贴在胸口："宝贝，现在还疼吗？"
14、
老酷的深情每每让老婆感动，她问老酷："要是将来我老了，脸上长满了煞纹，你还能像现在这样爱我疼我吗？"
老酷说："当然！我还巴不得你赶紧老呢，老婆满脸双眼皮，那就更漂亮啦！"
15、
恋爱纪念日，老酷给老婆做鱼，吃饭的时候，他殷勤地把鱼尾巴夹到老婆碗里，又把鱼头夹到自己碗里，他望着老婆，满脸善解人意的表情："老婆，这个你要趁热快些吃呀–吃啥补啥！"说完开始大口地啃那个鱼头。
16、
一天，表弟过来找老酷，他说自己爱上了一个朋友的老婆，不能自拔，表弟表白道："爱情也是人生一大苦事！"
老酷说："你们这不叫'爱情'，叫作'暧昧'。"
17、
表弟羞愧地低下头，老酷拍拍他的肩膀："不过呢，现在跟过去不一样了，以前是'朋友妻、不可欺'，现在的游戏规则呀，改啦，是'朋友妻、不客气'。"
18、
一位离了婚的朋友来找老酷诉苦，他说这个婚离得他特别难受，他说自己受得了悲剧，却受不了闹剧；受得了伤心，却受不了恶心。
老酷说："婚姻和爱情嘛，本来就是'三心'牌的，先是倾心、然后伤心、最后恶心。爱情本来就是呕吐，开始吐血，然后吐口水，等口水也吐完了，吐出来的就只能是胃液和各种杂七杂八的东西啦。"
19、
有人向老酷请教爱情真谛。
老酷说："爱情有两种，一种是心灵的，一种是肉体的，它们的分界线是脖子：心灵的爱情是站着的，肉体的爱情是躺着的；心灵的爱情是穿着的，肉体的爱情是光着的–心灵的爱情在脖子以上，肉体的爱情在脖子以下。"
20、
老酷的幽默之名传了出去，一次聚会上，大家让老酷说个幽默段子。
老酷说："实在对不起，今天出来时老婆回娘家啦，我的幽默细胞没带。"
21、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷："这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？"
老酷说："八成它们结婚了。"
22、
老婆说："你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。"
老酷说："我觉得我名列第三。"
"那第一第二是谁？"
"镜子和体重秤。"
23、
老婆说："是不是男人结婚以后对爱人的感情都会减弱？"
老酷说："当然。"
"为什么？"
"因为爱一个有夫之妇是不道德的。"
24、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆："你要是有他那么高该多好。"
老酷："物价比他还高。"
25、
"为什么失恋的人都会哭？"老婆问。
"丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？"老酷反问。
26、
老婆说："你怎么就那么坏呀？"
老酷说："骂我坏的人多了去啦，我从不解释–星星知我心。"
27、
老婆："有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？"
老酷："对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。"
老婆："什么变化？"
老酷："战败国变了。"
28、
老婆问老酷："我们以后会分手吗？"
老酷说："不会。"
"万一我们分手了，谁更受伤？"
"脸面。"
29、
老婆："为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？"
老酷："因为男人爱眼花。"
30、
老婆："完美的爱情像甜点。"
老酷："更完美的爱情像'十三点'。"

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