1、
老酷还在不断地试探小苹果："我能不能用月季冒充玫瑰送给你？"
她说："来者不拒。"
老酷又问："我能不能把请别人吃饭打包带回来的东西请你吃？"
她说："物尽其用。"

2、
在网上认识的朋友多了，讲客气话也成了习惯。那次恰逢清明，晚上跟小苹果道别时，老酷也如法炮制："最后，我衷心地祝你清明节快乐。"

3、
小苹果问老酷："你多高呀？"
老酷说："我一米七八。"她喜不自胜。
老酷接着说："我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，弯下去是一米七，不过驼背的时候比较多。"

4、
老酷向小苹果求爱，由于习惯了给编辑写客套信，在信的结尾，他添了这么一句："如不合用，烦请退稿。顺祝编安!"

5、
几天没有她的回音，他又大着胆子发了一封求爱信，结尾是这样写的："嫁给我吧，嫁给我，你会后悔一天；不嫁给我，你将后悔一生。"

6、
小苹果问老酷："爱你有什么好处？"
老酷说："我可以给你一个爱情童话。"
她哼了一声。老酷又说："我可以给你一个爱情神话。"
她还是用鼻子哼一声。老酷抓耳挠腮："那……我只能给一个爱情鬼话啦！"
她哈哈大乐。

7、
老酷神魂颠倒，追得十分辛苦。有一次她赌气，怎么也不理他。老酷气急败坏："你以为你是公主？呸！"
看她半天没反应，老酷自己乐了："你根本就不是公主，你–你只不过是个皇后而已！"

8、
小苹果对老酷的西北家乡充满了好奇："那里风景好吗？"
老酷说："非常有诗意，一刮大风，满天都飘红糖末！到了夏天，西瓜拌糖，能把人甜死！"

9、
他们的关系又有进展，从聊天发展到互通E-mail。
朋友非常不解，就问他："上网那么勤，你们到底撞出些火花没？"
老酷深思半晌："有一点儿吧，我们撞出了火花–电子火花。"

10、
两人从一般朋友进入友情与爱情的"转型时期"，老酷天天写些火辣辣的信，从网上给她发过去，然而她却突然变得高深莫测。老酷表白越多，她越是冷漠，老酷只好自言自语："我这真是'对妞谈情'啊"。

11、
终于有一天两人忍不住想见面了，老酷买了车票就去北京。
在电话中，老酷说："咱们可以找个地方坐下来聊聊，一起吃顿饭。"
小苹果说："那你请我吧。"
老酷说："好啊好啊，我打算一辈子都请你吃饭！"

12、
在约定地点，她远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。
"戴墨镜像个黑老大，多难看呀。"她嘲笑他。
老酷说："那是为了看你呀–你太灿烂夺目了，我怕眼睛受伤。"

13、
初次见面，老酷找不出什么话来赞美她，就说："你头发真好–跟假发似的。"

14、
他们这顿饭一吃就是大半天，从餐馆出来正好是晚上七点，老酷又陪她看电影。从电影院出来已经非常晚，天也特别冷，老酷问："你冷吗？"
她说："挺冷的。"
老酷说："不要紧，有我在–你的嘴冷吗？"
她说："牙齿都在哆嗦。"
老酷说："那–我给你暖暖嘴吧！"

15、
第二次见面，老酷迟到了几分钟。
小苹果问她："你今天怎么来晚了？"
"路上塞车。"
"你坐什么车来的？"
"回车。"
"怎么塞的？"
"哇塞。"

16、
虽然相爱不久，小苹果对老酷的过去却了如指掌，把老酷吓了一跳。
老酷问："你怎么知道这么多？"她笑而不语。
他只好模仿着警察的样子说："坦白从宽，你吃饭我买单；抗拒从严，我吃饭你掏钱！"

17、
过去，老酷求爱时爱说的一句话是："我要带你去看大海"，现在想起来自己也觉得有些儿酸，面对这个可爱的女孩，他只好说："跟我走吧，我会带你去看沙漠"。
大海她见过，沙漠却从未见，听到此言，有些动心，于是决定跟老酷到大西北。

18、
老酷说："我要像保护自己的眼睛一样保护你！"
小苹果说："你天天上网，自己的眼睛都近视了，还想保护我？你是要把我保护成近视眼吗？"

19、
在北京的那段时间，他们一见面就斗嘴，只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了，不想多斗，就说："你的肩膀真的很结实呀。"
她大惑不解："为什么？"
老酷不怀好意地说："因为你是抬杠的好手呀。"

20、
一天早晨，她发现新大陆般地对老酷说："你脸上怎么有个麻子呀？"
老酷说："你看错了吧？那是我的酒窝。"
她又问："酒窝怎么长脑门上了？"
老酷说："噢，那是因为我喝高了。"

21、
就在他们如火如荼相爱的时候，家里张罗着为小苹果介绍对象。
老酷很不乐意："都什么年代了，还兴包办那一套啊？他们有什么资格给你介绍对象？！"
她温柔地摸摸老酷的脸庞："她们再没资格，也比你有资格啊。"

22、
冲破重重阻力，小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了，老酷说这叫作"昭君出塞"。
一路上，她都对老酷说："你真是世界上最坏的男人！"
老酷谦虎地摇摇头："哪里哪里，男人嘛，没有最坏，只有更坏。"

23、
火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》，她听着若有所思地问老酷："为什么男人都说'家花没有野花香'？"
老酷说："没准是老婆把家里弄得污烟瘴气，破坏了男人的嗅觉。"

24、
"你要好好锻炼身体，不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀？"老婆又在批评老酷。
"咱们可以租地下室，往下滚啊。"老酷没事人似地说。

25、
老酷结婚的时候，新老朋友都来闹洞房，他迫不得已，赶紧拿出一张事先预备好的纸牌，上书八个遒劲有力的大字："新车磨合，请多关照"。

26、
"一个女人应该有好几个追求者。"老婆说。
"是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。" 他说。

27、
老酷说："女人是一种喜新厌旧的动物。"
老婆反驳道："不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。"
老酷说："女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。"
她问："那么男人的喜新厌旧是怎样的？"
"老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。"

28、
老婆又在谈论女权主义。
老酷说："越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。"
"没错，因为人是低级动物。"

29、
老婆又在生老酷的气："我们分手吧。"
老酷问："为什么？"
老婆说："我看我们是同床异梦。"
老酷说："是的，你梦见我的时候，我就没梦见我–我梦见你了。"

30、
一位朋友恋爱了。
"那就赶快结婚吧。"老酷劝他。
"我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。"
"结了婚会比现在更好。"
"头发好的人就不必再戴假发了。"
"我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就变成了秃子。"

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