免费的午餐总是不能那么容易吃到的。
下午四点开始折腾Linux，安装，装补丁。Ubuntu的系统必须联网，不联网就别想用了。折腾到七点半，终于能听歌了，费了半小时装上了解码器以后看电影只有声音没图像。驱动没装上，特效打不开。QQ 装不上，Flash的播放插件装不上。
基本上就是没法用，64位的Linux真是废柴一堆，想重装一个32位的时候已经晚上八点了，于是叹了口气卸载了Linux。可惜，卸载了Linux以后我还花了半个小时才能正常进系统。
我自认为对电脑还是比较懂的，可是都成这样，可见Linux在桌面推广还有很长的路要走。

好了，牢骚完毕。

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每个周末都会变成宅男，基本上是吧，属于昼伏夜出的那一类爬行动物。白天会有一个同学打电话给我，但是我通常是不会接的，因为我都在梦中。
于是一天吃一顿面条，那个同学看到我的时候都会说，我很奇怪你为什么还活着。
对啊，为什么我还活着，我也不知道。

最近一直只要睡觉就会做梦，于是也便一直睡不好觉。
其实很讨厌做梦，不是一般地讨厌。因为我从来是不会做美梦的，虽然我也不需要。会在我梦中出现的，似乎永恒都是恐惧的东西。
逃不开。我愈是担心什么，愈是害怕什么，愈是恐惧什么，似乎梦中只会将它们放大地像五指山那样戳在我的面前。醒着的时候已经逃不开了，没想到睡着了也不会安生。
也许我是比较倒霉的那类吧，我愈会害怕什么，这些害怕的东西便会加倍地奉还给我。似乎我和人说起过吧，后来是说……我心理有问题。

现在想想我也满可怜的，也蛮贱的。
呵呵，从生活中得不到安全感和安慰的人就是这样，会试图向人倾诉自己的不好来获得那么一点点不知道是同情还是怜悯的安慰。我会说我这样不好，那样不好，会故意任性去对自己不好。有位友人其实说对了一半，有时候我会类似自残，却不是爱好，只是希望能获得别人的一些体贴。
只可惜期待地太久了，期待地太多了，终于还是渐渐归于绝望。我一直要求自己在别人不开心失落时陪伴着说话调解，我一直提醒自己在别人难过伤心时不离开记得安慰。我也会警示自己要关心别人状态的变化。
也许我做得很糟糕，也许真的是这样的吧，所以最终我也没好的下场。我疯了，我有病，我忘记吃药了。我心理有问题，我思想不健康，我不是正常人。我搞的是非主流，我想的是邪恶思想，我看到的和别人看到的世界不一样。
我突然就想起来当有人跳楼时，有人会在下面笑，有人会在下面闹，有人会在下面叫，你为什么还不跳。

一直很喜欢梁静茹的歌，都很喜欢。如果按照喜欢程序来把她的歌曲排个顺序，原来我的喜欢不是没有原因的。

梁静茹，《我决定》。

坏习惯 维持好几年
每次被你伤了 装作没感觉
在一起久了 什么都随便了
心就这样慢慢 被忽略
连要回家都看你心情
什么都是你说了才算
夜凉如水我忽然清醒
体贴还不如一些任性
请让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定今夜想想自己
我决定偶尔也试著去怀疑
是否你的决定我都只能 同意

我不怕 这样的结局
至少该怎么做 我自己决定
再如何伤心 都最后一次了
天在破晓之后 最美丽
同个路口同一片天空
发现我已不会舍不得
在终于释怀的那一刻
找回了久违的快乐
请让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定不再等待续集
我决定要在天亮之前 冷静
让所有情节从此冻结在 这里
就让我一个人走路回去
我说我可以就是可以
你真的不用表现担心
就省省力气
我决定不再等你决定
我决定不再等待续集
我决定要在天亮之前 告别
这一段全心全意占有的 记忆

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