1、
一天早晨醒来，老酷对老婆说："我夜里做梦啦。"
老婆问："你都梦见什么了？"
老酷说："我梦见去南极了，看到好多好多企鹅都向我扑来："欢迎欢迎！"
"那你怎么回答它们的？"
"我没回答，只提了个问题：你们QQ号是多少呀？"

2、
老婆问老酷："假如有来生，你还会跟我在一起吗？"
老酷说："让我再为你服务一辈子呀，你还挺黑的。"
老婆说："那当然，近墨者黑嘛，你肚子里的墨水，早把我染黑了。"

3、
老婆问："你那么高大，我这么小巧，你是不是嫌我们之间身高悬殊太大？"
老酷说："不会，亲爱的，超浓缩的老婆才是精品呢。"

4、
周末，老酷又要带老婆出去玩，由于天热，老婆想穿那件露脐装，又怕老酷不快，于是向老酷征求意见。
老酷说："穿那个呀，你会变得清醒些。"
老婆不解其意。
老酷说："第三只眼睛看世界，能不清醒吗？"

5、
由于忙着制作网页，老酷又是整整一夜没睡，第二天早晨眼圈都是青的。
老婆说："你看你那眼睛，成什么啦？"
老酷照了照镜子："眼圈发黑，成国宝了呀，送到美国，还会成为中美友谊的象征呢。"

6、
不知怎的，老酷又把老婆惹火了，老婆撅着小嘴，大有火山爆发之势，老酷马上拿起电话，老婆问："你给谁打电话？"
老酷说："我拨119呀，免得咱家烧光了。"

7、
电脑坏了，无法上网，为了怀念难忘的网恋岁月，老酷和老婆去附近一家网吧。
在最初认识的那个聊天室里，他们短兵相接。
老婆向老酷发来信息："你好，花花公子。"
老酷熟练地打了这么一行："我可不是日本人，更不是日本妞儿，别乱叫。"

8、
老婆还是常打别字："我最喜欢你的黑色油墨（幽默）。"
老酷说："我的打印机不用黑色油墨，我用的是彩色喷墨打印机。"
老婆哈哈大乐，一边回头看老酷，一边在网上打了一行字："咱们真是'狼豺女冒'。"

9、
一次，老婆洋洋得意地讲起自己大学时代的迷人风采："那时候呀，我是走到哪里，都能迷倒一大片。"
老酷问："你那时是不是经常勤工俭学?"
老婆不解其意。
老酷说："帮着推销蒙汗药呀，不然怎么迷倒一大片呢?"

10、
晚上，老婆喜欢靠在老酷身上，嘴里喃喃道："这种相濡以沫的感觉真好。"
老酷说："确实不错，我下辈子都只跟你一个人交换口水。"

11、
一朋友来访，一见老酷，他就面露喜色："我今天可是拒绝了美女的邀请，专门来你这喝酒的，像我这么重友轻色的人，这年头还真数不出几个。"
老酷一语破的："怕是美女请你去买单吧？"

12、
老婆对老酷说："你真的非常优秀，就是长得丑了些。"
老酷半晌不语，老婆递过一个亲手削皮的苹果，他也不接。
老婆问："生气啦？"
老酷说："我哪敢生气呀！越生气越丑。"

13、
那天刮风，风中还夹着沙子，原本计划好要出去，看来是走不了了，老婆的心情被破坏了。
老酷问："你是不是心情不好？是不是特别想找个人骂骂才解恨呀？那么骂我吧，我正好是一个特别大的垃圾站，有多少收多少。"

14、
老婆的气还是没消，老酷只好无可奈何地说："看来你嫁给我真是一个天大的错误。"
"为什么？"
"你应该嫁一个消防队员。"

15、
老婆替老酷刮胡子，刀片在眼前晃来晃去。
老婆说："没有我，谁这么疼你呀？你感动吗？"
老酷说："刀片那么快，我气都不敢出，还哪'敢动'呀？"
16、
老酷写作时，老婆经常抢电脑，要是抢不上，她就在一边絮叨个不停。老酷挺烦，但也找不到合适的对策。有一天，老婆又在大讲特讲，老酷起身给她洗了一串葡萄。老婆说："你整天就知道傻写，好久都没这么疼我了，今天怎么良心发现了？"
老酷说："别臭美，我是想给你些好吃的把你的嘴堵一堵。"

17、
老婆问："咱们的感情深吗？"
老酷说："当然深啦，比海还深。"
老婆又问："咱们的感情热吗？"
老酷说："当然热，热得让人窒息，跟蒸桑拿似的。"

18、
有一天他们聊起了诗歌，老酷不失时机地大讲了一通诗歌简史，最后得出结论：少女是诗人的灵感之源。
老婆眨着水汪汪的大眼睛，刨根问底："为什么那么多诗歌都是献给少女的？"
老酷答不上来，只好耍赖："因为少女大都头脑简单，不会写诗。"

19、
这天老婆又烦老酷，老酷有些不耐烦，就说："去一边玩去吧，别干扰我，听话。"
老婆说："我就那么服从你的命令呀？你当我是军人还是佣人？"
老酷摸了摸她的小脑袋："都不是，你是小鸟依人！"

20、
一位朋友在外面找情人，酒桌上他总是中途退场去会情人。这天他又想开溜，大家调侃他："又放连续剧呀？"
老酷说："哪里，人家是插播一段广告。"

21、
过不了几天，老婆就要揪住老酷的耳朵告诫他："你一定要为我们的爱情负责！"
老酷信誓旦旦："是的，我应该为爱情负责，我更应该为我们的爱情负债！"

22、
"你一定要帮我剪指甲，不然我就生气啦。"这一天老婆又想把老酷从电脑前拖到沙发上。
"千万别生气，过十分钟再生气行吗？"老酷一脸无奈的笑，老婆又懵了。
"我先出去买个气球去，你正好帮我吹起来。"老酷说。

23、
"咱们这个月话费怎么这么高？"老婆问老酷。
"那是因为你废话太多。"

24、
老酷又没钱了，翻箱倒柜大半天才搜出两包方便面，他愁眉苦脸对老婆说："这就是咱们今儿的晚饭啦。"
老婆说："里面全是防腐剂，你想让我变成木乃伊呀？"

25、
"人们都说婚姻是爱情的坟墓，你怎么看？"
有一天，老婆向老酷提了个小女生式的问题。
老酷说："一点没错，不过，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。"

26、
老酷的网瘾一直戒不掉，时不时会上网聊会儿天。
老婆看到后就嘟起小嘴："你无聊不无聊呀？"
老酷皮笑肉不笑："无聊？我这不正在聊着吗？"

27、
老婆对老酷说："我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？"
老酷说："那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。"

28、
"要是哪一天我万一发胖了呢？"
"那我就当是进入了时间隧道、回到了以胖为美的唐朝啦。"

29、
"你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。"
"那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。"

30、
老婆问老酷："你怎么还那么喜欢上网呀？"
老酷说："我在网上比现实中更受欢迎呀。"
老婆说："你？你一出现准会引起公愤！"
老酷说："公愤倒没发现，不过，我现在已经引起了'母愤'倒是真的"。

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