1、
老婆对老酷说："你那么黑，我那么白，你根本配不上我。"
老酷说："我的看法正好相反。你白，白得像奶油，我黑，黑得像巧克力，奶油和巧克力放一块儿，那才是最甜蜜的呢。"

2、
老酷的戒烟工作这些天一直没什么进展，有时候摄入量还有所反弹。老婆就责备他意志力薄弱。她一口气说了半个多小时也停不下来。
老酷实在忍不住，就问她："批评完了吗？"
"完了。"老婆喝了一大口水喘息着说："批评你真让人累。"
老酷提了个绝妙的建议："抓紧时间，下面进行一段自我批评吧。"

3、
对老酷的近期作品，老婆的评价只有四个字："无病呻吟"。
没听到预期的表扬，老酷有些不快："我没病，当然是无病呻吟啦，哪像你，正好相反……"

4、
老婆问老酷："你以前爱过的都是才女，而我不是才女，你心理上是不是挺失落呀？"
老酷说："山顶的一棵小草胜过山下的一片树林。"

5、
老婆说："你能不能把你的贫劲儿收敛一下呀？"
老酷问："为什么？"
老婆说："看你，都快成大众情人了。"
老酷说："大众情人？我怎么没发现呀？我倒是发现自己快成大众情敌了。"

6、
周末，老酷带老婆到一百里以外的一个小城去玩，回来的时候有些晚，没买上车票，就用站台票上车。他们站了一个多小时，车快到站了，他就去列车办公席补票。
列车长正忙于跟女乘务员调笑，懒得理他："你累不累呀？"
老酷笑笑："不累不累，才一站地。"

7、
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她："你就是我整个的世界。"
老婆不理他。
老酷说："看来快爆发世界大战了。"

8、
老婆非常执着，脑子里有个什么闪念，就非逼着老酷顺从她不可。
老酷无奈地把手一摊："真不亏是世界名牌大学高材生啊。"
老婆不解。
老酷说："你不是'牛筋大学'毕业的吗？"

9、
一次争论一个问题，老酷跟老婆意见不一，老婆争不过，就在他脸上左上轻轻打了一下。
老酷急得快跳起来："我抗议，这不公平！"
老婆诡秘地笑着凑到他跟前，在他右脸上又打了一下："这回公平了吧？"

10、
老婆问老酷："你最近写的东西怎么都没灵气呀？是不是肚里没墨水呀？"
老酷说："是肚里没油水，这土豆丝我早吃烦了。"

11、
吵架时，老婆会想方设法折磨老酷，老酷百般劝说无效。
他只好垂头丧气地摆摆手："你想怎么折磨就怎么折磨吧，反正折磨的是你老公，又不是我老公！"

12、
朋友来家里做客。
"你们平时谁做饭呀？"
"当然是我做啦！"老婆骄傲地昂起了头。
"老酷真有福气。"朋友羡慕地说。
老酷说："我从来不做饭，我天天做菜。"

13、
由于电脑病毒发作，老酷新写的几篇文章丢了。老婆提醒他，可以到网上去下载。万不得已，老酷打开常去的网站，把自己发在上面的文章一字不拉地下载回来。他高兴得手舞足蹈："网络真是个好东西，没有它，我的文章还真找不回来呢。"
老婆说："没有网络，你的文章还不会丢呢。"

14、
老婆说："我发现一个颠扑不破的真理，男人跟狗挺像的。"
老酷说："你倒还挺哲学的呢。"
老婆说："单身的男人像野狗，发怒的男人像疯狗，失恋的男人像死狗。"
老酷问："那爱情美满的男人呢？"
老婆说："像哈巴狗。"
老酷说："看来像我这样的男人像人见人爱的'热狗'啦。"

15、
老婆问老酷："你经常写诗骗女孩子吗？"
老酷说："不，女孩子经常骗我写诗。"

16、
老酷批评老婆："你最近老打游戏，工作都耽误了。"
"哎呀！"老婆惊叫一声。
老酷关心地问："宝贝你怎么啦？"
老婆撒娇地说："我的膝盖撞到桌子腿上了。"
老酷跑过去问："疼吗？"
老婆说："疼，疼死我啦。"
"什么时候才不疼？"
"你什么时候不批评我，我什么时候就不疼了。"

17、
老婆批评老酷的时候，老酷轻轻"呸"了一声，以示反对。
老婆说："你好大的胆子，竟敢'呸'我！"
老酷说："不让我陪你，难道让我去陪别人吗？"

18、
老酷又完成了一篇新作，由于编辑催得急，他校也没校对一下就匆匆发了电子邮件，老婆问："你怎么这么马马虎虎？"
老酷说："凑和着能看就行了。"
老婆说："我可不像你，我啥事都不能凑和。"
老酷说："正因为我能凑和才娶了你，也正因为你不凑和，挑来挑去才嫁了我呀。"

19、
朋友在饭馆里请客，忽然想起老酷，于是给他打电话。老酷带上老婆打车找到那家饭馆，却不知道是在那个包间。看到一个月牙小门上写着"一见钟情"，他轻轻推开，进去探路。
正好朋友就在里面，他打趣老酷："老酷真黑！"
老酷说："你看到的是'黎明前的黑暗'。"
大家往他身后看去，红妆素裹的老婆正翩然进来。

20、
又到黄昏，老酷给老婆做饭，老婆问做什么？
老酷说："我把中午剩的米饭炒一下吧，鸡蛋炒饭，老婆喜欢吗？"
老婆皱着眉头："能不能换个做法？"
老酷说："可以呀。"
"怎么做？"
"饭炒蛋。"

21、
老酷做的葱花饼把老婆迷住了，不到三天，老婆就让他做一回。
老婆吃着那香甜酥脆的饼子问老酷："你做的饼怎么那么好啊？"
"那是因为我自己就是一块饼。"
"此话怎讲？"
"因为老被你'扁'呀。"

22、
老婆对老酷说："你真好，真该给你申请个商标。"
老酷问："什么商标？"
老婆说："人家化妆品叫'大宝'，就叫你'二保'吧。"
老酷问："哪二保呀？"
老婆说："保镖加保姆呀。"
老酷说："干脆叫'三保'牌得了，还有保险呢。"

23、
老婆又在定睛出神："假如把好男人放到商场里卖，应该放在哪个区？"
"妇女用品区。"老酷头也没回。

24、
网友问老酷："怎么样的男人才算好男人？"
老酷说："好男人应该像一个父亲，他不仅对孩子要像父亲一样，而且对老婆也要像对孩子一样。"
"那么怎么样的女人才算一个好女人？"
"世界上到处都是好男人的时候，好女人就没有存在的必要了。"

25、
老婆问老酷："为什么那么多好女人都嫁不出去？"
"因为婚姻是洗衣做饭，而好女人是酒，茅台虽好，但是你不能拿它做饭，拿它洗脸。"
"那酒该怎么办？"
"存着呗，越存越香。"

26、
老婆逛街时看上了一件裙子，她缠着让老酷买，遭到了拒绝。她质问老酷："为什么你当初追我的时候花钱积极性那么高，现在却越变越小气？"
老酷诚恳地说："我那时拿不出更好的东西，只得以次充好。"
老婆说："那我现在求你一件事。"
"你说吧。"
"求你以次充好。"

27、
老婆问老酷："外面好女孩多吗？"
老酷说："多。"
老婆说："那你喜欢她们吗？"
老酷说："物美价廉服务一流的商场，谁不喜欢？"
老婆嘟起了小嘴："那你将来是不是会移情别恋？"
老酷说："傻瓜才把经常去的商场当成家呢。"

28、
有人问老酷："结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大？"
老酷说："视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。"

29、
朋友跟老酷喝酒："男人是车。"朋友发感慨道。
老酷接口道："女人是加油站。"
朋友说："不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。"
老酷打断他："她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。"

30、
老婆："如果爱情像吃饭一样，会不会更有味道一些？"
老酷："不，喷饭才更好些。"

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