1、曾经深爱着F。

面孔青涩单纯，眼神懵懂干净，零落的短发，我十年前的样子。

那时在念高中，我第一次看到F，仿佛万世轮回，缘定前生。有一种与君初相识犹如故人归的感觉，眼熟到如此。在持续一个星期的遇见后我便笃信他是我命中的情劫，我在劫难逃。

可是F，他从来没有注意过我。

F的样子几乎影响了我一生对男人的审美观念。

有一点苍白，笔直挺拔的鼻子，细长的眼睛，瘦长的脸，幽默风趣的表情。

我只对这类男人有兴趣，从F开始。可是F他什么都不知道。

常听别人回忆起自己小时候的爱慕，似乎都是由一个眼神或者一句问候开始的，可是我和F，自始至终什么都没有发生过，这不免令我在很多个突然怀旧的黄昏里遗憾不已。

爱一个人，爱一个男人，真的需要一个可以说服自己的理由吗？我想不需要。

2．    

     我和F是同班同学。教室门口的阳台是Ｆ经常出现的地方。

每当课间的时候，我总是坐在教室里透过玻璃窗看他站在栏杆前面，什么话都不说，看着校园里的嘈杂热闹。每次看他，都是仰视的，从小形成的习惯，以后再不能更改，喜欢一个男人，就忍不住要去仰视他。

他总是嘴角紧闭，眉头紧锁的惯常表情，一下子把他和我拉到海角天涯的距离。

是的，隔着一层玻璃，也可以感觉什么是天涯海角。

我在纸上写F的名字，F，Ｆ，Ｆ。

一写就是一堂课的时间，下了课，又可以看到窗外的他，若无其事的仰望他，感受什么叫海角天涯。

我和F经历过无数的校园遇见，可是，往往的情形，是遇见后我的仓皇失措，他的漠然走过。什么都没有发生。

原来，原来有过那么多可以发生什么的机会。可是我们，什么都没有发生。交换来去的时光，我和他，从来都没有什么交集。

后来他选择了外省的学校，而我留在了省内。

３．

我不是缺乏自信和安全感的人，可是面对Ｆ，我感觉自己就像沙漠中灰灰的尘土，而他，永远是盘旋在我头顶上的一只羽翼丰满自由翱翔的鹰。

有时候和他有目光对视的机会，匆忙把眼睛移开的，永远是我。

我找到了他的电话，辗转，波折，费尽心机。七个数字被我碾在心底，不断的背诵，想起。周末的时光，躲在家里，蜷缩在电话旁边，试探的按这七个数字，可是我心跳若狂，不能自己。

在校园的点歌台，给他点《明明知道相思苦》。

多么昭然若揭的歌。希望他可以听见。

即使他听不见，也会有一些多事的同学，把点歌的消息告诉他。

一个女孩，点一首歌，送给F。再平常不过的事情。大家要听的是歌，或者要听的是绯闻，歌里包含着明明白白的绯闻，可是谁都猜不出来，那个女孩，就是我。

４．

高中的最后一年。风传Ｆ的恋情。那个女生，我同班同学。

我的心被刀割成一片一片又一片。风一吹，就会龟裂，剥落。

我坐在校园的操场，眼睛里是流动的人群，从来没有过的绝望将完全我侵占，我第一次尝到心碎的滋味。那是一种隐隐的痛，说不出来却又排遣不掉。

尽管我和F每天都会不定期的遇见，但是他不会知道，擦肩而过的我，内心是何等的苦涩。

终于毕业。黑色六月，全力以赴，把所有的精力都放到了人生最重要的转折上。结束的那天，我几乎虚脱，似乎是经历了沧海横流的那种感觉。

拿通知书那天，也许是早有预谋的遇见，也许是偶遇，不管怎样，我遇见F，第一次和他独处，这不禁让我想起泰戈尔的一句诗：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。

爱，一个眼神就轻易的将我出卖，我终生所爱的人啊，你难道真的不知道我爱你吗？

猛然间抬起头，看到他看我的眼神，缱绻万千，柔情似水。我对他的爱愈发不能自拔了。

多年后回忆起当时的情景，用一句歌词描述是再合适不过的了：爱上一个人要多少缘分，茫茫人海擦肩而过多少陌生人，但你的眼神触动我的心，我愿用所有换你一个转身。

５．

探听了他的走向。北方的Z 城，计算机专业。

而我，在省城读着那枯燥无味的医药专业。从地图上看到我和他相隔的城市，千里遥远，隔着山，隔着水，隔着无数的道路与村庄。

离别之于爱情好比风之于火，能将小火熄灭，使大火熊熊燃烧。

也许是因为周遭的陌生，也许是因为离别的原因，我对他的爱如星火燎原般迅速蔓延，将我寸寸灼烧。我入学的行李中除了必备的日用品，只带了一张他的照片，一张有笔直挺拔的鼻子，细长的眼睛，瘦长脸的照片，我的年华里，似乎只有他一个人。

我每天的大部分时间都是用来想他，以至于大学生活对我来说有点单调，枯燥。

十月的一天突然接到一个电话说是找我的，电话那头不是他的声音 ，我突然一阵失落，寂寞见缝插针，迅速来袭。

我在纸上一遍遍写Ｆ的名字，Ｆ，Ｆ，Ｆ为什么不是你？为什么不是你。你怎么还不来找我？写着写着就泪流满面了。

  仿佛冥冥之中一切都早已注定，又仿佛是Ｆ感应到了我的思念。次日，恰好是周六，接到Ｆ的电话。声音低沉而轻柔，像微风拂过脸庞，像落花飘在水上。如痴如醉,如梦如幻。以至于很多年后我依然忘不了他的声音。

从此以后的每一个周六我便哪里也不去，只为等他的电话。

班级联谊组织郊游，时间安排在周六，我怕错过他的电话就找了借口。我从日出等到日落，终究还是没有等到他的电话，我该怎么办？我该怎么办。我一个人走在空荡荡的校园，想到自己苦心经营的没有任何未来的感情，不禁嚎啕大哭起来。

又到周六，接到F的电话，我脱口便说你上星期怎么没给我电话，仿佛他就应该每个周六给我电话似地，F说,我只有周末才有时间打电话，怎么可能每次都想到你？

我的心瞬间支离破碎。碎片撒落一地。

你一个星期都不能想到我一次，可是，F你知道吗？我每时每刻都在想你。没有听到你声音的这些天，我整夜整夜的失眠，想你想到心痛欲碎，不能自己。

可是，F他什么都不知道。

６．

转眼到了寒假，我害怕回到有我有Ｆ的地方，害怕见到他，更怕见到或听到他与女生的蜚短流长，我像个勇士一样整个寒假独自与寂寞空虚抗争，独自忍受着思念的煎熬。拒绝打探他的任何消息。

也许是因为他曾经是班级的领导，也许是因为其他缘故，他依然主动联系我，要了我的地址，开始给我写信。

信的内容很简短。不过是校园四季的景色，街道上的车水马龙，生活学习上的点点滴滴，无关情爱。

F的字不漂亮，但痕迹很深。书上说只有认真的人，才会在写字的时候，用那么大的力气，留在纸上那么深的痕迹。

我也回信，我把思念和爱丝丝缕缕的写进文字里，写完，撕掉，再写，再撕掉，我就这样，反复的做着这种傻事。但是寄给他的信却从来都无关情爱。

在电话里可以和他畅谈，是因为隔着悠长的电话线。

在书信里可以和他畅谈，是因为隔着千里迢迢的路途。

和F的交往，只能是找到一个安全的屏障，才可以自由自在的翱翔。

时间就在我们的书来信往中飞快流逝。

那年陈坤和徐若萱主演的电影《云水谣》上映，我从头到尾稀里哗啦的哭个没完，想象着我比女主角还要悲惨的命运，就忍不住泪流满面，泣不成声。

后来跟F提起过这部电影。F说不是他喜欢的类型。

是啊，我的命运又怎么会是他喜欢的类型呢。

7

 明明知道，有一种漂泊的爱永远没有归期，有一份流浪的情永远无望相许。有一个明媚的花季已错过如期，我依然坐在梦的台阶上，望断山长水阔天涯路，固执的追求他渐行渐远的脚步……..

书信好像已经承载不了我太多的思念，我开始给他发邮件，那年寒假他回的最后一封邮件的结尾是：好了，不多说了，我们回家再说。就这么一句简单的话轻易地把我击垮。我泪如雨下。

我们？Ｆ和我，真的可以称作“我们”吗？

过年，回到自己的小城，有我有F的地方。见过好多同学,小学的，中学的。似乎大家都因为知交零落之后突然变的亲昵起来。互相打听着彼此的消息，互相诉说着各个城市的见闻。

我唯一感兴趣的，只有F的消息。

我每见到一个高中同学，都会竖起耳朵来，惟恐遗漏了关于

F的点滴。

Ｆ，叫着这个名字，仿佛又回到了昨天，回到了那些无邪的时光，眼角忍不住潮湿如初。

寒假的一天，突然接到一个电话，声音低沉而轻柔。心一下子被击中。Ｆ，我深爱的男人，两年不见，不知道改变成了什么样子，是不是还是一样苍白的面容，一样瘦长的脸，一样幽默风趣的表情。

Ｆ说，同学聚会，你来。

不，不，不

尽管我现在，拥有着不同凡响的张扬，脱胎换骨的夺目。可是一旦面对Ｆ，我就回到了那些已经逝去的年华，变成了那个措手不及的小女孩。面对他，我永远是沙漠中灰灰的尘土，而他永远是盘旋在我头顶上的一只羽翼丰满自由翱翔的鹰。

８

再后来发生了一些我不愿提及的事情，我决定不再与他有任何联系。

既然不能爱他，那么就远离他吧。其实我从来都没有靠近过他。

我像囚禁犯人一样囚禁自己的心，逼自己不去想他。

我删除了他的一切联系方式，也拒绝回复他的主动联系。

渐渐地，F也不再主动联系我。

像涅槃一样，我告别了自己青涩的柠檬岁月，也好像在一夜之间，我变成了另外一个人，自信，爽朗，总是笑，什么都不在乎。

开始有男人约会我，追求我。

越来越明白，原来男女之间，不过是特定时间的相互取暖。

不过两年时间，我已修炼成精，再也找不到当年看见Ｆ就心跳若狂的感觉了。

就算是要刻意逃避他，我依旧找不到任何人来代替Ｆ，他在我心目中占据了几乎全部的位置。谁都不行。

Ｆ，Ｆ，Ｆ

你是我唯一不能忘记的年华，唯一不能舍弃的迷恋，唯一不能圆满的奢侈，唯一不愿提起的遗憾。

有次聊天，说起往事，我笑着说，我曾经那样深爱着一个男生。在座笑的上气不接下气，说这个笑话有点冷，你可真会编。

我心有伤，谁都不会相信，我就是这样，为了Ｆ，蹉跎了一年又一年。
 

９

年华迅疾而漫长，朝花不经露，只待夕拾。

转眼就要大学毕业。

毕业前夕，Ｆ找到我，两年没有任何联系，再次相逢虽然是在网络里，但依然是与君初相识犹如故人归的感觉。

网络真是个神奇的东西，看不到表情，听不到声音。反而聊的放心。

Ｆ说，他交过几次女朋友，可是都没有结果。

当然，我不相信除了我，还有谁可以为了Ｆ，舍弃一切，海角天涯。

毕业后我在省城找了一份待遇一般但清闲的工作，F被分配到S省M城。不管是Z城还是M城，对我来说只是地名的不同，F与我终究是海角天涯。

我们隔着千山万水，通过网络聊着一些无关痛痒的话题。聊着这两年来的点点滴滴。

也通过几次电话，声音依旧低沉而轻柔，只是多了几分沙哑，可能是抽烟太多的缘故。听的我丝丝的心痛。

一次聊到省内的茶叶，我便给他寄了茶叶和杯子。杯子是玻璃的，和我的心一样，是易碎品。我用纸巾层层包裹，又用毛巾包裹，唯恐他收不到一个完整的杯子，整一个下午我只反反复复的做这一件事情。仿佛我包裹着的不是一个杯子，而是我的心。

同事说，我从来没见你这么细心过，上次寄茶叶给你爸都没见你这样。

是啊，在这个世界上，除了F，还有谁会让我这样细心呢。

茶叶寄出去后才告诉他。他说不希望有人这样对他好。我知道，这样做，给他造成了困扰。

我的心像玻璃杯一样，重重的摔在了地上。

我忘了这么多年，我和F只是最普通的同学关系。从未有过任何交集，我不该自以为是的为他着想。

我忘了这么多年，我像囚禁犯人一样控制自己为他着想的行为。

但始终还是控制不了我的心。

我是一个爱得太专注太澎湃的人,付出就不懂得收回。

10

后来，有好长时间都不曾联系，F不会知道，我已经离开了省城，去了Ｈ城。

心若没有栖息的地方，在哪都是流浪。

如果不能在他身边，那么世界上的任何一个角落对我来说都一样。

后来，再后来，有了一个固定的男朋友，稳重，孤独，除了头发长了点，几乎是Ｆ的翻版。

有时候看着他，神情就恍惚起来，一些记忆会偷偷的跑出来作祟。

而我想起来的，永远都只是Ｆ一个人。

11

日子，就这样缓缓的流过。

有一次，公司组织度假。Ｓ省Ｃ城。

晚上吃完饭之后，我一个人去江边散步。

身后突然传来了一个熟悉的声音，低沉而轻柔。直接灌倒了我的耳朵里。

怎么可能，怎么可能，难道这又是我的幻觉？

我猛然回头，看见了F。

那一刻，我几乎被击垮了。

真的是他，穿着蓝白相间的Ｔ恤，细长的眼睛，瘦长脸的F。这么多年，他一点都没有变，还是一如既往的轻易地就能把我击垮。

唯有F，有这样的力量，从来都是。

F，我脱口而出。

他愕然，回头看了看，确定是我在叫他。

我忍不住笑起来，人生何处不相逢，距离最后一次在校园里看见F到现在，已经七年。谁知道，我会在如此不设防的情况下，就这么轻易地遇见了他。

Ｆ也笑，怎么会，怎么会这么巧。

我不禁感慨，是的，怎么会这么巧。

F说，我请你喝茶。

12

在江边的小店，和Ｆ对面而坐，吹着风，喝着茶。

我一下子跌进了回忆的大海，感慨不已。

有那么几次，我凝视着对面的F，几乎不能思想。

我生命中最重要的男人——F，F。

说了一些话，历尽沧桑的样子，似乎是过尽千帆。生活不好也不坏，有时候很寂寞，有时候很幸福，有一个女朋友，也许会结婚。

我看着缓缓叙述的F，好像看着我缓缓流逝的年华。

这个男人是我命中注定的情劫，我永远都不能靠近，却又一刻也不能忘记。

我悲伤起来，给他讲述我这些年的琐事，然后给他讲，我高中对一个男生一见钟情，暗恋了他十年，打电话，写信，发邮件，就是不见他，这样的爱慕，竟然可以持续十年。我曾经为了这个男生整夜整夜的失眠，想他想到泪流满面，心痛欲碎。我年纪轻轻就经常会心绞痛。给他写过无数的情书，都没有寄出去，身边一直带着他的照片，还曾想要一直等他。。。。。。。。。。。。。。

然后笑我当时怎么这么傻，这种只有在书上才能看到的故事怎么会发生在我身上。

F也笑，说你怎么这么傻。

后来我们开始胡侃神聊，似乎有一辈子的话要对F说，多么想给他讲那些我为了他而蹉跎的年华，多么想给他讲那些我为他做过的傻事，多么想对他说他对我是多么的重要。

可是到最后，什么话都没有说，只是纠缠在那些琐碎的事情中，来来回回，颠颠倒倒。似乎忘记了时光流转。

第二天，我就离开了Ｃ城。

走之前，收到一条短信，是Ｆ的，那一行字就这样飘到了我的眼睛里。

F说，我一直，都知道。

看着手机屏幕，我不禁涔涔而泪潸潸了。。。。。。

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写在最后:

一个朋友的故事、很动容；每段句子都对应一个标点、或者顿号、或者句号；或许相似或许不同、唏嘘之中、日子从我们指尖淡淡的淌走；曳起了一个个晕、兜转了一个个环、一如往昔般平静的岁月中、我们渐渐的老去、拥有执子之手的幸福，只是恍惚间、阳光明媚中眯起眼睛：我们的F们、不知可好？