熄灯以后,我在走廊上游荡.
我从这个寝室晃到另一个寝室.
我老是对他们说着毫不相关的话.
我总是看到他们便做出一个莫名其妙的动作.
我要疯了,我想.

当每个寝室全部关门以后,我开始在灯下咀嚼文字.
从那些莫名其妙的符号间寻找安慰.
然后累了,关掉灯,开始做梦.
梦中依旧大喜没有大悲不断.
当早上醒来后,只有自己安慰自己,
说那些都是骗人的,没有人会离开我的,
我不会那么孤单的.
然后望一眼窗外的冷漠,慢慢心碎.

我总是说一些违心的话,
我总是说一些违心的事.
我总是让一些人对我厌烦,
我还让一些人对我感到困倦.
我习惯将自己真心隐藏,
但是我却习惯将别人装在自己心中,认为心有灵犀.
在看过种种所谓好的坏的悲的喜的故事以后,
我只能对自己说抱歉:没有人会主动理解你,如果你坚持不说的话.

清晨没有阳光,凉爽.
窗外终于有了几声鸟叫.
好烦啊.
我想知道我现在的目标到底在哪里呢.
太关心别人了就会丢了自己,我想.
我愿意吧,谁能带走我的灵魂呢,只要不是阎罗王的话.

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