1、
"男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。"老婆又在对老酷讲述男人的做人之道。
"我想我已经明白你的意思了。"老酷心领神会。
"说说看。"她大喜过望。
"阳奉阴违。"老酷答道。

2、
老酷又在BBS上发贴子，老婆等得有些不耐烦，就催他："你下线，咱们聊会儿天吧。"
老酷脑子还在网上，就说："才一个电脑，咱们怎么聊呀？"

3、
老酷有事没事经常幽别人一默，这天被电脑幽了一默，他写完一篇文章，刚刚给编辑发了封电子邮件，回头一看刚才发出的文章，却发现下面一句话赫然在焉："情人眼里出稀屎"。

4、
老婆问老酷："男人和女人，谁更笨？"
老酷说："当然是男人。"
老婆兴奋得直拍手。
老酷说："连女人这么笨的动物都能经常欺骗男人，可见男人是更笨的笨蛋。"

5、
老婆说："你好像不如当初那么爱我了。"
老酷赶紧陪笑问："怎么啦，宝贝？"
老婆说："你好久不给我送花，也不给我买衣服，你不如过去浪漫了。"
老酷说："你又用词不当啦，我觉得我不如过去浪费了。"

6、
老婆跟老酷在争论当初谁先追谁的问题，老酷说："是你先追我的，是你先给我打电话的！"
老婆问："那你还记得我打通后对你说了些什么吗？"
"你说：'你给我打过来吧！'"老酷蔫头搭脑地答道。

7、
老酷问老婆："这汉字就是奇怪呀，这结婚的'婚'，是这么写的。"
"女人昏了头才会结婚，没什么奇怪的呀。"
"可是离婚的婚也这么写，可见女人昏了头才离婚。"

8、
老婆穿着一条刚买的新裙子顾影自恋，老酷过去把她起来满屋子转："我爱你！"
老婆以为他在夸她的裙子漂亮，就充满期待地望着他："你为什么爱我呀？"
老酷坏笑着说："因为你比美女可靠。"

9、
由于屋子没收拾干净，老酷受到了老婆的批评："你这个笨蛋！"
正好有朋友推门进来，老酷非常不好意思，为了掩饰，他冲着老婆叫道："你能不能把电视先关掉？"

10、
老酷和老婆起了个大早出去办事，由于一路上都在卿卿我我，误了头班车，老酷说："它跑得真快。"
老婆说："再快也没有你当初追我快。"

11、
老酷带着老婆逛商场，老婆看上了一瓶化妆品，老酷舍不得买，就满脸堆笑说："你天生丽质，用不着化妆品的，任何化妆品都是对你的污染。"
老婆说："我知道。"
老酷说："那就别买啦。"
老婆说："可是所有的女人都喜欢被化妆品污染呀。"

12、
老婆抱怨老酷："你最近的甜言蜜语不如以前多啦。"
"我以前是在对你说谎。"老酷分辨道。
"那你现在就不能说谎了吗？"老婆撅起了小嘴。

13、
有人问老酷："为什么人们都把岳父称为丈人？"
"因为他们都喜欢拿擀面杖打女婿。"
"为什么丈人的'丈'字旁边没有'木'字旁？"
"因为女婿都疼木了。"

14、
老酷和老婆同去参加一个聚会，他们迟到了半小时，主人问他们为什么迟到？老婆说因为车太慢。主人问老酷是不是车开得慢？
老酷说："是慢，比女人梳洗化妆还慢。"

15、
老婆问老酷："你认识的女孩那么多，为什么偏偏从她们中间选择我？"
老酷说："因为她们都讨厌我。"
老婆问："讨厌你什么？"
老酷说："讨厌我只对你一个人说'我爱你'。"

16、
老酷又把老婆惹哭了，老酷千方百计也无法哄她笑起来。于是凑到她跟前说："你还爱我吗？"
老婆说："我要给你世界上最惊心动魄的一个字。"
"什么字？"老酷充满期待。
"滚！"老婆说完也破啼为笑。

17、
老酷在BBS上看到一个特别恶心的贴子，他做了如下回复，标题是《哇！》，正文是："我要吐了！"

18、
老酷和老婆谈论下辈子的理想，老婆说："下辈子当个银行家，钱多。"
老酷说："我下辈子要当个慈善家，钱更多。"
老婆说："银行家的钱比慈善家的钱多。"
老酷说："我看银行家没什么钱，不然到处捐钱的就不是慈善家而是银行家了。"

19、
一次饭局上，老婆发现对面的客人吃到中途就开始打瞌睡，就问老酷怎么回事，老酷悄悄说："因为他不想买单。"
老婆说："那咱们也打瞌睡吧。"
老酷说："万一真睡着了他们趁机跑了怎么办？"

20、
有一次老婆跟老酷吵架，老酷说："左看不顺眼右看不顺眼，要不咱们离婚算了！"
老婆说：你想得美啊你？婚姻这东西，就跟黑社会一样，是"站着进来，躺着出去"的！

21、
老婆又在发号施令："你以后不要再喝酒了。"
"为什么？"
"喝酒会让你变傻的。"
老酷说："不喝酒也会比傻。"
老婆让老酷举个例子，老酷说："譬如那些戒酒论者。"

22、
老酷接到一个电话，有人请他和老婆一起去吃饭，老婆头痛，就没去。
老酷刚刚出门来，就听见老婆把脑袋从窗户上伸出来："你忘记了一样东西–速效救心丸。"
老酷仰头答道："我没有心脏病呀。"
老婆说："吃完饭买单时就会病的。

23、
老酷接到老同学的一个电话："你最近过得怎么样啊？"
老酷说："不大好，我每天睡觉起床吃饭都要有规定的时间，干的活多，却领不上钱，铺的盖的都是父母给送来的，我每天只有十分钟的自由时间，到外面吸吸新鲜空气，其他时间都得老老实实在小屋子里呆着，时不时还有人逼着我交待历史……"
老同学无限同情："你到底犯什么案啦？"
老酷说："我结婚了。"

24、
有一个陷入网恋的朋友打电话向老酷咨询。
老酷说："完美爱情中的男女必须有两种倾向。"
"什么倾向？"朋友问。
老酷说："女人必须要有移民倾向。"
"那男人呢？"
"要有殖民倾向。"

25、
老酷外出，回来得特别晚，老婆问他怎么回事？
老酷说："他们请我吃饭，但是没人买单，害得我差点儿破产了。"
老婆问："到底怎么啦？"
老酷说："请客的那人到中途借口要回单位加班，走了；第二位说孩子得了急病，跑了；第三位假装醉酒，吐了；第四位假装犯困，睡了；眼看最后只剩下三个人了，可我没带那么多钱，急得团团转。"
"那你怎么脱身的？"老婆关切地问。
"我眉头一皱，计上心来，就对另外两位说：'我出去找找他们'，就这样–我溜了。"

26、
网友问老酷："我想做一个坏男人，可是没你那么好的口才呀。"
"男人嘛，有条件要坏，没有条件创造条件也要坏。"老酷说。

27、
有人问老酷："你如何看待女人？"
老酷说："辩证地看。"
朋友问："怎么才算辩证呢？"
"看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是绿豆，比绿豆更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。"
朋友问："那微观上呢？"
"比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是绿豆，比绿豆更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。"老酷说道。

28、
"你是不是经常对我说谎？"老婆问。
"是的。"老酷答道。
"你都什么时候说谎？"
"当你问我'我漂亮吗？'的时候。"

29、
老婆问老酷："你能区分使命和宿命两个词吗？"
"使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。"
"能不能举例说明？"
"当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。"

30、
一只蚊子被屋角的蜘蛛网挂住了，马上过来一只蜘蛛把它抱住，老婆从未见过此场面，就问老酷："它们在干嘛呀？"
老酷说："噢，网虫又在玩文字（蚊子）游戏呢。"

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