1、
一位朋友来访："我找了个女朋友。"
老酷问："她多大？"
"比我小五岁，她属马，我属虎。你觉得我们怎么样啊？"
老酷说："马马虎虎吧。"
2、
最近老有女孩把电话找老酷，老婆时不时地吃醋："你真是个'花心大萝卜'"！
老酷说："老婆可不能大搞冤假错案啊，我是'心灵美萝卜'，一颗红心爱老婆，这个谁不知道呀？"
3、
老婆问老酷："我想买件衣服，你帮我参谋一下，我到底穿什么衣服最好看？"
老酷说："让我实话实说吗？"
老婆点头，老酷慢条斯理地说："我觉得，你还是穿透明衣服最好看。"
4、
老婆跟老酷赌气。
老酷不好发做，就说："老婆，你真有气质啊。"
老婆笑逐颜开："是吗？"
老酷说："你一发脾气就特别神经质！"
5、
老婆问老酷："你能爱我多久？"
老酷说："我呀，我要将爱情进行到底–一直进行到底漏了！"
6、
老婆问老酷："你那么贫，要是将来别的女孩爱上你怎么办呀？"
老酷说："你看过古书吗？记不记得有个成语–叫做"一'妇'当关，万'妇'莫开"？"
7、
老婆又在提审老酷："你以前到底爱过多少次？"
老酷说："其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前不还跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我是找到'用人单位'啦。"
8、
老酷特别喜欢拥抱老婆，每天都要拥抱几十次，他有力的双臂经常勒得她喘不过气来，她问："你为什么这么喜欢拥抱我啊？"
老酷说："我哪里在拥抱你，我是在帮你减你腰围呢。"
9、
老婆问老酷："你能不能再给我讲讲你的过去呀？"
老酷说："说我吗？其实我的过去没什么可说的，也就是有过几回'痛经'啊。"
老婆大惑，老酷说："也就是有过几次痛苦经历呀。"
10、
老婆喜欢什么都买双份的，吃糖葫芦买双份、喝酸奶要双份、买袜子买双份、买化妆品也是双份……她说这是情侣糖葫芦、情侣酸奶、情侣袜子、情侣化妆品，老酷一一遵命。有一次两人逛街，走在街上，老婆的例假来，于是悄悄告诉老酷去买卫生巾。老酷飞奔而去，转眼之间买回两袋。
老婆问："买两袋干嘛？用不完的。"
老酷说："我买的是'情侣卫生巾'！"
11、
老婆问老酷："我做的菜好不好吃？"
"当然好吃。"
"为什么好吃？"
"因为我不好意思说不好。"
12、
老婆问老酷："你老上网，要是再有女孩缠着你，你会背叛我吗？"
老酷说："怎么会呢？"
老婆说："常在河边走，怎能不湿鞋？"
老酷说："没事，我有防水靴呀。"
13、
朋友问老酷："你老婆那么疼你，真让人羡慕，你能不能介绍一下经验？"
老酷说："男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。"
朋友不解。
老酷说："女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。"
14、
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说："虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。"
"为什么？"
"因为我给经常你洗衣服，是你的保姆呀。"
15、
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说："再贫，给你一个大嘴巴。"
"好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。"
"你不爱洗脸吗？"
"不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉。"
16、
老酷说："其实我挺纯的。"
老婆说："谁说你不纯呢？你是假纯。"
老酷说："假纯也比不纯强。"
老婆说："我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，不知不觉跟着你走。"
老酷说："那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。"
17、
老婆想看电影，老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说："你真肉麻！"
18、
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说："咱们逛街去。"
老婆说："好啊。"
老酷说："今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。"
老婆兴奋得跳了起来："你想买什么好东西送给我呀？"
老酷说："不用买，光人送的东西咱们都没法拉。"
"还有这样的好事呀？"
"当然，你看，好多商场门口都挂出'买一送三'的牌子，咱们就不买那个'一'啦，只要他们送的那个'三'就行。"
19、
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说："有种别拦着我呀！"
老酷说："那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理说：你来晚了，我没种，我没种。"
20、
一位朋友向老酷诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道："自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！"
21、
老酷根据过去的经历写了一篇爱情故事，老婆有些吃醋。
老酷分辨："这是艺术，不要对号入座。"
老婆反驳："可你……这也算艺术吗？"
22、
有人问老酷："你什么时候调侃一下男人？"
"要是下辈子转成女人一定调侃。"
23、
老婆："哪个省的男人最不招女人喜欢？"
老酷说："节省的。"
24、
有人问老酷："结婚的感觉是什么？"
"空虚。"
"我看你很充实啊。"
"是吗？你问问我的钱包就知道充实不充实了。"
25、
有人问老酷："结婚的感觉是什么？"
"受罪。"
"可我看你们挺幸福的。"
"别人看着受罪呀。"
26、
朋友："是不是男人一结婚脑子就会出毛病？"
老酷："不，男人脑子出了毛病才结婚。"
27、
有位朋友让老酷请客。老婆说："凭什么要请他？"
老酷说："我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机请我；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……"
老婆说："那咱们也找个他来不了的时间给他打电话吧。"
28、
老婆："如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？"
老酷："女人。"
老婆："为什么？"
老酷："因为女人把男人的钱包当手套。"
29、
老酷："其实男人和女人的心理是一样的。"
老婆："具体说说。"
老酷："他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。"
老婆："女人呢？"
老酷："最怕男人没钱。"
30、
有个女孩向老酷诉苦："我很烦。"
"烦什么？"
"有两个人追求我，一个是有钱的老头，一个是没钱的小伙，但我不知道淘汰哪一个？"
"先淘汰没钱的老头。"

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