突然觉得自己很让人厌烦。为什么？不知道。

从南到北，从东到西。我忘记了地球是圆形的，我们总会相连的。
你会为一个人而改变固有的生活习惯吗？
不太清楚，所以我只好戴着耳机，一边剥着香蕉吃一边看电视剧。
电视剧里面的那个人眼看着就断气了，阿门，又留下一个孤独的人在时间艰难地徘徊。
我狠狠地咬着香蕉，这个世界就找不到一个完美的结局，从现实到虚拟，都是这样。

看看时间四点五十，凌晨。
今天的天气据说是阴转多云，我不知道这样的天空看起来是不是会比较明亮一些。
有些事情很难说的，就如同今天晚上出去买了一大包东西回来的时候下了一场大雨，就当我镇定自若的在雨中漫步的时候它又嘎然而止了。
我习惯看天，其实我觉得我看天的时候的眼神一定是无比忧郁的，因为我是不想总是叹气才往天上看的。
可是天上有什么东西？什么也没有其实，最多有时我感慨一下，天上的那块云多像一个人的身影。但是更多的时候我看着天无语。
当然我还是有担心的，比如我不希望别人在我看天的时候以为我是脖子被扭了所以我看天的时候总是习惯把头往左右稍微扭一下。不过后来我更加相信看着天空的我看起来更像是一个精神病患者，所以能不看天我就不看天了。但是自然规律总是起效，眼神扫过眼前的人群总是会锁定个别身影，略微盯了几秒钟后立刻又摇摇头，天，不是我又认错人了就是我又在拿别人当替身了。

昨天心情好所以就只吃了一顿晚饭，吃晚饭的时候我本来是犹豫该吃饭还是吃水饺的。不过我这人天生比较懒，于是就编了一个程序，让它在数几十万次后告诉我一个随机的结果。为了防止它数得太快我还故意让它慢点数呢。半个多小时后它告诉我应该去吃饭的，于是我立刻起身去吃饭——鞋都免了的，因为我中午就穿好准备去吃饭而一直没去。
后来还是去吃的水饺，因为已经没饭了。
我的室友啧啧地看着我，慨叹我办事效率如此之高。

其实我很容易受打击的，可是我往往不那么说。
记得N久以前我还经常去一个自己极其喜欢的论坛呢，可是自从那个论坛的一个版主莫名其妙地删掉了我的一个帖子后心理巨受打击，从此那个论坛就再也没有去过了。
想起来一个朋友曾经说过类似的话，“你离开的时候我没有喊你回来，因为我相信你做任何决定都有你自己的原因”。确实是这样的，还有一个事实就是，有时我的决定很冲动的，并且我不愿去挽回。在我看来，作为一个人，有一定责任心的人，要对自己的一切行为负责，要为自己一切的行为承担任何的后果。
可是也正因为如此，我常常后悔，但是难以启齿。对不起别人，便是对不起了，任何言语都无法弥补曾经的损失。
我也有自己的尊严，我当然也有权利保持自己的最起码的尊严。正因为如此，或许我会错过很多很多的人，或者，对我最重要的人也会被我错过。但是我愿意为我的一切行为承担任何后果，我不计损失。

嗯，本来还有什么要写的，现在决定不写了。

====一切都还没有开始，所以如果现在结束，便不是结束，因为没有开始，哪来的结束。====

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