今天的风很大，呼啸着从房间中刮过。拖着冰凉的腿去关上房门，看着窗外在风中摇曳的树干，听到耳边风的嘶嚎。

此刻已经是11月10日了。又有人要提醒我明天是光棍节了吗。
眼前依稀看到去年此时某人庆祝光棍节的兴奋，炫舞中关于光棍节的任务一个接着一个，不知道到底有多少个。光棍节也被扣上了好多好多的名号，浪漫的，相伴的，等等等等诸如此类，我看着它们竟然有些疑惑，光棍是浪漫甜蜜的代名词吗。
浪漫1+1，呵呵，多么地讽刺。

SHE的专辑《我的电台》中最后一首歌是，《比你贱》。
第一次看到如此直白描述的歌曲。我以前很讨厌别人把不好的词语加诸于我的，哪怕是很熟悉的人之间开玩笑。我说，我讨厌这种玩笑，所以不要和我开这样的玩笑。
可是呢？许是我真的比较贱。现在就算是真的挨人骂了我还是没有很激动的情绪，不仅如此，我都会仔细去想是不是自己真的应该被骂。

有时候真的是知道的事情越少越好，有些事情真的是不应该被知道的。
可是人就是这样，你越是知道自己不应该知道，知道了甚至很难想象自己会是怎么样的心情，却就是忍不住去知道。这也许是一种哪怕是真的撞了南墙也无法强迫自己回头的无可奈何，又也许只是自己无法抑制的一种情愫。
知道了又怎么样，不知道又会怎么样。

愈来愈怀念过去。
那天和人说起初中，说起小学，说起高中。很久很久没有再和人回忆那些早已久去的生活，可是现在竟然记不起是什么时候在哪里和谁说起的了。
在脑海中想起的，竟然是那个女孩。长着两颗大大的虎牙的她是我第一次喜欢的女孩，还记得那是和她在她爷爷家后院的一间小屋子里面趴在一张小桌子对面写作业的情景。她会问我数学题，然后两颗小脑袋竟然会靠在一起。她念叨着数学题，而我却侧过头去偷偷瞄着她的眼睛，很近很近，很近很近。那是第一次有那么剧烈的心跳。
她还有个弟弟。她去小店里面给她的弟弟买糖，我就站在小店的门口。她回头看了看我，于是又买了一袋梅，塞到我的手中。面红心跳的我很快转过身去不好意思再看她，然后像个小孩子一样蹦着跳着往回去地方向上赶。远远地听到她唤我，我转过身去看她，这才看到不知何时被我弄破的包装袋和一路上撒下的梅子，然后我呆呆着望着她，只看到她的笑吟吟的脸庞。
是的，我喜欢她。初中的那个我喜欢她，这是事实。而我没有和任何人说起过，这也是事实。而一些和我很好的朋友都看出来了，这也是事实。而当时班级里面盛传她在和另一个同学谈恋爱，这也是事实。
最初为什么会喜欢她，竟然会有些好奇。记得那是初一的第一天上课，我再次忘记被规定为最后期限的什么费用。我再度忘记，看着班长伸在我眼前的手，在大学以前从来不用零花钱的我竟然拿不出几块钱来，窘迫地涨红了脸。仿佛她就是那时出现在我眼前的，仿佛是替我垫上了那些钱吧。以前我总是嘲笑自己，原来自己喜欢上她是被美人救狗熊的，原来不是。
有人说，一个人喜欢上另一个人，只是一瞬间的事情。似乎我很符合这条规律，而且这样的喜欢好像不是一时冲动，似乎只要这个人没有在我的生活中彻底消失，我就会狠狠地、狠狠地喜欢下去，会忘记了自己是谁。
我很忧伤吗，我很忧郁吗。仿佛我的忧伤就是从那时开始的，就是从喜欢她那时开始的。每天下午放学都会看着她骑着大大的自行车和那个传闻中的同学一起回去，我会默默地跟在他们身后一段路，然后分道扬镳。走上岔路口的时候，我还会回过头去看看他们的身影。
听说他们周末经常会出去玩。只是这些不知道是从什么方式让班主任知道的，然后班主任会在早读的时候于教室门口大声地训斥他们。每每此时我会在远远的地方望着她的身影，感觉她是那么可怜，然后我再狠狠地瞪她身边的人。
我从来没和任何人说起过喜欢她。但是却被他们都看出来了。
有时候放学的路上看到她和其它的人在前面骑着单车，会有人这样问我，你看到她和别人在一起，是什么感觉？
我抬起头望望天，说只要她开心就好，别的什么都无所谓。
呵呵呵呵。那时的我就能说出这样的话来，是愚蠢还是成熟，是懦弱还是绝望？
最后我还是什么都没有，连毕业时她的相片都没留一张。同学录上写满了同学们的话语，她在那最特殊的一页上，而我却再也没有勇气去翻开它，直到被我遗忘。

但那是爱情吗，不是，那甚至连单相思都算不上，即便是喜欢，也只是初级的喜欢。
我有足够的证据去证明，那就是，我知道什么是爱情，知道什么是相思，什么是为爱情而跳的心跳。我有为一个人无数次激动到喘不过气的心跳，有为一个人牵肠挂肚分秒无休地想念，也有为一个人无数次自我疗伤给自己打气。当爱情的巴士错过站牌，我如何去祈求它中途停下。
时间能带走人的容貌和故事，可是它能带走人的记忆和遗憾吗。

假如爱有天意。

本日志备份自 QQ 空间，原文地址：http://user.qzone.qq.com/286495995/blog/1226254176。

感谢阅读本文，欢迎扫描下方二维码关注鱼的公众号（微信内长按识别哦）