彼时很失落，想要喝酒却找不到借口。

上次遇到房东，看到我的时候说你的气色好多了么。我笑笑，很久没有沉溺在酒中，气色当然会好许多。

据说有这样一种心理疗法。就是在手腕上系上一条橡皮筋，当自己有觉得不对劲的想法的时候就用另一只手去弹它，这样疼痛会让自己转移注意力。这种疗法最早我是在看一篇介绍如何治疗恋物癖的文章中看到的，自觉自己没有什么恋物癖，所以看了也便看了，没有什么太多的想法。
我难得阿Q一把。早年我是阿Q的专家，现在沦落到九流心理病人和不入流的心理医生，需要依靠自己给自己不断的暗示来维持自己那么一点起码的理智和坚持。只是现在想想，这样不断地给自己心理暗示来控制自己的想法同系在手腕上一条橡皮筋有什么区别？甚至会更甚于橡皮筋吧，人的思维一旦被某种枷锁所控制，总是会意味着他将要面对的最大的敌人将不是别人，而是自己。
也许值得，也许不值得。也许我是在自残，抑或者自虐。而我竟然会安慰自己说，以后的生活不管怎么样，以后的路怎么走都没关系，我不在乎。有人说我天生喜欢自虐，我可能会说你瞎掰，也许你只是开玩笑，但是，恭喜你，你说对了。我不是自虐自己的身体，而是自己的思维。

每个人都说我虚伪，欺骗人，轻浮给人承诺却寡于兑现。也许只是玩笑，也许是认真说的，也许是愤怒地说的。可怜我竟然开始分不清这样去说我到底是为了什么，只是为了开玩笑还是真的为了戳穿我的虚伪还是为了讽刺挖苦我。不是我不想去分清，而是我真的分不清，于是在我看来它们都仿佛是真的，你们都是认真说的。
我辩解了吗，我解释了吗。我不过不想被误解而已，为了这些又会成为狡辩和欺骗人的证据？难道你们真的比我自己还要了解我自己，难道我潜意识里总是虚伪而欺骗、甚至自己都没有发觉却会被你们锐利的眼神一眼看穿？ 可是我不解的是我尽量去为说话的那个人着想去组织自己的语言，用尽所有的气力去履行自己的承诺做好自己觉得正确的事情，却会落得如此下场。
请原谅我的彷徨和不安。恭喜伟大的朋友们，正是你们——我生活中最亲近的好人们让我彻底否决了自己。我有那么一段时间总是压抑地时刻觉得自己像是杀人犯那般罪恶，走在桥上抑或过马路时总在臆想自己将会怎样地被正义消灭。我靠着给自己的心理暗示终于摆脱了那段阴影，却依旧到处碰壁总是有人说我虚伪欺骗。我想做个好人，只是我已经开始不相信自己了，也许你们说的都对，我的本性是恶人，我总是习惯于欺骗人，我轻言寡信。
谢谢我这些最亲近的人，终于让我认识了自己的本来面目，活了二十多年，我终于看清了自己的嘴脸。
众口铄金，积毁销骨。也许一个人说我虚伪欺骗我可以不去理会，当每个人都这么说的时候，不管是开玩笑还是认真说的我都会开始怀疑自己，然后去相信自己是真的罪恶。何况，我不是金子。

许是这个世界想抛弃我。许是我想抛弃这个世界。
反正我是越来越不懂了，我也不想去懂，一切就这样吧，随便。
谁笑到最后，最笑得最甜。可惜我没想笑，我在想一个问题，当最后我站在你的对面用冷冷的面孔盯着你的时候，你是否还可以甜甜地笑。

这个想法是多么得邪恶啊，我真的是个很邪恶的人，对吧。
我真的是个很邪恶的人，所以，你们，都离我远点，这是我说过的唯一一句好话。

可是。。我竟然还是希望有个人来愿意听我说，来安慰我。。是不是很痴心妄想呢，呵呵。
是不是每个人都会有脆弱的一面。而当这种脆弱累积到无法隐藏的时候，是否都会像我这样歇斯底里。
我还是会好好的，至少当你们看到我的时候。我需要点时间，去化解这些。而我也知道，也有在这样的年纪，在这样的情况下，我才会如此吧。
只是，我还可以相信谁，把自己交给谁？

找了一圈，没找到合适的音乐。算了吧，打破自己缝贴必歌的常规。

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