写下了这样第一个标题。

　　两年过去了，两年过去了。两年前的八月三十日，你说，我们分手吧。

　　两年过去了，我发现我居然还爱着你，不愿再去接受别人。两年，两年，这是否算是很长的时间。也许两年还是个很短的时间吧，远远没有达到七年之痒的时间。两年，两年，可是两年的时间，人生有多少个两年呢。

　　是吧，两年的时间很短是吧。我也觉得很短，就这么等啊等啊，就这样过去了。我从来没有告诉你你在我想把自己灌醉的时候跟我说的还是另一个男人，我从来没有告诉你我看到你的任何变化的时候脑袋里想的都是你其实不爱我，跟我没有任何关系。很多时候我都很委屈，很憋屈，但是不敢告诉你，因为我怕告诉你后，又会成为你讽刺我挖苦我的借口。

　　很多时候我都在想也许你真的是从来都没有爱过我罢，你维护的始终是在我口中不允许诋毁的他，我所有的事情总是在你那里显得很幼稚可笑，就像一出闹剧。我总是想着那次我等公交等得不耐烦以后说句“破公交”以后你跟我吵架的情形。原谅我小鸡肚肠，我总是劝自己说，你从来没有爱过我，从来没有，甚至一点喜欢也没有——原谅我，也许这样我能解脱地快一点，但是我还是没有能够解脱。

　　只是我在想我为什么这么爱你。从大一开始看到你，六年多了，你却从来没有从我的脑海中离开过。诚实地说，我有过试着去爱其他人，可是最终发现的，她们的印象中都带着你的影子。也许这是自欺欺人罢。在我认为你爱我、和我在一起的那段时间，我真的很开心，是我至今为止最开心的一段时间。只是这些最终都随着时间而去，在我脑海中留下的，除了和你在一起那些我开心的时光，还有后来你对我无止境的挖苦和讽刺。

　　我不敢去看那些给你写的和你写给我的信件，因为那样我会心痛。我不敢去想以为那些你还爱我的时光里发生的任何事情，因为那样我会痛。我不敢去想你或许还对我有感觉，因为我会痛。我不敢去联系你，因为我会痛。

　　两年过去了。记得毕业的时候我和你说，和你结婚是两三年内结婚——只是如今在我看来，如此可笑。那些你理性的分析是否只是一个讯号，是否只是愚蠢的我从来没有发觉。两年，从等待变成绝望的期待，从期待变成真正的绝望，从真正的绝望变成死心。我从来没有想过自己的下一段人生在何处。

　　我发现我还爱你，可是我无法再让这份爱继续。告诉我怎样才能让这份爱死去，好吗。告诉我怎样才能不再去想你不再去在乎你，好吗。

　　我累了，真的累了。

　　可是这份爱不会结果的，我知道。

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