1、
老婆一直把老酷的戒烟问题抓得很紧。本来他一天吸三包烟，但是现在抽大半包她都会嘟起小嘴。这天老酷藏在抽屉里的烟也被她搜查出来当场没收了。
老酷哭笑不得："我算是明白你为什么老让我戒烟啦。"
老婆调皮地说："那你说说看。"
"你是看我整天跟香烟接吻，吃醋啦。"

2、
"你……你这张嘴，真把我气死啦。"老婆有些生气。
"气死没关系，没关系，我会做人工呼吸。"老酷一脸坏笑。

3、
又是月底，电话费未交，柴米油盐也几乎同时用完，而偏偏在这时候，他们用的台式电脑又出了问题，老婆的眉头拧起个大疙瘩。其他事能凑合，但是没了电脑可不行。
老酷说："穷人的日子真是没法过，台式电脑坏了修不起，只能买个笔记本代替。"

4、
老酷望着老婆出神，突然，他紧紧地把她拥住："老婆，你真好。"
"为什么？"老婆娇喘微微地问。
"你特别温柔–你气人的时候从来不把人往死里气，你只把人气个半死。"

5、
这天，老婆又向老酷训话："我批评你的话你听了吗？"
"听啦，左耳进右耳出。"
"你就那么不在乎我的话？"
"那些话从右耳朵里出来绕一圈又绕回左耳朵里去了，我还不得一切照办？"
说时迟，那时快，老婆感觉自己的腰肢变成了葡萄架，老酷的胳膊化作了葡萄藤。

6、
一次斗嘴，老婆说不过老酷，于是气急败坏地质问他："男人应该处处时时让着女人，你倒好，得理不饶人–真不讲理!"
老酷笑道："我这人什么优点都没有，就有一点，不讲理，你才发现呀?因为我根本不是学理的–我是学文的。"

7、
每当老酷夸奖老婆时，她总是沾沾自喜："那当然，属兔的女孩就是乖嘛。"
老酷说："你说错了，你属蛇。"
老婆有些急眼："我自己还不知道自己的属相吗？"
老酷慢条斯理："所有的女人都是属蛇的，智商高高的，心肠辣辣的，皮肤滑滑的，最像蛇的一点是，特别能缠……快松手，你勒得我喘不过气来啦。"

8、
在许多事情上，老酷都跟老婆装疯卖傻。譬如老婆叫他起床他问几点时，老婆说十点，他准会说："还是老婆明察秋毫，我还以为才九点六十呢。"时间一长，老婆识破了他的圈套，就问他为什么装？
老酷说："男人不会装傻，不给女人一种良好的自我感觉，那才是真傻呢。装傻，那是给你个垫脚的梯子呀。"

9、
一网友看了老酷的故事，如获至宝地打来长途电话向老酷取经。原来他的女友特别喜欢吵架，他实在忍无可忍了。
老酷说："对付女人嘛，有两大法宝，一是幽默，一是沉默。当你被她气得还能说出话的时候，你就来点幽默，嘲笑她；要是没胆量嘲笑她，你也可以自嘲；当你被她气得连话也说不出来的时候，就千万不要说话啦。"
"想让我动手吗？"
"对，先抽自己一百个耳光。"
"为什么？"
"兴她气你，就不兴你打她老公？"

10、
有一天，老酷以前的老婆从外地过来，老婆给他打预防针："你可要小心糖衣炮弹哟。"
老酷拍拍胸脯："没事，我穿着防弹背心呢。"

11、
老婆有些不快："你放什么P？"
老酷哈哈一乐："我放的是MP3呀。"

12、
老婆对老酷说："你好几天都没写文章了，是不是玩物丧志了?"
老酷说："我写了呀。"
老婆问："在哪里？标题是什么?"
老酷说："《新好男人宣言书》。"
老婆说："我怎么不知道？"
老酷说："女人的事情男人办，天天都为你做饭；女人的事情男人说，天天都为你刷锅；女人的事情男人懂，天天为你刷马桶–我不是每天都在用实际行动为你写这篇文章吗？"
老婆哭笑不得。

13、
这天上网刚刚把QQ打开，马上有人缠上了老酷，老婆警告道："可别让那些女孩给你下了迷药。"
老酷说："我不是鲜嫩无比的羊肉片，她们不是扑扑冒泡的火锅汤，谁也涮不了我；我不是臭不可闻的脏衣服，她们也不是清澈见底的清水，谁也泡不了我。"

14、
老婆有时候若有所思地问老酷："你说，为什么我的朋友就没你的那么广泛呢？"
老酷说："因为女人的友谊，往往存在于美女与丑女之间，美女需要丑女陪衬，丑女需要美女提拔。而你既不需要人陪衬，更不需要陪衬别人……"

15、
当老酷把瓜籽一粒粒剥好，给老婆喂到嘴里的时候，老婆总是感激地吻他一下："你心肠真好。"
老酷说："我就怕你这么夸我。"
"为什么？"
"你说这话的时候像个卖杂碎的。"

16、
老婆问："假如爱情像一种动物，你觉得它最像什么？"
"像蚊子。"
"为什么？"
"它嘴尖心毒，让你奇痒难忍，它随着炎热的夏季一起到来，随着夏天一起消失，最可怕的是，它传染血液和大脑。"

17、
电视上总是有那么多哭哭啼啼的女人，她们哭的时候，老婆也有些心软，陪着掉眼泪，她问老酷："为什么哀怨的女人比男人多？"
"因为好男人万里挑一，好女人百里挑一，每一个幸福的女人背后，都有九十九个不幸的女人。"

18、
一写起东西来，老酷就不知不觉把老婆晾在一旁，老婆气不忿，于是想方设法编着骂他。这一天老酷一连七八个小时不肯把"猫"关掉，老婆问他："你吃药了没？"
老酷头也不回地说："没吃。"
老婆哈哈大笑："难怪你病得这么重。"
过了一会，老婆又问："你吃药了吗？"
想起刚才没讨着便宜，老酷就说："吃了呀。"
老婆又乐了："看来你是吃错了药。"

19、
老婆问："为什么文人命运都那样大起大落？"
老酷说："那是歪嘴骡子吃大麦，卖个驴价钱–成也一张嘴，败也一张嘴。"
"此话怎讲？"
"这还不明显吗？他们的嘴乱吃、乱喝、乱说、乱亲，有得必有失嘛。"

20、
这个夏天奇热无比，老婆一直没心思吃东西，一照镜子，老婆发现自己瘦了不少。
她撒娇地说："你看你舍不得给我吃，都把我饿瘦啦。"
老酷笑眯眯地看着她："要想让体重长起来只要半天功夫。"
"真的？"
"你化妆时，在脸上多搽些粉不就得了。"

21、
老婆问老酷："如果我长得不是这么漂亮，你还会这么爱我吗？"
老酷回答得非常干脆："那当然，其实我经常在反思，恐龙并不可怕，可怕的是咱们国家没有足够的考古学家！"

22、
跟朋友的老婆一比，老婆找到了心理平衡，她是最年轻、最漂亮也是最温柔的："像你这样又穷又丑的老男人能娶到我，真是你的好运气。"
老酷说："我运气是好，不过我的勇气更值得佩服呢。再说，我今年才十七岁，一点也不老。"
"你别不嫩装嫩了。"
"我是说我十七公岁。"

23、
电台一个热线节目请老酷做嘉宾，让老酷谈谈有关恋爱与结婚的问题，老酷说："恋爱是宠物，不恋爱是怪物；结婚是觉悟，离婚是迷雾。"
主持人问："那婚外恋呢？"
"是一物降一物。"

24、
周末，老酷又给老婆租来一些外国影碟，每当看到某些激情镜头时，老婆都说："有些少儿不宜吧？"
老酷说："我觉得不是少儿不宜，而是'老儿不宜'。"

25、
老婆经常让老酷做家务，老酷有些烦了："你怎么把我当长工使唤呀？"
老婆说："你业余时间老闲着会胡思乱想，做些家务可以让你的业余生活充实起来。"
老酷说："那女人闲着不会花心吗？"
老婆说："女人比男人更忙，她们一直忙着当侦探呢。"

26、
老酷一直盯着老婆的胸部，把老婆看得不好意思了。
"你那么看着我干嘛呀？"
"你胸前那么大一个大M，我以为又开了一家'麦当劳'呢。"

27、
老婆问老酷："你会一辈子都这么爱我吗？"
老酷说："不会。"
老婆欲哭。
老酷说："我会每天爱你多一点，每天爱你新一点，就一点点。"

28、
有一朋友有外遇，老婆跟他闹，他苦闷中来找老酷："男人花心很正常，可我老婆怎么就一点也不大度呢？"
老酷说："嘿嘿，大度嘛，那不是她的事情，因为第一，她不是旁观者，第二，她不是背叛者，你怎么能让她大度？"

29、
有时候，老酷把一些新作贴在BBS里，征求网友意见，想不到不经意间会得罪人，并引来莫名其妙的辱骂。老酷无心恋战，只留下一句话就逃之夭夭了：
"人说你裤带短，你说你身子胖，我说你是个粗人！"

30、
"你的长相也太惨了点儿。"
"那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。"

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