踏上回家的征途。

在车上当了十几分钟塑像以后，到了家乡的路口。
心中唯一的感觉，家乡又变灰了。
建筑灰了，道路灰了，连天也变灰了。

不敢回家。
迈着沉重的步子往家里迈，一边寻思该扮演什么类型的心情。
应该扮快乐的心情，还是应该扮沉重的心情？

猛然抬头见看见父亲，苍老的背影。
我快步追了上去，喊了父亲。
父亲回过头来，淡淡的说，哦，回来了啊。
然后依旧慢慢的骑着车，向前缓缓驶去。

我不解，依旧慢慢走着。
没多久发现父亲在买菜，我站定在一个卖猪肉的大伯面前。
大伯一边打量着我，一边说，你们在食堂里面能吃到肉吗？
我瞅瞅父亲，然后大声的说，当然能，为什么不能？
然后看到大伯鄙夷的眼神，说，我们几个今天早上还在说呢，一个大学食堂一天要用掉多少颈口肉啊！
我不解，问什么叫颈口肉。
大伯切了一声，说，喏，看看食堂里面的肉能有你爸爸买的那么好吗？食堂那些肉都是剩下来的！
我无语。

回到家里动弹不得，全身不舒服，索性睡觉。
吃饭的时候弟弟喊我，我闷闷的嗯了一声。
端着一个饭碗，打开院门，坐在池塘边吃饭。
发现后面那么美。
看不到一个人影，看到的只有绿色的叶子和黄色的油菜花，一层一层。
左边的树丛，树儿一丛丛，总是有鸟儿在哪里嬉戏着。
而眼下的池塘，鱼儿在里面懒懒的游着。
还有白色的蝴蝶跳舞，勤劳的蜜蜂飞舞。
还有泡桐那紫色的花朵，当然，还有那可爱的大狗的乱蹿。
水流哗哗，鸟叫声声。
我想到两个字——田园。
到前屋的时候惊奇发现前面两排水杉树发芽了。
杉树是从小陪着我长大的，但是它们长的却比我快的多，现在我看他们，就只有仰着头看了。
但是离开田野，前面依旧是灰色的世界。

很多人问我，为什么我不喜欢回家。
因为我每次回家，总有一些让我难过的事情。
有次回家，母亲告诉我哪位表哥去世了，是因为白血病；
上次回家，母亲告诉我我的五叔被捕了，是因为他造成了交通事故却没有钱赔偿；
这次回家，母亲又告诉我我的一个姨娘又要不行了，是癌症晚期；
。。。。。。。。
褚多种种，我除了在听到后叹口气，慨叹人生无常外，还能做什么？
直到我走，还能看到五叔的孩子在门外无助的哭泣，任凭邻居怎么劝说。
家乡，一个逐渐变成灰色的地方。

每次总能看到父母亲劳累的样子，心酸。
来到大学以后我哭过四次，有两次是因为半夜想起我那可怜的父母亲。
坐在车上，想到家乡的变化，我只能难过。
瞥见自己的裤子上有黄色的油菜花粉，我轻轻掸去。

昨天晚上有人问我要悲歌，我死活不给。
他问我，为什么原来的VIVA不见了，那是他的全部阿。
我无语，只能把以前保存的VIVA的网页给他。
他沉默了好久，然后在要熄灯的时候说，晚安，我好了，我想睡觉了。
我疑惑，问，什么好了？
他说，我好想你们大家，我想回到你们中间去。看到你给我的那些网页，我哭了，哭到现在。现在我累了，想睡觉了，我想我应该很快就可以睡着的。
我无语，突然瞥见他的另外一个QQ的名字：许我一个未来。
谁能许我一个未来？连我自己都不能许给自己。

就这样了，好烦。
母亲逮着我问，我到底隐藏了什么事，有什么事连她也不能告诉。
我看着母亲，只能摇头。
有些事情我不能告诉人。
我所能做的，就是用一种种不同的外壳将它们紧紧包裹起来。
我不喜欢欺骗，但是我可以为了别人而欺骗。
有人说我很调皮，有人说我很鲁莽，有人说我很沉稳，也有人说我很深沉。
其实种种说法，都只是看到了我的外壳而已。
我的内核呢？连我自己也看不穿。
又想起五月那句话，幼小的无助的忧伤。
想笑，忧伤也是外壳，只是我无可奈何的一种状态而已。
或许又会打击好多人。
好多人都会对我说这么一句：难道我们大家就这么不值得你信任吗？？
我只能笑笑，谈不上信任不信任。
如果我不信任你，当然不告诉你；
如果我信任你，可是为了你好，或者是为了我的自私，也不会告诉你呢。

烦

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