存在在你之外

存在在你之外。

又想来写点什么东西，虽然我知道这些是一如既往地虚幻，飘渺，无助和无用，但是就是想。不是为了告诉人我的心情，而是为了给自己找到一个知己。当冰冷的文字也会成为知己的时候，最懂自己的没有谁，没有天，没有地，只有自己。

下午四点半才懒懒散散地起床，回想起在床上翻来覆去做的长长的梦，看着凌乱的被子猜测着自己有过怎样的挣扎。穿上衣服关上门，拉起窗帘，不再看那窗外下得没心没肺的雨。打开桌上右边那盏小台灯，打开电脑。台灯的光亮从四十度的倾角斜斜地照下来，为桌上的东西投上一个淡淡的身影。
穿上鞋，拿起伞，转身出门。回头观望一下冷清的屋子，默默的出门。转身下楼，撑着伞在雨中慢慢地走，说老板我要三个饼。再转身走着，一边啃着饼。
饼啃完，拿出手机拨通了家里的电话，问妈妈好，问问家里的情况，问问弟弟的情况。我一边笑着一边说话，很快乐的样子。十分钟过去，挂机，擦干手机屏幕上的水汽，看看那一长串的电话簿，不再有任何人是我想去联系的。打电话对我来说是一件很累的事情，而且我还要装作很快乐的样子。
穿过在霓虹灯下闪烁的马路，收起伞，走进超市。提起一个篮子，仔仔细细地把超市走了一圈，走得很慢很慢，因为我从来没有这么仔细逛过一次超市。想不起需要买什么东西，于是我买了一袋虾条，买了一袋薯片，买了一罐酥饼，买了一袋白糖。
我并不知道为什么要给自己买这些零食，我并没有吃零食的习惯。在雨中返回，在电饭锅中倒入白糖，洗了两个梨，切好放进去，插上插头，开始煮。
只是突然想对自己好点，莫名的。

越来越感觉到一种孤独的感觉。
也许这是不正常的，也许只是因为这雨下得太过凄惨，也许只是因为这气温让人想要拥抱。
想起了二零零四年的那年，在学校的VIVA论坛上看到一个叫做“一枝花”的大姐大的签名，“网络很浅，孤独很深”。一语道破现在人的孤单。
用力地笑着用力地装着，骗得了别人却骗不了自己，只有自己才知道自己究竟在想什么，只有自己才知道在发呆的那一霎那是什么样的表情。
成全了别人的快乐，成全了别人的心意，而到哪里去成全自己的忧伤。

有人说你的网站上到处都是鱼，你一定很喜欢鱼，你的后花园里面一定都是鱼。我问为啥这么说？她说因为估计你很喜欢吃鱼。
我笑了。我不是很喜欢鱼，也不是喜欢吃鱼，只是对它很有感觉。我总觉得鱼是很有灵性的一种生物，它能洞悉你所有的感觉。那个传说成为范文的鱼和水的故事我已不想去背诵，只是在看它们的瞬间会很感动。
鱼儿不会说话，没有表情，甚至连眼都不会眨一下。它们只会在水里游来游去，和你面对面看着，慢慢地游着，在水底静静地呆着，你永远不会知道它们在想什么，但却总是会感觉它已经完全读懂了你，读懂了你眼中的表情，读懂了你的忧伤，读懂了你的快乐。
它们永远都是那么静静的，而丝毫不会显露出自己的心迹。
鱼儿和水在一起，成就了一副最美丽的画卷。我不喜欢出门，不喜欢旅行，不喜欢到处跑。如果让我选择一种放松自己的方式，我会找一个很大的湖，湖边有石凳，石凳旁有垂柳，然后我坐在石凳上，垂柳之下，静静着看着这个湖，不管时间早晚，不管春夏秋冬。
我喜欢那种心里静静的感觉。

看到Cherry的QQ头像换成了一只猫，我问她，你不是不喜欢猫吗。她反问我，“可是你不是喜欢吗？这只猫我看着还行，可以接受。”
我愣了一会儿没说话。许久以前我给她看一只猫的照片，“你看这只猫多可爱啊”。她丢给我一句话，“我讨厌猫，我喜欢狗。”
这是我惊讶的来源。而有那么一些事情是我没告诉她的。
在很久很久以前，我是讨厌猫的，不喜欢猫，不喜欢猫呆在我在的地方，讨厌猫呆在我的身边。后来我爱上了一个女孩，而她是非常喜欢那些猫的，我甚至无法形容那种喜欢到底在什么程度。后来是老掉牙的故事，我也慢慢地开始喜欢猫了，每次看到猫都会停下脚步，轻唤她们，甚至会买来食物喂她们，甚至有试过去养一只猫。
再到后来又是泡沫的爱情故事，而这种习惯却被保留了下来。没想过再去讨厌猫，却总是被怀疑喜欢猫是带有目的的。慢慢地也不再去在谁的面前说我喜欢猫，谈不上喜欢，我会说可爱的动物我都喜欢。
所以听到Cherry的那句话的时候我心中颤抖了一下，一种很久很久没有出现过的感觉。
突然想起来还是在二零零四年，那个夏天，有个女孩这么问过我，“你会为了谁改变自己的习惯？”
早已忘却了那时的回答，只是再度想起了那个问题。

写下这句话的时候时间很好，2点14分。
我想我应该停下敲键盘的手了，这个夜晚并不是那么温暖。
拿起手机拍下此时的情景，算是一种怀念。