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❤️鱼的碎碎念

: 活着 木魚 3262℃ 27评论

是的。

这样这里看起来像是个微博。

不要评论哦,鱼会删哒。

笔芯🤞

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(27)个小伙伴在吐槽
  1. 让你输光人缘的口头禅:
    1、我早就说过;
    2、为什么不;
    3、随便;
    4、我觉得你应该;
    5、都是为了你好;
    6、我说话比较直,你别介意;
    7、你懂我意思吗;
    8、粗话类的三字经。

    奥黛丽赫本说:
    有魅力的嘴唇,说的都是友善的话。希望我们的语言和我们的教养一样好。#李筱懿
    7.gif

    刘良琳2022-09-29 19:08 (6天前)回复
  2. 做人最大的光环,不是功名利禄,而是真诚善良有情有义。古代那么多诗词名人里我最喜欢的,不是乱站队被流放的上门女婿专业户李白,不是一生颠沛流离还忧国忧民的杜甫,不是屡次被贬官却豁达乐观的苏轼,不是因妻子被卷入朋党之争的的李商隐,不是才貌双全琴棋诗书样样精通却有赌瘾的李清照,不是才华横溢的亡国之君李煜,不是有才而痴情的贵族子弟纳兰容若,而是退居山野的王维。

    王维的恩公张九龄得罪权贵,从高官拉下马被贬官,王维居然还敢不离不弃,写下“举世无相识,终身思旧恩”,后面的结局当然是混不下去,成为田园诗人,但丝毫不影响他流芳百世。

    做人不能不如狗,狗还知道对主人有情有义不三心二意,而人常常不知好歹、见风使舵、无情无义甚至倒打一耙。

    ——我写的古代诗词名人大概总结。

    刘良琳2022-09-28 19:02 (1周前)回复
  3. 一只站在树上的鸟,从来不会害怕树枝断裂,因为它相信的不是树枝,而是它自己的翅膀。0004.gif

    刘良琳2022-08-02 15:18 回复
  4. 当我们没有把别人的感受需求放第一位时,对于某些人而言,就很容易跑出这种“习惯性的罪恶感”,让自己以为:自己重视自我的感受是错的。
    原本,“罪恶感”就是一种利他的情绪,因为有这个“罪恶感”,使得社会的道德秩序能够被维持,可以说,这是一种“被教导”而形成的感受。而“习惯性的罪恶感”,是一种被教导、训练而成的,太过利他的情绪。
    这种情绪让我们非常不舒服,而只有当我们总是以他人为主,把自己放到最小时,这种情绪才不会出现。否则,只要我们一想要重视自己的需求,甚至觉得自己是对的时候,这种罪恶感就会被立即召唤出来,像是孙悟空的紧箍咒一样,告诉我们“你这样不行”:
    你应该要满足别人的需求。
    你应该要做到别人的期待。
    你不能对不起任何人。
    你应该学会自我反省,而不是责怪别人。
    你一定不能拒绝别人,要让大家喜欢你,这样你才有价值。
     
    类似这样的教条,慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”,让你完全不敢违抗。一旦要违抗这种教条与情绪,就会感觉极大的焦虑,使得最后你仍屈服于别人的期待与需求。
    容易陷入情绪勒索的人,时常是因为在过程中被引发了这种“习惯性的罪恶感”。有这种“习惯性的罪恶感”的人,当你被情绪勒索时,遇到以下情况,你可能会有这些反应:
    ◎ 当对方贬低你时:
    你一方面知道对方说的并不合理,但忍不住自我怀疑,觉得“会不会我真的有错,而我不知道”?
    当别人说你“做得不够、不好”时,这种“没达到别人期待的感觉”,很容易召唤“习惯性的罪恶感”,让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责,却忽略了对方的行为其实更不妥当,甚至根本不尊重你。
    ◎ 当对方引发你的罪恶感时:
    “我对你那么好,你居然这样对我?”
    当对方要用一些话语引发你的罪恶感时,其实对于有“习惯性的罪恶感”的人而言,这是一件非常容易的事情。
    事实上,你很容易就会因为对方的一些话语而感觉到罪恶感。甚至,如果对方是有意为之,你的感受会更强烈、更难挣脱。
    面对这些话语,你可能被你内心的那些“应该”的教条困住,对于自己没有按照对方的方式去做,会使得你产生很大的焦虑,这焦虑使得你宁愿放弃自己的感受与需求,也要迎合对方的期待。

    ◎ 当对方威胁到你的安全感时:
    当对方有意、无意地,借由一些方式威胁你的安全感,或你最重视的事物时,例如:
    “如果你再这样,我就不爱你了。”
    “你继续如此,我可能不再给你这么高的评价。”
     
    ***
     
    “习惯性的罪恶感”会使得你面对这样的威胁时,出现极大的焦虑。
    原本你在过去的生活中,就是借由努力牺牲自己的感受与需求,以获得这样的安全感,“习惯性的罪恶感”正是你发展出来的“警铃系统”,用来提醒你,应该要注意到你可能会失去安全感了,所以警铃响起,你就会不由自主地以生存为唯一导向,暂时放弃自己的感受与需求、喜欢或不喜欢,而只做你觉得能让你“活下去”的事情。
    对你而言,失去安全感,那就没办法活下去了。
    当对方直接威胁你的安全感,“习惯性的罪恶感”警铃大作,你完全无力抵抗,你只能尽力地救你自己的命,拯救你的自我价值,所以面对这种如此强大的生存焦虑,你只得按照过去你学会的唯一方式,去拯救自己的安全感,也就是:“就按照对方的期待与要求去做吧!唯有按照别人的要求去做,我才能获得安全感,才能让自己对自我的感觉好一点,才能继续生存在这个世界上。”

    刘良琳2022-08-02 14:45 回复
  5. “讨好、逃避、说服、愤怒”,这些情绪逃避策略,其实都与我们习惯承担他人情绪责任,而没有意识到“他人的情绪是他自己的责任”的思考有关。
    一旦开始能够把情绪责任还给对方,我们也愈来愈能尊重对方的感受:尤其是,当对方心情不好时,就算与你有关,也不是你的责任。
    他需要自己练习与你沟通,说出他的感受,让你们有机会讨论,调整你们之间的互动与关系。
    如果他没有提,或许他也需要时间理解消化;或是,他的情绪不好,根本与你无关,只是他没有“装作”自己心情很好。
    那么,练习尊重对方的感受,把对方的情绪责任还给对方。如此,可以使你不被内心的焦虑或烦躁感,逼着去做一些你其实并不那么想做的事情。
    当你发现你可以选择,也可以尊重别人的感受时,你不会再被自己内心的焦虑带着跑,你的内心会对自己产生敬意,这也会使得我们更尊重自己,更喜欢自己,增加自己对自我的好感度。
    那么,自我价值自然提升了。

    当我们把别人的情绪责任还给对方时,同样地,我们也需要负起自己的情绪责任。
    为什么这件事对“自我价值”这么重要?
    因为当我们觉得“我现在会这么沮丧/生气/难过,都是因为对方对我做了什么……”时,表面上看起来,我们好像是“把错怪在对方身上”,应该是会让我们自己“感觉好一点”;但实际上,我们等于是给了别人“控制、影响我们情绪”的权力:
    你能够让我心情不好,让我沮丧,而我什么都不能做。
    这是一种会让人觉得自己“无能”,“没有控制感”的感受。
    而当我们对自己的生活没有控制感时,我们的自信、自尊、自我价值就会低落,我们会容易觉得自己不好、糟糕,也更容易陷入沮丧当中。
    因此,为自己的情绪负责,是一种很“有力”的自我声明:
     
    你或许可以使用很糟糕的态度对我,但我不需要忍受,也不需要被影响。因为,你的情绪,是你的责任;而我的情绪,当然也是我自己的责任。

    尊重自己,从了解、尊重,并接纳自己的感受开始。学着练习不否定自己的感受,练习负起自己的情绪责任;同样的,你也需要尊重他人的感受,并且让他人练习负起自己的情绪责任。
    更重要的是,别忘了:
     你有任何感受,不需要任何人允许。
    你有选择,可以决定你要怎么做,而不是“非要”满足他人需求不可。
    你可以为你自己做主,为你的人生做主。
     
    这是增进自我价值的不二法门!

    刘良琳2022-08-02 14:41 回复
  6. 一直以来,你都希望能够维持气氛和谐,希望让别人心情愉快,因此,你习惯隐忍自己的感受,去尽力配合别人,顺应别人的需求。
    这些感受,忍久了,你就忘了,而它也好像没这么重要了,甚至,好像就没有了。
    慢慢地,你失去的,不只是你的感受,而是你这个人的“重要性”。一旦你的感受“不重要”,你这个人,好像,也“没那么重要”了。
    要找回“自我价值”,练习重视自己的感受,学习了解自己与自我接纳,是“找回感觉”的第一步。而,如果要让这些“感受”能够更被注意与接纳,那么,练习“表达自己的感受与需求”,就是让你学会:除了让我们看到自己,也练习让别人看到我们。
    当我们鼓起勇气,把自己的感受与需求让别人知道,这不但代表着,我们开始接纳自己,勇敢让别人看到“我自己”,也代表:
     
    别人终于有机会看到你,了解你的感受与需求,
    然后,学着理解、接纳你。
     
    当你开始练习表达自己的需求与感受,你也让别人有机会表现“尊重你的感受”,有机会感觉,原来,别人觉得我的感觉、需求是重要的,原来,别人是愿意配合我的。
    但的确有时候,我们也会遇到一种状况:对于会表达感受与需求的我们,别人觉得不习惯,甚至觉得被冒犯,于是试着想要“扳正”我们,想要我们变回那个配合度高,没有声音的自己。
    如果发生这种状况,你要清楚一件事情:
     
    我表达我的需求与感受,是没有错的。
    在不伤害人的前提之下,我的人生,是用以尊重自己的感受,满足自己的需求,而不是来满足别人的。
    我的感受,如果连我自己都不尊重,那就更不可能有别人会懂、会尊重了。
     
    因此,你练习表达自己的需求与感受,其实也是练习拉起你的“界限”。你的表达才能让别人知道:这界限之内的是我的领土,你需要尊重我的感受;而我的感受,正是你不能侵犯的范围。
    如此,别人才有机会练习尊重你的“界限”,练习尊重你的感受,而在这过程中,你也才有机会,感受别人的在意与自己对别人的重要性。
    你也才能有机会感受到:原来,我是个有价值的人,是个重要的人。

    刘良琳2022-08-02 14:27 回复
  7. 很多时候,我们想要让自己更好,这想法是一件很棒的事情。但如果因而一直认为现在的自己不够好,甚至否定现在自己所拥有的特质,这反而会造成一个很严重的,我们并不想要的结果——
    可能会让我们陷入“自己很糟糕”的羞愧感中,而很容易导致自我价值低落。
    因此,我一直强调“自我接纳”的重要性。
    一提到自我接纳,很多人的反应都会很惊讶:
    “可是,我就是觉得自己很糟糕才要改变,但是如果我‘自我接纳’,不就对自己太好?不就会太过宠溺自己?然后就会都没办法进步、没办法前进?”
    认为“自我接纳”可能会“对自己太好”、太过“宠溺自己”等,有这样想法的人不在少数。或许,你正是这样的人。
    曾经,我也是有这样想法的人。
    回顾过往的成长经验,不管是在家庭,或是在学校,我们受到的教育,或者是“不打不成器”,或者是“严师出高徒、棒下出孝子”,在这过程中,我们一直都被灌输着:
    “如果你想要进步,你需要不停地责备、鞭打自己,你才可以愈来愈好。”
    所以,我们从来没有学会,如何接纳自己的各种特质。一旦我们所拥有的特质可能带给我们困扰,或是不符合这个社会的期待,我们就有可能会否定它,甚至想要舍弃它。

    究竟,我们的特质,是否有因为那样的责备或责罚而改变?还是说,最后真的有所改变或成长,其实是因为我们在生活经验中的学习与磨练?如果是后者,事实上,这是出自我们本身的意愿,而并非被责备的恐惧。
    甚至可以说,有时候,我们会因为对自己的责备、否定与外界的期待,使得我们可以“演出”我们改变了:我们可以扮演成另外一个人,就像是遇到产品检核时,特别被选出送去检核的,符合标准的产品。
    但是,我们的内心却会因而愈来愈空虚,即使我们被盖上“检核合格”的印章,我们都知道,那不是真的,是假的,是我们扮演出来的“假我”。
    于是,我们会因而愈来愈讨厌自己,讨厌需要扮演成别人的自己,讨厌只喜欢“假我”的那些人。然后,我们愈来愈没自信,因此也愈来愈需要得到别人肯定的声音,所以,我们更难放弃这个“假我”,更相信真正的自己是没有人肯定与喜欢的。
    这,就成为了一个“自我价值低落”的恶性循环。

    当你扮演“假我”时,你并没有机会让别人认识真正的你,也没有机会让别人表现能够接纳真正的你自己。
    而如果你都无法接纳“真正的自己”,那么,你当然更害怕让别人看见、认识真正的你。
    想象一下,或许你曾经有过这个经验:
     
    当有一个人,他爱你如是。你不需要成为任何人,
    他喜欢你,就因为你是你自己。
     
    想到有一个这样的人,可能会让我们内心充满力量,而愿意为了他,变成更好的人。
    “因为,这个人相信我,也接纳我。”
    如果一个他人对我们的接纳,都可以带来这么惊人的力量与改变。那么,如果与我们自身最接近的“我自己”,愿意接纳“我就是这个样子”,没有任何的评价、批评:接受我们就是现在这个样子,有做得到的事,也有还很难做到的;会有很棒的部分,但或许也有脆弱的一面。
    “这就是人,这就是我。而我愿意接纳我自己的每一个部分,因为,这就是我。”
    那么,这些接纳与信任,带给我们的肯定、支持与稳定的力量,绝对是超乎我们想象的。

    学着“自我接纳”,停止评价与批评自己,相信自己,提升自我价值,并且给予自我“勇气”

    刘良琳2022-08-02 14:22 回复
  8. 或许,一直以来,面对别人的侵犯界限,或当你出现负面感受时,你已经很习惯自动化地压抑、淡化,甚至忽略那些不舒服的感受。
    在过往经验中,那是让你可以继续生存下去的“生存策略”,但是,这个生存策略,或许已经造成你现在生活的困扰:你可能愈来愈没有感觉,甚至感觉不到快乐与生存的意义。
    因此,开始调整你的生存策略,重新像孩子般认识自己,认识这个世界。对于现在的你,就是一件非常重要的事情。
    当你出现不舒服的感觉时,你已经知道你会有一些自动化的反应,有时我们会将此称为“防卫机转”:压抑、忽略、淡化、合理化、逃避……如果你开始意识到你有这样的习惯,当你出现不舒服的感觉时,你可以这么做:
     
    先练习停在这个感觉,感受不舒服,感受自己的生气、沮丧或难过受伤……那是不舒服的,但当你想要“逃走”时,请你跟自己说:
    “虽然这让我不舒服,但我想我还是可以忍受的。”
     
    从日常的小事开始,练习感受那些会让你觉得舒服或是不舒服的感觉;而遇到不舒服的感觉时,请尝试停留,或是试着书写下来,问问自己:
     
    这种不舒服的感觉是什么?我怎么会觉得不舒服呢?
     
    让自己在这样的过程中,好好体验自己的感受与情绪,进一步了解自己。
    如此,你对自己的情绪觉察会愈来愈快速、深入,当你更加尊重自己的感受,不再压抑与忽略时,你也将愈来愈了解自己,开始感觉自己与这个世界的联结愈来愈深,也会让你感觉到自己存在于这世界的意义。

    刘良琳2022-08-02 14:14 回复
  9. 当两人互动关系沦为只有一个人可以表达感受,或只为了满足其中一人的需求时,这段关系已经不再平衡不再健康。
    你愿意信任对方而表达你的感受,那是你的勇敢。当他不愿意接受你的感受时,那仍然不是你的错,因为你仍然可以表达出你的立场,至少表达出你“不想要牺牲自己的感受与需求而去满足他”,这就展现了:你开始有勇气去为了自己捍卫权益,学会保护你自己。
    或许你会问:“这是自私吗?”
    但实际上,你保护、尊重自己的感受与需求,并未要求他人牺牲自己的需求去满足你,所以这并不是自私;但若他人要求你为了他的感受与需求,而牺牲你自己的,这就是他的“自私”。
    因此,在不侵犯、伤害他人权益的基础下,去重视自己的感受与需求,是一个尊重并保护自己的展现,也是提升自我价值的一个最好方法。

    刘良琳2022-08-02 14:12 回复
  10. 请想象一下:你的生活中,是否时常以他人的感受为主?你是否时常为了他人的感受和需求,忽略了自己的感受,委屈了自己?
    或许你可以感受一下:在这过程中,你不停地注意、放大甚至满足他人的感受与需求。可能,你的能力会变得愈来愈强,毕竟要满足他人的需求,你需要具有一定解决问题的能力,但换句话说,你却也会愈来愈觉得自己不重要。
    毕竟,如果你总是重视他人的感受,把他人的需求放在第一位,常常委屈自己去满足他人……久而久之,你就会感觉自己的感受与需求是“不重要的”,而自己好像也是“不重要的”。
    而他人也可能在你的“好配合”中,忽略了重视你的需求与感受。
    毕竟,如果连你都放弃了捍卫自己的感受与需求,他人又怎么有责任与义务去注意到呢?
    但是,当你开始练习重视自己的感受与需求时,你就开始学会照顾自己,开始感觉到自己是重要的,而非与他人互动过程中的牺牲品。
    当你开始重视、尊重自己的感受时,你就开始懂得表达,懂得拒绝,懂得为自己的权益发声。你会感觉到自己更有力量,更有勇气,进而更感觉到自己的重要性。
    而他人,也会在这过程中,听到你的表达与拒绝,学会了解你,也学会用你想要的方法尊重你,与你互动。
    有时候,如果我们时常觉得别人忽略我们的感受与需求,我们必须先知道一件事:
     
    当我们不表达自己的感受与需求时,别人可能并不晓得我们需要什么,而“忽略”就成为理所当然的事。
     
    那不一定是他人的“恶意”,而是因为我们的“担心”。当我们过度担心“如果我表达出我的需求,别人会不会因而讨厌我,或觉得我不好相处”,这种想法反而过度放大了“表达需求可能造成的不好后果”,也显示出我们对他人没有太大的信任。
    也就是说,我们内心担心自己不够有价值,不值得别人为我们付出关心、注意、时间与力气。我们担心自己不够有价值,所以当别人需要为我们做什么,我们觉得这对别人而言都是一种“麻烦”,所以我们害怕要求,以免被拒绝。但当我们不要求,而对方也因此没有注意到我们的需求时——
    我们就会失望,更感觉自己是没有价值的。
    但或许,对方其实是想为我们做些什么的;只是,他不知道我们需要。
    因此,练习重视并表达自己的感受,不只是捍卫自己的权益;更重要的,我们也在展现对这个世界与他人的信任。

    刘良琳2022-08-02 14:09 回复
  11. 在我们的文化中,不管是在家庭,或是在学校,都相当强调“权威”的正确性:
    你应该要听父母的话。
    你应该要听老师的话。
    父母、老师的要求都是为你好。
    不能去质疑父母与老师的权威性。
    甚至,为了维护这个“权威”的正统性,我们会使用很多“道德规范”,更甚者,还有“校规罚则”,来威吓、惩罚不遵从权威的人。
    例如:
    你不听父母的话,就是坏小孩,就是“不孝”。
    你不听老师的话,就有违校规等,你会遭受惩罚。
    你应该要“尊师重道”;你应该要“孝顺”父母。
    你应该要听话,不能造成“大人”的麻烦。
     
    一旦我们的想法与权威不同,想要按照自己的方式去做,可能就会受到各种阻碍,不管是实际上权威的否定,抑或是我们内心习惯性地认同权威的“正确性”。
    在过往经验中,我们甚至被这样的教育文化养成一个习惯:“‘权威’有资格决定我们的价值。”
    所以,当我们想要“做自己想做的事情”,甚至“重视自己的感受与需求”,而却与“权威”相悖时,我们很可能会担心“权威”的评价和看法。
    很多时候,我们甚至会因为“权威”否定了我们的想法,或是,否认我们的感受,因而感觉痛苦不已。
    痛苦的是:理性来说,我不认为“权威”的否定是正确的,但长久以来的习惯,又让我觉得,好像不按照“权威”方式做的我,是不对的。我的感受,也好像是错的、该被抹杀的。
    在这样的教育下,当我们长大之后,到了职场,上司、老板与主管,成为我们的另一个“权威”,他们决定我们应该怎么做,我们做得对不对。
    老板如果有要求,不达成的话,就代表你不够认真、能力不够。因为职场的潜规则是:“你需要当一个在职场上抗压性高、很负责任的人,那代表老板的要求,你应该要达到,否则你就是草莓族。”

    按照老板或主管的“吩咐”做事情,是理所当然的。即使他的要求不合理,很可能他是“为你好”,而碍于这种“上对下”的权力位置,我们敢怒不敢言,没得反抗。
    因为,我们已经很习惯在这样的位置上,被要求、被规定、被责难。
    于是,就好像“权威”永远是对的。在“权威”的要求下,我们就像在食物链的底端,不能做自己,也不能违抗权威的要求,否则就是“不识好歹”、“自以为是”;甚至,我们连“受伤的感觉”似乎都不能有,我们需要合理化自己的痛苦,“理解”对方不合理的要求,过度严厉,甚至人身攻击的言词与责骂,都是“为我们好”,因为“棒下出孝子,严师出高徒”,而且“爱之深,责之切”。
    我们变成,需要花很大力气去“美化”权威者对我们的伤害与不尊重,借此让受伤的自我“可以感觉好一点”,也唯有这样,我们才能继续在这样的环境中忍受、生存。
    而我们却忘记,一件对我们而言非常重要的事:
     
    “身为一个人,我们有感受,也有需求。我们应该要被尊重、被理解,而不是被‘你应该’的教条压抑,使得两人互动时,只有一个人的声音。”
     
    实际上,就算是与权威互动,仍然是两人关系。在人与人之间的关系里,人生而平等,即使职位、身份不同,但彼此都是一个独立的个体,需要互相尊重、理解。
    可惜的是,我们的文化,教我们如何对权威者“顺从”,却忘了教导我们,如何学会“尊重别人”,以及如何学会“不让别人不尊重地伤害我们”。
    而当我们仅从文化与权威者那里学会“顺从”,以及“权力位阶低的人就该被压迫”时,我们自我的价值将所剩无几。日后,当我们成为权威者时,是否也会这样去要求别人顺从?以展现自己的权力、自我价值?
    我认为这是很有可能的。
    但实际上,“尊重别人”的行为,才是“展现自我价值”,也让别人感受“自我价值”的最有力表现。
     
    请试着问问自己:
    “我总是担心自己对不起别人,但是,
    我对得起自己吗?”
    那时,或许你才会看得到,
    深埋在你内心深处的委屈与伤痛。

    刘良琳2022-08-02 14:03 回复
  12. 如果我不完美,大家或许就觉得我糟糕、不够好,那是一件非常可怕的事情。
    这种心理是一种很真实、深刻的恐惧,而躲在“完美主义”的背后,其实比较安全可以让自己显得不那么脆弱。
    而且,“完美主义”这个词,在这社会中,其实是褒义大过贬义的。躲在这个词后面,就可以不用直接面对那些“不确定的挑战”可能带给自己的不安与无能感,也不必面对那些可能让我们感觉“自己不够好”的脆弱情绪。
    尤其是,执行“完美主义”,其实能让我们觉得有些许的“控制感”,那就是:“当我已经把自己挑错到极致、做到完美时,这也代表你没有机会可以嫌我,或说我不好。”
    这就是“完美主义”最棒的功能:让我不用总担心别人觉得我不够好,所以我要未雨绸缪,先准备好最完美的状况。
    所以,我们无法忍受自己有“不完美”、“可能失败”的部分,因为那就是“不够好的自己”,那是不能被接受,应该被剔除的。
    偏偏,那个“可能犯错的自己”,其实是最真实而勇敢的,那个“完美的自己”,是一个符合社会期待,戴着面具与盔甲的“假我”。
    我们愈相信自己必须完美,就愈不允许自己犯错,更不能允许自己显露出那个“真实、可能犯错”的脆弱自我。
    而后,我们离自己愈来愈远,不相信“真实的自己”是能够被喜爱、被接纳的;毕竟,“连我自己都不接受了,哪还有人可以接受呢”?
    这种“追求完美,不允许犯错与失败”的文化,也使得我们失去创新的勇气与能力,我们很容易放弃梦想,只能遵循着被社会认可的路,一步一步走向别人为我们安排的目标。
    但事实上,犯错是常有的事情,当我们能够将“事情”与“自我”分开,我们才有能力更清楚自己的真实样貌。
    即使我们能力很好,我们仍然可能犯错;而犯错或失败,只是因为我做不好,并非我不好。

    刘良琳2022-08-02 13:57 回复
  13. 我们被觉得“永远不够”,不管做得再好,都是可以更好的。
    我们不被允许满足于自己做得好的部分,因为这样太过“自满”,不会“进步”。
    我们被要求应该要一直“自省”,一直挑错,直到无可挑剔为止。
    问题是,永远不会有无可挑剔的一天,因为“好,还可以更好”,因为“永远不够”。
    布芮尼·布朗博士,在她的著作《脆弱的力量》一书中,谈到了“永远不够的文化”特色,以及对我们的影响。
    她谈到在这种“永远不够的文化”中,人们的“匮乏感”会特别的强,为了减轻因匮乏感产生的焦虑,我们感到自卑,所以我们学会比较,甚至抽离自己的情绪,藏在自己所建造的面具或盔甲后头:我们习惯当“旁观者”,学会不要太过认真投入一件事,或是表现得太过在意一件事,因为“认真就输了”,因为那不够酷。
    那种“真实的挣扎”会让我们觉得害怕,感到脆弱,会让我们觉得,自己的认真会被别人嘲笑,那会让最后如果得不到目标的我们,觉得自己很“没有用”,没有能力,非常糟糕。
    我们觉得羞愧,觉得自卑,所以,我们害怕展现“真正的自己”。
    于是,匮乏感与自我价值低落的自卑,成为一种“鸡生蛋、蛋生鸡”的过程,因为“自卑”让我们觉得匮乏,而“感觉匮乏”更让我们觉得自卑,觉得自己不够好。
    于是,我们在“永远不够的文化”中,在匮乏感中载浮载沉。因为急于摆脱匮乏感,我们习惯“比较”,用“比较”当作标准,确定我们还少什么,然后努力去追求。我们“抽离”,避免让人觉得我们在意什么。如此,就算没有达到那些目标,至少,我们还保有“面子”。
    然后,这种“永远不够”的匮乏感,让我们永远不知道自己拥有什么,永远不觉得满足,永远觉得自己不够好……于是,就算我们做到了什么,在掌声与他人艳羡的眼光之后,我们感受到的只有空虚。因此,我们唯有一次次地“纠正”、“填补”自己的不足,直到完美。
    只是,永远不会有完美的一天。于是,我们永远感觉到焦虑、不足,永远不满意自己,永远看到别人有比我更好的东西,永远觉得自卑,觉得自己不够好。

    刘良琳2022-08-02 13:50 回复
  14. “自我价值”,代表对自我的评估,接纳,以及尊重自我的态度。也就是说,肯定“自我价值”,指的是:
    我肯定我存在于这个世界的“价值”;我相信,我不需要总是得做到什么,或证明什么,才代表自己是有价值的。就算我有一些缺点,或是我还做不到什么,甚至我有时候会失败……但我都相信,这些事情,是因为我“没做好”,而不是“我不好”。只要我好好努力,我相信我可以做得好,而我也不会因为这个失败,就怀疑自己存在于世界的意义。
    也就是说,你愿意相信:
     
    我的存在,就是我的价值所在,我并不需要费力去证明什么,做到什么。我的存在,就是有价值、有意义的。
     
    也就是:对自己,完全的接纳。

    刘良琳2022-08-02 13:33 回复
  15. 有天打车我打了一辆新能源车。开始的时候倒也是四平八稳,在一个道路岔口突然有车别进来加塞让师傅来了一脚🦶急刹。师傅很生气,跟我说,要不是我跑快车我真的要教育他一下,现在送你们最重要的是舒适和安全,开快了你们不舒服不是,你别看我这便宜的比亚迪国产车一二十万,提速很猛的,一脚下去奥迪大奔全都靠边。我说,喔。他看了我一眼,说,不信吗,练练。然后他开始表演超车,一脚下去,随着电动机特有的加速声,速度表迅速从60攀升到110。“推背感还可以吧”师傅得意地说。我盯着速度表,沉吟着,“这加速确实可以可以。”说完我裹了裹衣服,心想着你要是给开空调我就应该会更感激的吧。

    木魚2022-01-27 11:03 回复
    • 感谢我不🤪

      刘良琳2022-01-28 21:48 回复
  16. 我也想学程序员

    仙界第一剑仙2021-12-11 13:21 回复
    • 想学就学吧,这在未来我觉得是个必备技能了。

      木魚2021-12-13 15:51 回复
  17. 最近我在思考一个问题。就是怎么样能让自己阳光快乐呢?这个问题找不到答案,思考得我很焦虑。

    木魚2021-12-09 17:34 回复
    • 答案:远离伤害你的人,抓住珍惜你的人。多想想美好的回忆,少想想痛苦的往事。放过自己,放过别人。把关于伤害过你的人的痕迹,像扔垃圾一样毫不犹豫的扔掉,舍不得扔的话,就托付信任的人替你保管。

      刘良琳2021-12-09 18:35 回复
    • 你不快乐的原因:
      为了获得别人的肯定,你可能会放弃自己的感受,反而迎合对方的需求,只为了对方的一句肯定的评价。
      因为对你而言,你的人生中,自己的情绪感受不是最重要的,能获得别人的肯定与爱才是最重要的。
      只有这样,你才觉得自己是有价值的。
      即使你知道自己或许是有一定的能力;但你的自我价值,却总是取决于“别人是否可以肯定我的能力”,而不是“我能不能重视我自己的感受”。

      刘良琳2022-08-02 13:37 回复
  18. 中午和同事闲聊,聊到看剧。我说我最近在看扫黑风暴,看到二十集了。他很激动,说不错不错我也在看,我看到第二集了。我说那你这还早,后面马帅得死,还得死好几个人。他说我看到李成阳在区政府对面挂条幅了,那个宋涛有问题!我:????你这怎么会是第二集。他说我电视上看的啊。我说你就算电影院看的也不可能剧情这么快啊?他说哦我前面的都没看,没事。我:……

    木魚2021-08-30 14:13 回复
  19. 五年前年少无知,淘宝上买了一块48V额定350W的开关电源板,买时78块钱(现在也还是78块钱,价格着实有些坚挺,只不过就目前的电子市场而言,没涨价就算良心了),买了后一直吃灰,这一吃就是五年。日前因为要用到了,峰值功率在350W左右,所以就把这块板子又拿出来用。观摩了一下发现它用的是UC3842反激电源,观察了一下用料感觉功率不太足的样子,便拉出电子负载压了一下。然后48V7.3A不到10秒之间火花一闪……电源就炸了。简单测了一下感觉高压侧开关管炸了。果然不是什么靠谱的玩意儿……

    木魚2021-08-23 16:59 回复
    • 你人没受伤吧?????哎我说,你的东西能不能及时更新换代搞安全点?😩十年来你的问题一如既往的多让人毛骨悚然😮‍💨

      刘良琳2021-08-23 18:24 回复
  20. 谁都知道我讨厌拼多多并坚决抵制。今天在闲鱼上买了点装小东西的盒子,看一看居然收到了拼多多发货的短信。不得不说现在的人真的会做生意。 ​​​

    木魚2021-08-18 17:13 回复
  21. 神烦阿里系的软件,就因为电脑上装了个阿里旺旺,还是偶尔才用一下,这alibabaprotect就特么跟瘟神一样送都送不走。

    木魚2021-08-12 11:14 回复
  22. NVIDIA最新的驱动471.41终于修复了在Windows11的系统上,桌面10bit色深下的UI残缺及动画诡异问题……这个问题自从NVIDIA 470.xx驱动以来一直有,现在终于修复了。我激动地快要给老黄寄一面锦旗去了。

    木魚2021-08-12 01:51 回复